X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 2700 - 2800 z 14510
Hodnocení: 2.86 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obžalovaný, poznáváte tento nůž ?!
Ano.
Konečně jste se přiznal !
No dovolte, jaké přiznání, vždyť mi ho ukazujete už třetí týden ...
https://vysmatej.cz/5212/Ano.
Konečně jste se přiznal !
No dovolte, jaké přiznání, vždyť mi ho ukazujete už třetí týden ...
Hodnocení: 2.86 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Holič se ptá zákazníka: "Nechtěl byste ježka?"
Zákazník odpoví: "Dejte pokoj, čím bych ho krmil?"
https://vysmatej.cz/4995/Zákazník odpoví: "Dejte pokoj, čím bych ho krmil?"
Hodnocení: 2.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnky nemůžou hrát na schovávanou?
Který hlupák by je hledal?!
https://vysmatej.cz/17356/Který hlupák by je hledal?!
Hodnocení: 2.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelé nedělní školy požádali svého pastora, aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: „Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš?”
Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: „Ježíš řekl: Otče, odpusť jim, neboť nevědí, co činí.”
https://vysmatej.cz/15683/Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: „Ježíš řekl: Otče, odpusť jim, neboť nevědí, co činí.”
Hodnocení: 2.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi ježkem a ježkovou?
Ježek má o jeden osten víc
https://vysmatej.cz/4802/Ježek má o jeden osten víc
Hodnocení: 2.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si musí blondýny zpívat ve vaně?
Aby věděly, které pysky si mají umýt.
https://vysmatej.cz/819/Aby věděly, které pysky si mají umýt.
Hodnocení: 2.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec upozorňuje dospívajícího syna: „Na vojnu půjdeš, holky - neholky!”
https://vysmatej.cz/17654/Hodnocení: 2.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si milionář přátelům: „Tak se ze mě přes noc stal bezdomovec!”
„Proboha, snad jsi nezkrachoval?” zděsí se kamarádi.
„Kdepak zkrachoval, přátelé,” trpce se pousměje boháč, „přes noc nám shořel dům!”
https://vysmatej.cz/16398/„Proboha, snad jsi nezkrachoval?” zděsí se kamarádi.
„Kdepak zkrachoval, přátelé,” trpce se pousměje boháč, „přes noc nám shořel dům!”
Hodnocení: 2.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten můj starej je strašnej sadista. Včera jsem mu vyprávěla, že jsem slyšela, že se poblíž Plzně v Labi utopil nějaký bezdomovec a on se tomu ještě smál!” pohoršeně povídá kamarádce paní Pitáková. „Proč se směješ?!”
https://vysmatej.cz/15615/Hodnocení: 2.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stárnout je docela zábavné. Miluju to. Život je čím dál lepší, všechno je čím dál lepší. Dokonce i sex. Jo, opravdu, i sex je lepší. Hlavně ten na podzim.
https://vysmatej.cz/14328/Hodnocení: 2.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děda Bláhů odloží noviny a rozčileně oznamuje babičce: „Už zase v novinách zabili nějakého taxikáře!”
„Proboha,” spráskne ruce babka, „tak nemá lézt do novin!”
https://vysmatej.cz/14153/„Proboha,” spráskne ruce babka, „tak nemá lézt do novin!”
Hodnocení: 2.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si v milionářském klubu zámožný Skot: „Chtěl jsem ušetřit za pozemek, tak jsem si postavil dům přímo pod mostem. Ale že se mi to pěkně vymstilo, všichni si teď o mně myslí, že jsem bezdomovec!”
https://vysmatej.cz/12114/Hodnocení: 2.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si bezdomovec bezdomovci: „Dneska nemám kde spát. Malují mi ložnici...”
„A prosím tě, odkdy ty máš ložnici?”
„No, oni natírají v parku lavičky!”
https://vysmatej.cz/11396/„A prosím tě, odkdy ty máš ložnici?”
„No, oni natírají v parku lavičky!”
Hodnocení: 2.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Syn vaří a nechtěně namočí tričko s dlouhým rukávem do matčiny polévky.
„Neboj,” uklidňuje ji, „tohle triko jsem měl včera v posilovně - aspoň to budeš mít slaný!”
https://vysmatej.cz/11193/„Neboj,” uklidňuje ji, „tohle triko jsem měl včera v posilovně - aspoň to budeš mít slaný!”
Hodnocení: 2.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Komunisté nás vedli do prdele 40 let a Špidla prý našel zkratku ...
https://vysmatej.cz/2979/Hodnocení: 2.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rus, Čech a Američan se vsadí kdo vydrží sedět nejdéle na kytce.
Rus sedí na pampelišce 20 minut.
Je na řadě Američan, ten sedí na růži. Trochu pláče a trochu se směje. Přijde k němu Rus, a ptá se ho proč brečí? Američan mu odpoví, že ho bodají trny. Rus se ho zeptá proč se směje? Američan mu odpoví, že si Čech jde sednout na kaktus.
https://vysmatej.cz/19560/Rus sedí na pampelišce 20 minut.
Je na řadě Američan, ten sedí na růži. Trochu pláče a trochu se směje. Přijde k němu Rus, a ptá se ho proč brečí? Američan mu odpoví, že ho bodají trny. Rus se ho zeptá proč se směje? Američan mu odpoví, že si Čech jde sednout na kaktus.
Hodnocení: 2.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
tatranka.rar
energie sbalena na cesty.
https://vysmatej.cz/19196/energie sbalena na cesty.
Hodnocení: 2.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde blondýnka do knihovny a ptá se knihovnice: „Prosím vás, máte ty jogurty s těma kouskama ovoce?”
Knihovnice se na ni tak divně podívá: „Ale prosím vás, vždyť jste v knihovně!”
„No jó!” rozhlíží se kolem překvapená blondýnka. „A ty jogurty máte?”
https://vysmatej.cz/17094/Knihovnice se na ni tak divně podívá: „Ale prosím vás, vždyť jste v knihovně!”
„No jó!” rozhlíží se kolem překvapená blondýnka. „A ty jogurty máte?”
Hodnocení: 2.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva policajti: „Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?”
„A k čemu je to?”
„Jak k čemu? Taková stojí 100 milionů dolarů!”
„A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!”
https://vysmatej.cz/16983/„A k čemu je to?”
„Jak k čemu? Taková stojí 100 milionů dolarů!”
„A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!”
Hodnocení: 2.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde jedna hrozně tlustá paní po Karlově náměstí, potká ji bezdomovec a žebrá: „Paní, dejte mi dvacet korun, už šest dní jsem nejedl.”
Paní se na něho dlouze dívá a odpoví: „Chtěla bych mít vaši vůli...”
https://vysmatej.cz/13263/Paní se na něho dlouze dívá a odpoví: „Chtěla bych mít vaši vůli...”
Hodnocení: 2.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena nemůže být znásilněna Chuckem Norrisem, protože to by znamenalo že nechtěla aby se to stalo.
https://vysmatej.cz/5593/Hodnocení: 2.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kruhy v polích neudělali mimozemšťané ale kop z otočky Chucka Norrise.
https://vysmatej.cz/5548/Hodnocení: 2.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde paní učitelka ke vchodu do bytu jednoho z jejích žáků, zazvoní a počká, až jí rodiče žáka otevřou dveře. Když se přede dveřmi objeví jeho maminka, klidným hlasem říká: „Dobrý den, paní Smolná. Co se týká vašeho synka Pepíčka, mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?”
„Tu dobrou.”
„Tedy, zdá se, že Pepíček vám domů začne nosit lepší známky než doposud.”
„Že by konečně?” ulevila si maminka. „Jak to můžete tak jistě vědět?”
„Protože se mu mnohokrát zvětšil objem mozku.”
„A jak je to možné?”
„Na železničním přejezdu cestou domů ho porazil vlak, části jeho mozku jsou k nalezení i sto metrů od místa srážky. Vždyť vám říkám, váš syn bude v příštím životě génius!”
https://vysmatej.cz/18075/„Tu dobrou.”
„Tedy, zdá se, že Pepíček vám domů začne nosit lepší známky než doposud.”
„Že by konečně?” ulevila si maminka. „Jak to můžete tak jistě vědět?”
„Protože se mu mnohokrát zvětšil objem mozku.”
„A jak je to možné?”
„Na železničním přejezdu cestou domů ho porazil vlak, části jeho mozku jsou k nalezení i sto metrů od místa srážky. Vždyť vám říkám, váš syn bude v příštím životě génius!”
Hodnocení: 2.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Filozofové nejvíce tvořili v posledních 30 letech života... Anaximenes (558-525 př.n.l.) už téměř od narození.
https://vysmatej.cz/17701/Hodnocení: 2.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čtyři blondýnky nastupují do výtahu pro tři osoby a vrátný na ně křičí: „Dámy, jedna musíte jít ven!”
„Ale my jsme lehké,” dušují se blondýny.
„Já vám věřím,” neústupně prohlásí vrátný. „Ale ať jste šlapky nebo ne, stejně jedna ven!”
https://vysmatej.cz/16859/„Ale my jsme lehké,” dušují se blondýny.
„Já vám věřím,” neústupně prohlásí vrátný. „Ale ať jste šlapky nebo ne, stejně jedna ven!”
Hodnocení: 2.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: Má to jednu nohu, jednu ruku a jeden zub?
Chlapeček, který spadl ze skateboardu na velmi frekventované silnici.
https://vysmatej.cz/15949/Chlapeček, který spadl ze skateboardu na velmi frekventované silnici.
Hodnocení: 2.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka řekla Pepíčkovi, poněkud duševně zaostalému: „Opakuj po mně. Lada má ráda marmeládu.”
Debílek povídá: „Lada lada mamelada!”
https://vysmatej.cz/12237/Debílek povídá: „Lada lada mamelada!”
Hodnocení: 2.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé Goldbergovi si vyjeli na zimní dovolenou do Śvýcarska. Hned první den Goldberg své ženě oznámí, že vyráží na vysokohorskou túru. "Nic se neboj, Sára. Nejpozději v šest jsem zpátky." Sára však celý den nervózně přechází sem a tam a když odbije sedmá, zalarmuje horskou službu, Červený kříž a vojáky. Po hodině vyráží speciálí záchranářský tým Goldberga hledat. Záchaanáři vystoupí na nejbližší svahy a volají: "Pane Goldberg, pane Goldberg, tady Červený kříž. kdepak jste?" Ale nikdo se neozývá. sestoupí do údolí a znovu volají: "Pane Goldberg, pane Goldberg, tady Červený kříž. kdepak jste?" Zase žádná odpověď. Vystoupají tedy až na kraj ledovcového pásma a znovu volají:"Pane Goldberg, pane Goldberg, tady Červený kříž. kdepak jste, tady Červený kříž?" Tu se zpod ledového příkrovu ozve slabě: "Já už přispěl."
https://vysmatej.cz/9977/Hodnocení: 2.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká stará blecha mladou: a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosim te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrat, tak jsem vlezla hajnemu do vousů a on cely den jezdil po reviru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, ze jsi jeste mlada. To si musis vlezt nejaky mlady holce do kalhotek a uvidis jaky tam je teplo."
Po nejake dobe se opet sejdou a mlada je zase úplne zmrzla. S: "Proc jsi me neposlechla?" rika stara.
M: "Ale ja jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takovy teploucko, ze jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnemu ve vousech a zase jel na motorce!"
https://vysmatej.cz/9607/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jaka je prumerna rychlost pohybu manzelky v obchode? 2000 Kč/hod.
https://vysmatej.cz/18951/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, inkoust je drahý?”
„Ne, levný.”
„Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!”
https://vysmatej.cz/12475/„Ne, levný.”
„Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Udivený soused:
"To je fantastické, váš pes umí hrát šachy!"
"Ale vůbec ne. Už třetí partii prohrál!"
https://vysmatej.cz/4854/"To je fantastické, váš pes umí hrát šachy!"
"Ale vůbec ne. Už třetí partii prohrál!"
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš jak se pozná negrofil, zoofil a uchyl?
Že osahává zmrzlá kuřata.
https://vysmatej.cz/1095/Že osahává zmrzlá kuřata.
Hodnocení: 2.43 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ftipy vymyslel Chuck norris. Vymyslel je kvůli přísloví: kdo se směje naposled, ten se směje nejlépe.
https://vysmatej.cz/19023/Hodnocení: 2.43 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě blondýnky a jedna povídá: „Já jsem blondýnka, ty jsi blondýnka...”
Zezadu se vynoří třetí blondýna a říká: „... a obě jsme blbé...”
https://vysmatej.cz/17638/Zezadu se vynoří třetí blondýna a říká: „... a obě jsme blbé...”
Hodnocení: 2.43 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: Je to zelené a stojí to v rohu?
Žába na hanbě.
https://vysmatej.cz/16272/Žába na hanbě.
Hodnocení: 2.43 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: je to žluté, leží to na talíři a svítí to?
Kuře po kyjevsku.
https://vysmatej.cz/15314/Kuře po kyjevsku.
Hodnocení: 2.43 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kourit nesmim, pit nesmim a do hospody taky nesmim," rika Franta priteli.
"No a proc neprotestujes?"
"Protestovat taky nesmim."
https://vysmatej.cz/1612/"No a proc neprotestujes?"
"Protestovat taky nesmim."
Hodnocení: 2.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělá blondýnka, když jí začne téct krev z nosu?
Smrká, dokud to nepřestane.
https://vysmatej.cz/18047/Smrká, dokud to nepřestane.
Hodnocení: 2.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co má společného blondýnka a láhev od piva?
Obě jsou od hrdla nahoru prázdné.
https://vysmatej.cz/17786/Obě jsou od hrdla nahoru prázdné.
Hodnocení: 2.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka hledá milionáře ve věku od 0 do 99 let. Zn.: Láska!
https://vysmatej.cz/17064/Hodnocení: 2.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Představitelé britských vojsk v Iráku dementovali zprávy, že v neděli v průběhu bojů v oblasti Basry byl zajat irácký generál.
„Nesprávně jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o řadového důstojníka, po pravdě řečeno jde o vojína. Během dvaceti čtyř hodin jej vrátíme mamince a řekneme jí, ať si holku příště líp hlídá,” sdělil jeden z důstojníků tiskového střediska britských ozbrojených sil.
https://vysmatej.cz/17000/„Nesprávně jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o řadového důstojníka, po pravdě řečeno jde o vojína. Během dvaceti čtyř hodin jej vrátíme mamince a řekneme jí, ať si holku příště líp hlídá,” sdělil jeden z důstojníků tiskového střediska britských ozbrojených sil.
Hodnocení: 2.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kapsář krade kapsy.
https://vysmatej.cz/16872/Hodnocení: 2.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se učitelka při geometrii: „Třicet sedm stupňů, ne třicet sedm na nultou!”
https://vysmatej.cz/16337/Hodnocení: 2.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matka se po porodu zděsí: „Pane Bože, on je slepý?!”
„Ne, nestrachujte se,” uklidňuje ji doktor, „to jste jenom musela spolknout černé brýle.”
https://vysmatej.cz/15351/„Ne, nestrachujte se,” uklidňuje ji doktor, „to jste jenom musela spolknout černé brýle.”
Hodnocení: 2.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Těhotná bezdomovkyně oznamuje svému muži: „Dělám si starosti s tím, kde bude bydlet náš maličký, když my bydlíme v kontejneru.”
„Ničeho se neboj, už jsem to zařídil,” uklidňuje ji santusák. „Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!”
https://vysmatej.cz/14270/„Ničeho se neboj, už jsem to zařídil,” uklidňuje ji santusák. „Sehnal jsem pro něj úplně novou popelnici!”
Hodnocení: 2.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
https://vysmatej.cz/10664/Hodnocení: 2.36 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tati, kup mi kolo.Nemám peníze.Tak prodej mámu.Cože?No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme!
https://vysmatej.cz/3439/Hodnocení: 2.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
jde blondýna k zrcadlu a říká zrcadlo zrcadlo kdo je na světě nejkrásnější zrcadlo odpoví uhni nevidím
https://vysmatej.cz/19410/Hodnocení: 2.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka rozdává papírky, to asi budeme kreslit.
https://vysmatej.cz/17670/Hodnocení: 2.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný - elektřinou se má setřit.
https://vysmatej.cz/12663/Žádný - elektřinou se má setřit.
Hodnocení: 2.29 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Smaží se dvě vajíčka na pánvi a jedno říká: „To je ale vedro, co?”
Druhé se na něj vyděšeně podívá a křičí: „Jé, pomoc, mluvící vajíčko!”
https://vysmatej.cz/12625/Druhé se na něj vyděšeně podívá a křičí: „Jé, pomoc, mluvící vajíčko!”
Hodnocení: 2.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mládě husy se nazývá housle.
https://vysmatej.cz/18069/Hodnocení: 2.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozhodčí po nevinném faulu vytáhne červenou. Hříšník se proti němu rozběhne a zlobí se: „Proč červenou?!”
Rozhodčí nehne ani brvou a ironicky odvětí: „Zelený jsme nefasovali.”
https://vysmatej.cz/18050/Rozhodčí nehne ani brvou a ironicky odvětí: „Zelený jsme nefasovali.”
Hodnocení: 2.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ameriku umořují Atlantský oceán, Tichý oceán, Severní ledový oceán a nekonečná mračna stěhujících se sarančat.
https://vysmatej.cz/16887/Hodnocení: 2.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička s Pepíčkem čekají u přejezdu, až přejede vlak, když jí hoch zatahá za rukáv: „Podívej, babi. Ten vláček kaká!”
https://vysmatej.cz/10402/Hodnocení: 2.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde žaba k veterináři a má na hlavě ponožku.
Ježiši žábo co se ti stalo?
Drž hubu, to je přepadení ...
https://vysmatej.cz/9630/Hodnocení: 2.21 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde babka do kostela, ale zjistí, že zapomněla vypnout sporák. Tak se aspoň pomodlí: ,,Andělíčku, můj strážníčku, opatruj mou dvojplotýnku a přepni ji ze šestky aspoň na jedničku."
https://vysmatej.cz/4918/Hodnocení: 2.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
přijde synek za svým otcem s prosbou, zda by mu koupil nový počítač. ,,a kouzelné slovíčko?"zeptá se otec. synáček odpoví:,,ach jo, dneska už je zaheslovaný úplně všechno!"
https://vysmatej.cz/18743/Hodnocení: 2.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matka povídá dceři: „Neříkej, že toho tvého Brada Pitta nemáš ani trochu ráda! Jeho plakát je celý od rtěnky!”
https://vysmatej.cz/17724/Hodnocení: 2.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to modré kolečko v pokoji, co to je?
Žlutej čtvereček ve sklepě!
https://vysmatej.cz/17160/Žlutej čtvereček ve sklepě!
Hodnocení: 2.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký sex mají bezdomovci nejraději?
Kanální!
https://vysmatej.cz/11707/Kanální!
Hodnocení: 2.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je největší cynismus?
Když dítě bezdomovce dostane domácí úkol.
https://vysmatej.cz/974/Když dítě bezdomovce dostane domácí úkol.
Hodnocení: 2.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proc blondýnky nejedí okurky?
Protože se jim nevejde hlava do sklenice.
https://vysmatej.cz/186/Protože se jim nevejde hlava do sklenice.
Hodnocení: 2.07 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packama vytírá písek z očí a tím získají náskok najednou je před nimi palma a bruneta na ni rychle vyleze a blondína se opře o tu palmu brunneta blondýně říká: rychle musíš na tu palmu jinak tě lev sežere. A blondýna odpoví: Já mu písek do očí neházela
https://vysmatej.cz/78/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá blondýnka, když jí ujede výtah?
Počká, až přijede další.
https://vysmatej.cz/17374/Počká, až přijede další.
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva ožralí myslivci a jeden říká: „V mém revíru je vlčice a ta vrhla dvě mláďata.”
Druhý ožrala škytne: „Škyt, a kolik ku-ku-kuželek trefil-la?”
https://vysmatej.cz/13697/Druhý ožrala škytne: „Škyt, a kolik ku-ku-kuželek trefil-la?”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Můžeš si vybrat, mami,” říká Pepíček. „Buď budeš mít čistý ručník, nebo čistého syna!”
https://vysmatej.cz/11227/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sova může otočit hlavu o 180 stupňů. A jednou za život i o 360 stupňů.
https://vysmatej.cz/9997/Hodnocení: 1.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Co bude zítra k obědu???"
"Hovno s kečupem!!!"
"Fůůůůůj, kečup!"
https://vysmatej.cz/19550/"Hovno s kečupem!!!"
"Fůůůůůj, kečup!"
Hodnocení: 1.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jaká je nejhezčí
blondýna zlatý retrývr
https://vysmatej.cz/19338/blondýna zlatý retrývr
Hodnocení: 1.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
přijde Pepicek do skoli a paní ucitelka se ho pta Pepícku umis vyjmenovana slova po b a Pepicek rika ne tak pani ucitelka rika tak bez domu a az se to naucis tak dojdi a reknimito tak Pepicek jde domu a pta se maminky mami budes se semnou uci vs po b a ona rika nemam cas nemam cas tak jde za tatinkem a on rika dejto tam dej to tam tak jde za starsim brachou a on jde do divadla a rika deme tam jdeme tam tak jde za mladsim brachou a on rika superman superman tak jde za mladsi sestou a ona rika opicka opicka pak jde do skoly a pani ucitelka seho pta umisto uz a pepicek nemam cas nemam cas pepicku dam ti petku dejto tam dejto tam pepicku pujdeme do rediteny!!!! deme tam deme tam pepicku co si myslis ze ses superman superman a co si myslis ze su ja opicka opicka
https://vysmatej.cz/18656/Hodnocení: 1.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pavel vezme na ulici kamarádovi mikinu a začne ji vystavovat na všechny strany a vtipkuje: „Vyvolávací cena padesát haléřů!”
Kámoš trochu podrážděně namítne: „Ale mě stála devadesát!”
Pavel ho setře: „No, aby ses kvůli těm čtyřiceti haléřům nezbláznil!”
https://vysmatej.cz/17546/Kámoš trochu podrážděně namítne: „Ale mě stála devadesát!”
Pavel ho setře: „No, aby ses kvůli těm čtyřiceti haléřům nezbláznil!”
Hodnocení: 1.93 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vilda přijde za kamarády do krčmy strašně poškrábaný.
„Proč jseš tak poškrábaný?” diví se kámoši.
„Spadnul jsem s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na zádech?”
„Říkám, že jsem spadnul s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na nohou?”
„Sakra, spadnul jsem s kola!”
„Ale proto jsi poškrábaný i na tváři?”
„Kčertu,” zrudne Vilda. „Je to moje kočka a budu to s ní dělat, kdy chci!”
https://vysmatej.cz/13431/„Proč jseš tak poškrábaný?” diví se kámoši.
„Spadnul jsem s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na zádech?”
„Říkám, že jsem spadnul s kola.”
„Ale proto jsi poškrábaný i na nohou?”
„Sakra, spadnul jsem s kola!”
„Ale proto jsi poškrábaný i na tváři?”
„Kčertu,” zrudne Vilda. „Je to moje kočka a budu to s ní dělat, kdy chci!”
Hodnocení: 1.86 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vítě co dělá Blondínka pod semaforem,mislím si že je to
diskotéka
https://vysmatej.cz/19857/diskotéka
Hodnocení: 1.86 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dneska mi nějak neberou, jako by se všechny vyhýbaly mé návnadě,” zlobí se rybář.
Kolega se ušklíbne: „Neměl sis dávat tu návnadu do starých ponožek.”
https://vysmatej.cz/17179/Kolega se ušklíbne: „Neměl sis dávat tu návnadu do starých ponožek.”
Hodnocení: 1.86 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malá Verunka je s maminkou na procházce v horách a najednou vykřikne: „Mami, mami - podívej, sněžný muž!”
„Ale kdepak, Verunko,” uklidňuje ji matka, „to je jen zasněžený bezdomovec.”
https://vysmatej.cz/11947/„Ale kdepak, Verunko,” uklidňuje ji matka, „to je jen zasněžený bezdomovec.”
Hodnocení: 1.86 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve škole: „Kdo z Čechů první přeplaval kanál La Manche?”
„Že by nějaký bezdomovec?”
https://vysmatej.cz/3114/„Že by nějaký bezdomovec?”
Hodnocení: 1.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vem si kostičku, hodnej pejsek, vem si kostičku...” láká zvířecího hlídače domovní lupič.
Pes ho rafne a při tom si pomyslí: „Jako kdybys nevěděl, že jich mám plné tělo, ty blbečku!”
https://vysmatej.cz/17875/Pes ho rafne a při tom si pomyslí: „Jako kdybys nevěděl, že jich mám plné tělo, ty blbečku!”
Hodnocení: 1.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ježíšek stihne obletět celý svět, protože na to má raketu.
https://vysmatej.cz/17570/Hodnocení: 1.79 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Izraelská vláda měla - jako obyčejně - starosti. Po úmorném a bezvýsledém jednání navrhl jeden člen kabinetu: "Tak vypovězme válku Spojeným státům." "Cože, ty si se zbláznil, vždyť by nám to tu všechno zničili!" "No právě a pak by nám museli dát spoustu peněz, abychom to dali zase do pořádku." "No jo," uvažuje druhý, "ale co když vyhrajem?"
https://vysmatej.cz/9974/Hodnocení: 1.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se říká v santusáckém dialektu vyhozené záchodové míse?
Veřejné WC.
https://vysmatej.cz/16323/Veřejné WC.
Hodnocení: 1.71 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde cikán k doktorovi: Né pane dochtor mám dvě zvířecí choroby. D: a to by mně zajímalo jaké? C: no žeru jako kráva a piju jako kůň. D: tak to já u Vás vidím hned pět chorob, kromě těch dvou ještě smrdíte jako tchoř, jste špinavej jako prase a línej jako veš.
https://vysmatej.cz/8543/Hodnocení: 1.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na literatuře: „Přečetl už jsi toho Frankensteina?”
„Jo, za dvě hodiny... Včera od deseti na Nově.”
https://vysmatej.cz/18024/„Jo, za dvě hodiny... Včera od deseti na Nově.”
Hodnocení: 1.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí dvě prasata na komíně, kolem plave jeřáb a říká: „Čau prasata, co tu děláte?”
Prasata: „Prdíme časopis.”
Jeřáb: „Takže jdem do tanku?”
Prasata: „Ne, ta okurka je modrá!”
Jeřáb: „Takže žlutou filcku jíst nemám?”
Prasata: „Haf! haf!”
https://vysmatej.cz/16733/Prasata: „Prdíme časopis.”
Jeřáb: „Takže jdem do tanku?”
Prasata: „Ne, ta okurka je modrá!”
Jeřáb: „Takže žlutou filcku jíst nemám?”
Prasata: „Haf! haf!”
Hodnocení: 1.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel k žákovi: „Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?“
https://vysmatej.cz/8984/Hodnocení: 1.64 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Second hand je obchod s oblečením pro lidi se třema rukama.
https://vysmatej.cz/2241/Hodnocení: 1.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
žila byla jednou jedna stará babička a ta měla jednoho psa a ten pes se jmenoval nová prdel jednoho dne se šla babička koupat a její pes jí utekl tak musela vyběhnout na ulici křičela nová prdel,nová prdel
https://vysmatej.cz/19028/Hodnocení: 1.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnka nechtěla být svědkem Jehovovým?
Prohlásila, že tu nehodu neviděla.
https://vysmatej.cz/16606/Prohlásila, že tu nehodu neviděla.
Hodnocení: 1.57 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rosomac - něco tady smrdí.
https://vysmatej.cz/15593/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček se ptá maminky : maminko můžu se s tebou koupat ? maminka : ano Pepíčku , ale nedívej se pod vodu. Pepíček se ponoří a pak se vynoří a ptá se maminky : mami co máš mezi nohama? maminka: to je garáž Pepíčku garáž. a druhý den se ptá tatínka : tatínku můžu se s tebou koupat ? tatínek : ano Pepíčku , ale nedívej se pod vodu Pepíček se ponoří a pak se vynoří a ptá se tatínka: tatínku co máš mezi nohama? tatínek: to je autíčko Pepíčku autíčko. a večer je bouřka a Pepíček se bojí tak jde za maminkou a tatínkem a říká: MAMINKO TY OTEVŘI GARÁŽ A TY TATÍNKU NASTARTUJ AUTÍČKO.
https://vysmatej.cz/19450/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jak spíva medvídek PŮ
https://vysmatej.cz/19174/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
pepíček příde domu a ríka ja uz umim do 7 1,2,3,4,6,7 a kde je ta5 zepta se maminka v zakosky kdyd ste se ucili do 8 ne pepicek rika ta 8 ta co me honi s tim plicajt za to ze pi j u vis piju
https://vysmatej.cz/19084/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Číšník upozorňuje hosta, který spí na stole: „Zavíráme, pane.“
„Dobře, ale netřískejte dveřmi!“
https://vysmatej.cz/18461/„Dobře, ale netřískejte dveřmi!“
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Děti, řekněte babičce, ať na mě počká,” prosí vnoučky děda. „Musím si ještě obout ponožky.”
https://vysmatej.cz/8062/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přistane kosmonaut v ponorce na Měsíci, potká ledního medvěda, a ptá se: „Nevíte, kolik je hodin?”
A medvěd odpoví: „Děkuju, já nekouřím.”
https://vysmatej.cz/7178/A medvěd odpoví: „Děkuju, já nekouřím.”
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Lepší být bez domova než bez prs,” prohlásila optimisticky mladá santusačka.
https://vysmatej.cz/2924/Hodnocení: 1.43 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pravil střelec: „Nemusíte být velký myslitel, abyste vymyslel gólovou akci.”
https://vysmatej.cz/16971/Hodnocení: 1.43 | Hlasovalo: 6
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkali se dva žebráci. Jeden z nich si vydělal za krátkou dobu tisíc korun.
„Copak jsi těm lidem říkal, že tě tak obdarovávali?”
„Že mi umřela žena!”
https://vysmatej.cz/15035/„Copak jsi těm lidem říkal, že tě tak obdarovávali?”
„Že mi umřela žena!”