VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 14150 - 14200 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede had na kole a najednou zjistí že nemá nohy.Lekne se a spadne.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1558/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po kolena normalne rukama a dal jako kdyz startujete motorku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1556/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co znamená ta 95 za názvem ?

Průměrné IQ programátorů.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1548/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí kráva na stromě,přiletí k ní kolo,zeptá se jí kolik je hodin,kráva vytáhne teploměr a řekne ČTVRTEK !!!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1546/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde cikan po chodniku a najednou vidi podkovu, zvedne ji, obrati .... a von to kůň..
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1543/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zadny. Oba slapou chodnik a za oba se rodina stydi.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1536/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, prosim vas, pomozte mi. Ja mam ptaka ohnivaka. Budte rad, zeny to maji radeji ohnive. No jo, ale on ohniva uz tri roky...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1535/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ovce vam pivo z lednice neprinese.
A proc stvoril brunety?

Protoze blondynka taky ne.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1534/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Znate to? Nee? To je takovy ten krasny pocit pri milovani!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1532/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Caka na osemnastu, pretoze film je pristupny az od osemnastich.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1530/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Slecno, dokazala byste z lasky i zemrit ?"
"Osle ! Vzdy? ja z ni prece ziju !"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1528/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Meli byste se lip organizovat. Jeden mi vcera sebere papiry a druhej je po mne dneska chce...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1524/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to za plotem a nejde to přehodit, co je to?
Záplotník nepřehoditelný...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1523/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Ridici, dneska uz popate vam rikam, ze vam z toho auta tece voda!"
"A ja vam uz popate rikam, ze je to kropici vuz..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1522/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slečno ptá se policista, jak jste dospěla k tomu, že muž který vás znásilnil, musel být silně duševně zaostalý ? Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat jak se to dělá.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1521/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tatí !!! Proč se babička tak klepe ?? Nekecej a zvedni to na 380 voltů !!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1520/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou ženu. Jo, zavolali mě k identifikaci…
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1519/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka? Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1516/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ten Pepa mění holky jako ponožky …to je fakt každý měsíc má jinou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1515/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Truhlář si uřízne ruku a lékaři mu řeknou, že mu mohou nasadit ruku umělou a ovládanou hlasem. Další den už jde s novou rukou truhlář na záchod a říká: Otevřít! Vruum. Vyčůrat ! Cccc... Protřepat ! Aaů nechceš mi ho snad urvat. Trh... Do prdele ! švih... Do hajzlu ! šup…
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1512/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ten autobus už nedoženete !!! volá kolemjdoucí na běžícího člověka. Musím já jsem jeho řidič !!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1509/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"No, v podstate muze."
"Hej kluci, prineste ho !"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1508/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamard mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci."

Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:

- Mate tenisovy loket
- Namacejte si ho v horke vode
- Kloub nenamahejte
- Zlepsi se to do dvou tydnu

Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:

- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu
- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu
- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii
- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.
- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1503/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tatínku, podívej nám hoří dům! Tak honem půjdeme ven, ale nekřič... ať nezbudíš maminku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1498/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zaba s vadou reci
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1497/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policisté potřebují přelézt zeď. Jeden říká:
"Hele, udělej mi kozu!"
A ten druhý: "Méééééé.."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1494/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladá, krásná manželka přijde navštívit do nemocnice svého manžela, který leží na jednotce intenzivní péče. Po chvíli muž začne pod kyslíkovou maskou chroptět: "Všechno jsem ti odkázal - vilu, auto za tři miliony, chalupu na horách, máš všechny vkladní knížky... tak mi, prosím tě, splň aspoň jedno přání: nestůj, proboha, na tý kyslíkový hadici!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1491/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Probudí se pán z narkózy: "Jak se podařila operace, pane doktore?"
"Lituji, ale já jsem svatý Petr!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1489/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kartáčkem na zuby? Kartáček na zuby nepůjčujete svým dobrým přátelům.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1488/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?" říká káravě lékař.
"Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1486/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou s periodou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1485/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů?
New Jersey si vybíralo první!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1480/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva chirurgové: "To Vám tak jednou operuji a najednou koukám: já pitvám!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1479/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Tak jsem byl na tech IQ testech." povida strazmistr Vomacka svemu partakovi pri obchuzce.
"A jak si dopad?"
"Dikybohu negativni."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1477/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povidaji si dve zeny na zaprazi
- Pani predstavte si, muj muz je 2x impotentni.
- Nepovidejte pani, tomu nerozumim. - To mate tak. Byl na honu. Prisla na nej potreba a tak zalezl do krovi, jak se tam motal, tak tam nekdo vystrelil a ustrelil mu ho, no a jak mu ho ustrelil, tak se tak leknul, ze si prekousl jazyk.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1473/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč pijí blondýnky vždycky brčkem? Trénink.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1471/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Třeba tu špatnou", odpoví pacient. "Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?" "Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1470/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ženy mají ve svém životě tři období. V prvním jdou na nervy svému otci, v druhém manželovi a ve třetím zeťovi.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1468/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co si dá blondýnka za uši, aby byla přitažlivější? Kotníky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1467/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacient : Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1466/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: "Kdo z vás se umí modlit?" "Já!" hrdě se hlásí jeden z cestujících. "To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1461/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
To vis, deda byl sibal.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1460/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden, ale zarovka nejdriv musi cekat dve hodiny v cekarne.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1455/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli už jste o tom osadníkovi z přepadené kolony dostavníku, co zrudl a indiáni ho nechali na pokoji?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1454/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co má láhev piva společného s blondýnkou? Obě jsou od krku nahoru prázdné.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1453/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka. "Jé, táto, sežereme ji." "Kdepak synku, vezmeme ji domu a sežereme mámu!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1451/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane Novák, jaké bylo u vás léto?”
„Nevím, oba dva dny jsem byl opilý!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1446/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Parta mrtvol si chce vyrazyt na motorce.vsichni uz jsou pripraveni,ale jeden chyby.Po chvli prijde a nese na zadech nahrobek.jeden se zepta,proc neses ten nahrobek?Prvni odpovi:Nejezdim bez dokladu!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1443/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Profesor: "Studenti od teto pisemky vas muze zachranit jen umrti v rodine nebo nemoc."
Prihlasi se jeden student a pta se: "A co sexualni vybiti?"
Profesor se na nej podiva a odpovi: "Mily studente, to se budete muset naucit psat druhou rukou."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1441/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco zeptal. Telefon zvedne chlapec. "Ahoj synku, je doma maminka?", ptá se tatínek. "Je, ale nemá čas." "Jak to?" "Ona je v ložnici s nějakým pánem." Šokovaný tatínek na to povídá: "Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu. Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž, který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu." Syn se vrátí s nožem ke sluchátku. "Teď jdi do ložnice a oba je zabij!" Po chvíli se syn vrátí a ptá se:"A co dál?" "Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej." "Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou zahradu přece nemáme?!", diví se syn. "?!?!?! ... tak pardon, to je asi omyl!!!", vykřikne pána rychle zavěsí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1439/

Další výběr
Náhodný vtip
V prodejně kosmetiky visí nápis: „Tento krém odstraňuje všechny vrásky zaručeně! My s ním dokonce rovnáme i vlnitý plech.”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 844x (9.8 %) 11 - 20 - 4435x (51.7 %) 21 - 30 - 796x (9.3 %) 31 - 40 - 611x (7.1 %) 41 - 50 - 579x (6.7 %) 51 - 60 - 503x (5.9 %) 61 a více - 811x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8579
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Máme pro Vás k dispozici online kalkulačku pojištění auta. Vyberte si nejvýhodnější povinné ručení bez nutnosti telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter