X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 5920 - 5940 z 14510
Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní šeptá manželovi do ouška: „Kocourku, k Vánocům bych si přála koně.”
Muž odvětí: „A musí to být anglický plnokrevník, nebo ti stačí půl kila točeného?”
Muž odvětí: „A musí to být anglický plnokrevník, nebo ti stačí půl kila točeného?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11461/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání. Mladý - kupa prezentací, notebook, dva mobily, iPod, tři čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd. Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem... Mladý říká s obdivem: „No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že?”
„Ne, pane kolego, u prdele.”
„Ne, pane kolego, u prdele.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11430/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Mikuláše přivezou do nemocnice chlapečka s těžkými popáleninami.
„Co se ti stalo, chudáčku?” vyzvídá hodná sestřička.
Otřesený chlapec pomalu vysvětluje: „Strčil jsem čertovi do prdele dynamit a on mi ho vyprdl zpátky!”
„Co se ti stalo, chudáčku?” vyzvídá hodná sestřička.
Otřesený chlapec pomalu vysvětluje: „Strčil jsem čertovi do prdele dynamit a on mi ho vyprdl zpátky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11417/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedné paní se narodilo děťátko. Vypadalo úplně normálně, až na jednu drobnost, která všechny překvapila. Jak se poprvé nadechlo, místo pláče se začalo smát, hrozně moc smát. Pěstičky zaťaté, celé schoulené, úplně se třáslo, ale smálo se na celé kolo, sotva se stihlo mezi záchvaty smíchu nadechnout. Doktoři ho ihned začali prohlížet, jestli je všechno v pořádku. Když mu porodník rozevřel pěstičku, aby zkontroloval prstíčky, hádejte, co našel?
Antikoncepční pilulku.
Antikoncepční pilulku.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11404/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak já se letos těším na Vánoce...” říká Pepa.
„Čekáš hodně dárků?”
„Ani ne, ale ženě obvykle zaskočí kost z kapra a já jí můžu dát herdu do zad.”
„Čekáš hodně dárků?”
„Ani ne, ale ženě obvykle zaskočí kost z kapra a já jí můžu dát herdu do zad.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11382/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za vězněm přišla po svátcích návštěva.
„Neměl jsi problémy s tím pilníkem, co jsem ti poslal ve vánočce?”
„To nestojí za řeč, zítra ráno jdu na operaci žaludku.”
„Neměl jsi problémy s tím pilníkem, co jsem ti poslal ve vánočce?”
„To nestojí za řeč, zítra ráno jdu na operaci žaludku.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11366/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do krčmy a povídá: „Zemřela mi manželka.”
A druhý se ho ptá: „Jaká byla její poslední slova?”
„Do hospody půjdeš jen přes moji mrtvolu!”
A druhý se ho ptá: „Jaká byla její poslední slova?”
„Do hospody půjdeš jen přes moji mrtvolu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11343/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vytahuje se Pepa před manželkou: „Pod stromeček ti dám celý svět!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”
„To vím, určitě tam budu mít kapesní atlas!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11321/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Provází lord své hosty po zámku a ukazuje jim: „Tady máme Modrý salónek, Čajový salónek, ložnici mé ženy...”
Tu se jeden z hostů zeptá: „Co tam dělá vaše žena s tím džentlmenem?”
„Souloží,” praví pán domu. „Neznáte? Velmi příjemné.”
Tu se jeden z hostů zeptá: „Co tam dělá vaše žena s tím džentlmenem?”
„Souloží,” praví pán domu. „Neznáte? Velmi příjemné.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11304/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nicola Paganini prý řekl jisté primadoně, která si ho chtěla vzít: „Jo, vdát se! A moje housle pak poslouchat zadarmo, že jo?!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11230/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rok 2150 - Poslední Somálec zemřel hlady, ale vtipy o nich jsou nesmrtelné.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11109/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je ráno. Sluneční paprsky pronikají do zámecké komnaty. V posteli se rozvaluje tlustý žabák a spokojeně pokuřuje. U postele se krčí zmuchlaná princezna a kvílí: „Ty jsi mi lhal!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11089/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Popisek pod fotografií v novinách: „Na fotce Brazilec Kaká...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11015/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptají se chlápka u přijímacího pohovoru: „A jakým jazykem mluvíte?”
„Tím, co mám v hubě!”
„Tím, co mám v hubě!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10870/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čech, Rus a Němec se vsadí, kdo přeskočí věž kostela. Jde Rus a neskočí a řekne: „Do prdele, já to neskočil.”
A z okna vykoukne papež a řekne: „Do prdele se neříká!”
Jde tam Němec a taky to neskočí a zopakuje: „Do prdele, já to neskočil.”
Papež ho opět z okna napomene: „Do prdele se neříká!”
Nakonec tam jde Čech a skočí to. A papež vykoukne a zakřičí: „Do prdele, on to skočil!”
A z okna vykoukne papež a řekne: „Do prdele se neříká!”
Jde tam Němec a taky to neskočí a zopakuje: „Do prdele, já to neskočil.”
Papež ho opět z okna napomene: „Do prdele se neříká!”
Nakonec tam jde Čech a skočí to. A papež vykoukne a zakřičí: „Do prdele, on to skočil!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10805/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý policista přivádí na stanici spoutanou ženu a hlásí: „Tuhle ženskou jsem sbalil při bankovní loupeži.”
„Vaše nervy bych chtěl mít,” povzdechne si náčelník. „Být u přepadení a ještě se při tom zamilovat...”
„Vaše nervy bych chtěl mít,” povzdechne si náčelník. „Být u přepadení a ještě se při tom zamilovat...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10751/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Je Bůh?”
„Není.”
„A kdy bude?”
„Není.”
„A kdy bude?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10430/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blesková válka znamenala, že se bojovalo za bouřky.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10359/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Podnikatel přijme pěknou mladou sekretářku. První týden jí místo výplaty dal krásnou sukni, druhý týden zlaté hodinky, třetí norkový kožich a čtvrtý jí zvednul výplatu z prvního týdne.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10241/Hodnocení: 3.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Školní představení, hlavní aktérka má strašnou trému, a tak jí maminka radí: „Říkej si pořád: nemám trému, nemám trému... Určitě ti to pomůže.”
Vycházející hvězdička přijde na pódium, vezme do ruky mikrofon a povídá: „Dobrý den, jmenuji se Veronika Vyčvachtalová a nemám trému, nemám trému...”
Vycházející hvězdička přijde na pódium, vezme do ruky mikrofon a povídá: „Dobrý den, jmenuji se Veronika Vyčvachtalová a nemám trému, nemám trému...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10142/
