Nejhodnocenější vtipy

Proc ma kanec smutny oci?
Protoze ma za manzelku svini a deti prasata.

Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

Přišla v New Yorku blondýnka do banky, nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky a prozradila mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí oznámil, že banka potřebuje nějakou záruku. Tak mu blondýna předala klíčky od nového Rolls Royce.
Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Blondýnka tedy dostala své peníze a odešla. Všichni úředníci se pak od srdce zasmáli, že dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku na půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýnka objevila, zaplatila 5000 dolarů, k tomu nějakých 50 dolarů úrok a za pár okamžiků už se znovu shledala se svým plechovým miláčkem. Když jí úředník předával klíčky, poznamenal: „Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?”
Blondýnka se nevinně usmála a řekla: „Kde jinde v New Yorku bych mohla zaparkovat auto na čtrnáct dní za 50 dolarů a po návratu ho tam najít?”

Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo.
"Víte," - svěřuje se mu "slyšel jsem, že prý tady straší."
"Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl."

Víš, co napadne kohouta, když jeho slepice snese sedmikilové vejce?
Že asi pštrosovi rozbije držku!

Obyčejní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.

Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: „Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?”
„Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo.”
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka: „Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví.”
Policista se na něj podívá a oznámí mu: „No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc.”
„Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa.”
„To nám ale pořád nestačí.”
„Ale von v něm pašuje zlato!”
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal: „Tak jsem ti, Josef, objednal to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, která ti na jaře zryla zahrádku!”

Našel jsem já v parku
jednoho dne marku.
Ležela tam mnoho dní,
byla totiž východní.

Běží liška k taboru
nedobjehla zavoru
jede rychlík z opavy
a liška je bes hlavi

Potkají se dva kamarádi z války a vzpomínají na svého kamaráda, který je zachránil před tankem.
„Hele, pamatuješ, jak skočil pod ten tank s granátem a přitom řval Za stranu a za lidi?”
„Ale Pepo, on neřval Za stranu a za lidi, ale Zasrané náledí!”

Policajt zastaví řidiče a povídá mu: „Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?”
Řidič se zamyslí a říká: „No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!”
„Coo?!”
A vedle řidiče sedí jeho manželka a říká: „Pane policajt, neberte ho vážně, on když je opilý, tak mluví nesmysly!”
„Okamžitě si vystupte, pane řidiči,” říká policajt.
Náhle se ze zadního sedadla ozve jejich dcera: „Já jsem vám říkala, že s tím kradeným autem nedojedeme daleko!”
A z kufru se ozve: „Už jsme za hranicema?”

Chuck Norris dokáže zvednout nepřijatý hovor.

Svolá policejní šéf radu: koupil jsem si nový trezor, jehož kód obsahuje 5 čísel! Jsou to samé pětky, ale v rámci tajnosti vám neřeknu v jakém pořadí !!!

Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.

Víte proč se dělají bílé fidorky? Aby se černoši nekousli do prstu.

Blondýnka volá druhé blondýnce:
"Vařila jsem kafe a zbyla mi horká voda, nevíš co s ní mám udělat?"
"Dej ji do mrazáku, horká voda se vždycky hodí."

Zaplaveným městem prochází bezdomovec a na všechny strany radostně rozhlašuje: „Vítejte do rodiny!”

Co se stane, když jdou dvě blondýnky proti sobě ?? Rozbije se zrcadlo.

Proč si blondýna pořád hází s hodinkami??? …protože chce vědět jak ten čas letí…

Osud divně míchá karty,
zase ležím vedle Marty.
Hezká je i po capartech,
umřu s jménem Marta na rtech.

Podle nejnovějších vědeckých výzkumů byla zjištěna přímá nervová vazba mezi okem a zadnicí. Když tě píchnu špendlíkem do zadku, vyhrknou ti slzy. Když tě píchnu do oka, tak se posereš!

Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká: „Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje.”

Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.

Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy.

Když jsem říkala, že máte ten článek přeložit, nemyslela jsem přehnout!

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: „Kam jdeš? A proč si s sebou bereš tu baterku?”
„Jdu na rande,” odpoví synátor.
„To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,” poznamená otec.
„No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!”

Babička najde cestou do kostela malého vrabce, a tak ho vezme s sebou. Při mši začne ptáček cvrlikat a farář se rozčílí: „Kdo má ptáka, okamžitě ven!”
Všichni muži odejdou, zůstane jen jeden děda a ten se omlouvá: „Já sice ptáka mám, ale už deset let necvrliká!”

Paní učitelka se ptá: „Pepíčku, kde máš žákovskou?”
„Náš pes mi ji snědl.”
„Nelži, psi papír nejedí!”
„Ale když musel, tak ji žral!”

Hovno v trávě

Povídala bába bábě,
že se tuhle smekla v trávě.
Podezřelá hnědá hmota,
ujela jí na ní bota.

Zlomila si přitom nohu,
nešlo zřejmě o náhodu.
Někdo mstivý se tam VYSRAL,
bábě lstivou past nachystal.

Podezírá Frantu z Lhoty,
vyhodit teď může boty.
Franta Vejmol to je všivák,
ve vesnici známý křivák.

K bábě přived tuhle kozu,
uvázanou u povozu.
"Bábo stará, ty máš kozla,
nech je spolu, ať se poznaj".

"Kůzlečí sem neměl věky,
nedělaj se po něm špeky.
Dietní to masíčko,
zdravé bude tělíčko."

Nakonec se dohodli,
platba hrncem s povidly.
Kozel v mžiku na koze,
vesele je na dvoře.

Kozlík mladej, pěknej kanec,
koza jančí, to je tanec.
Na hnojišti před chvílí,
konečně se spojili.

Nešlo všechno však jak mělo,
postarší má koza tělo.
Kozel na ní plnou vahou,
koza padá hubou stranou.

Bezmocně se v prachu mele,
šutry lítaj od prdele.
Jak už asi všichni tuší,
vypustila koza duši...

Francek řádí, širá hrůza -
"Tenhle kozel to je lůza!
Bez kozy sem k večeru,
na to já se VYSERU!"

------------------------------------

O půlnoci ve Lhotě,
divný šelest v temnotě.
Bába s hůkou v podpaží,
KÁLÍ tu na zápraží...

"Tu máš nácku co si řekneš,
do pekla se na tom smekneš!" ;))

Co mají společného žena a hurikán? Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.

Co je to? Nepije to, nejí to a přesto to roste.
Ceny!

Lord se táže svého sluhy: „Jean, prší venku?”
„Ano, pane.”
„Tak běž vyvenčit rybičky!”

Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M.A.S.H. - dražší stroje na první lety nováčkům nikdo nedá. Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let, a tak jí řídící věž povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu.
Ke zděšení všech přítomných se najednou zničehonic malá tečka na obloze začala prudce blížít k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se: „Co se stalo?”
„Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima, a tak jsem vypnula ten velký větrák...”

Vodník

Nad topolem nad jezerem,
oral vodník z buldozerem.
Není voda v chladiču,
všechno je to na piču.

Na topole pod mezí,
jedl vodník hovězí.
Ať se nikdo nedoví,
že to žere syrový.

Ráno raníčko panna vstala,
flaštičku rumu vychlastala.
"Půjdu matičko k jezeru,
na práci se ti vyseru!"

"Ach Nechoď dcero na jezero,
vodníkovi stojí péro.
Slyšíš, nechoď na jezero,
zůstaň doma ty mizero".

"Já měla dnes v noci zlý sen,
vodníkovi stojí pták z vody ven."
Nemá dcerka, nemá stání,
pořád myslí na mrdání.

Sotva prdel namočila,
tu se s ní lávka prolomila.
A po malinké dívčině,
Vyplavalo je kombiné

Vyvalily se vlny zdola,
objevila se prdel holá.
A na topole podle skal,
vodník pérem zamrskal.

Ráno raníčko, panna vstala,
prádlo si v uzel zavázala.
Otče, maminko,
zřejmě budu mít miminko!

Chuck Norris dokáže vypít vodu z kohoutku na ex.

Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad.

Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem. Doktor na ni: „Co se vám to stalo?”
„Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu.”
„A proč jste se teda střelila do kolena?”
„Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku.”

Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.

na přechodu pro chodce, potkal jsem tam důchdce

Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.

Pepíček jde po ulici a táhne za s sebou traverzu. Dojdou k přechodu a Pepíček povídá: "Tlavelzo stůj!"
Rozsvítí se zelená a Pepíček: "Tlavelzo pojď!"
Přijde k němu stará pani a povídá: "Takovej velkej kluk a neumí říkat -R-"
Pepíček: "Polib si prdel krávo stará a ty tlavelzo, pojď!"

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!

Chuck Norris nemyslí. On ví.

Po ulici jde chlápek a je viditelně naštvaný. Když na rohu zlostně kopne do koše, osloví ho opodál stojící bezdomovec: „No tak, člověče, uklidni se. Proč jseš vlastně tak naštvanej?”
„Hospodský mě vyhodil z hospody,” stěžuje si agresivní chlapík, „že už prej mám dost!”
„To buď ještě šťastnej,” utěšuje ho bezdomovec, „mě vyhodil, že mám málo!”

„Pepíčku, kdo je to vrah?”
„Náš táta.”
„Proboha, chlapče, jak tě to napadlo?”
„Maminka říká, že zabíjí čas.”

„Psa? Vy jste se snad zbláznili! Víte vůbec, co dneska stojí veterinář?!” vynadala dětem maminka.
Pepíček se však nedal: „Ale mami, my si snad toho veterináře budeme kupovat celého?”

Jednoho krasnyho dne najde jeden bezdomovec na zemi lezet stokorunu. Sebere ji a premysli, co s ni ma delat. Rozhodne se, ze koupi rum. Tak si ho koupi a ozere se, lehne si na lavicku a usne. Jde okolo teplous a zrovna to na nej vleze, tak bez vahani skoci na uboheho bezdomovce a sexualne se na nem ukoji. Za odmenu mu da do kapsy 100 Kc. Rano se bezdomovec probudi, a vida, ma v kapse 100 Kc. "Tak to jsem se asi poradne nevozral," rika a jde koupit rum. Historie se opakuje, usne na lavicce. V noci jde okolo teplous a zase se na nem ukoji. Rano se bezdomovec probere z sileny vopice, sahne do kapsy a ma tam ke svemu zdeseni zase 100 Kc. Pronese: "Rum, ten uz si nekoupim, hrozne me vod nej boli prdel!"

Jdou dva bezdomovci po poušti a vtom zahlédnou popelnici. Chvíli na ni vyjeveně koukají a pak jeden povídá: „Jen doufám, že to zase není fata morgána!”

Kolik stojí deset hrušek, když jedna hruška stojí v širém poli?

Následující slova prý skutečne padla u soudu, jak se píše v knížečce "Disorder in the Court".

Ot: Den Vašeho narození.
Od: Patnáctého července.
Ot: Který rok?
Od: Každý rok.

Ot: Jaké bylo Vaše vybavení v okamžiku nárazu?
Od: Tepláky Gucci a Reeboky.

Ot: Tahleta myasthenia gravis, ovlivňuje nějak Vaši paměť?
Od: Ano.
Ot: A jakým způsobem ovlivňuje Vaši paměť?
Od: Zapomínám.
Ot: Tedy zapomínáte. Můžete nám dát příklad něčeho, co jste zapomněl?

Ot: Jak starý je Váš syn, ten, co s vámi žije?
Od: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.
Ot: A jak dlouho s Vámi žije?
Od: Čtyřicet pět let.

Ot: Jaká byla první slova Vašeho manžela, když jste se toho rána probudili?
Od: Řekl, "Kde to jsem, Cathy?"
Ot: A proč Vás to rozrušilo?
Od: Jmenuji se Susan.

Ot: A na kterém místě se nehoda odehrála?
Od: Přibližne u milníku číslo 499.
Ot: A kde je milník čislo 499?
Od: Pravdepodobne mezi milniky 498 a 500.

Ot: Pane, jaké je vaše IQ?
Od: Myslím, že vidím poměrně dobře.

Ot: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly Vaše modré a červené majáky v činnosti?
Od: Ano.
Ot: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Od: Ano, pane.
Ot: Co řekl?
Od: "Co je to tu za diskotéku?"

Ot: Pane doktore, je to tak, že pokud osoba zemře ve spánku, tak se o své smrti dozví až následujícího rana?

Ot: Ten mladší syn, co je mu jedenadvacet, jak je starý?

Ot: Byla jste přítomna, když Vás fotografovali?

Ot: Byl jste to vy, nebo Váš starší bratr, kdo zahynul ve válce?

Ot: Zabil Vás?

Ot: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku srážky?

Ot: A byl jste tam, dokud jste neodešel, je to tak?

Ot: Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

Ot: Takže datum početí [dítěte] bylo 8. srpna?
Od: Ano.
Ot: A co jste v té době dělala?

Ot: Měla tři děti, ano?
Od: Ano.
Ot: Kolik z nich bylo chlapců?
Od: Žádné.
Ot: A kolik tedy bylo holčiček?

Ot: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.
Od: Ano.
Ot: A ty schody, vedly také ze sklepa nahoru?

Ot: Pane Slatery, Vy jste jel na poměrně komplikované líbánky.
Od: Jeli jsme do Evropy, pane.
Ot: A svou manželku jste vzal s sebou?

Ot: Jak se skončilo Vaše první manželství?
Od: Úmrtím.
Ot: A či úmrtí to bylo?

Ot: Můžete tu osobu popsat?
Od: Byla střední postavy a měla plnovous.
Ot: Byl to muž či žena?

Ot: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých?
Od: Všechny mé pitvy se provádějí na mrtvých.

Ot: Na všechny otázky odpovídejte ústně, ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Od: Ústně.

Ot: Vzpomínáte si, kolik bylo hodin, když jste tělo prohlédl?
Od: Pitva začala kolem půl deváté večer.
Ot: A pan Dennington byl tou dobou mrtev?
Od: Ne, seděl na stole a divil se, proč ho chci pitvat.

Ot: Jste kvalifikován k dodáni vzorku moče?

Ot: Pane doktore, předtím, než jste provedl pitvu, přesvědčil jste se o nepřitomnosti pulsu?
Od: Ne.
Ot: Změřil jste krevní tlak?
Od: Ne.
Ot: Přesvědčil jste se, zda došlo k zástavě dechu?
Od: Ne.
Ot: Je tedy možne, že pacient byl naživu, když jste začal s pitvou?
Od: Ne.
Ot: Jak si můžete být tak jistý, pane doktore?
Od: Protože jeho mozek ležel v misce na mém stole.
Ot: Ale nemohl být pacient přesto naživu?
Od: Je možné, že byl naživu a pracoval někde jako právník.

Jede ženská v Trabantu a auto jí vypoví poslušnost. Stopuje tedy kolemjedoucí řidiče a zastaví jí chlápek v bavoráku.
„Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,” nabídne jí.
Žena souhlasí.
„Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,” instruuje ji ještě před rozjezdem.
Jedou a předjede je Mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit. A ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřícího přístroje vytřeští oči.
„Viděl jsi to?” ptá se druhého.
„Co, prosím tě?”
„No, Mercedes, jede dvě stě.”
„No a?”
„Za ním bavorák, taky dvě stě.”
„No a co?”
„A za nima Trabant a bliká a troubí, že bude předjíždět!”

Chuck Norris dokáže zaběhnout dvanáctiminutovku za šest minut.

Učitelka ve škole zkouší malé děti z českého jazyka a dá jim za úkol slovní hříčku: „Děti, řekněte mi nějaké lesní zvíře, pak přidejte jedno písmenko a udělejte z něj část lidského těla.”
Přihlásí se Mařenka a říká: „Tak třeba: laň - dlaň.”
„Výborně,” chválí ji paní učitelka.
Pepíček to polohlasem komentuje: „Já si hned myslel, že to nebude kuna...”

Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.
Vysvětlení starého: „Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral...”
Vysvětlení mladého: „Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala...”

„Už toho mám dost, aby si ze mě pořád někdo střílel!” vzteká se brokovnice.

„Tak co, Michale, jak dopadlo vysvědčení?” chce vědět maminka.
„To je přece vedlejší, mami, hlavně že jsme zdraví.”

Žáci během přestávky přenesli učitelce stůl.
„Kdo v tom měl prsty?” zlobí se kantorka.
„Já,” hlesne kluk s ovázanou dlaní.

Jdou dvě blondýnky po ulici a jedna prohodí: „Víš, že tenhle rok vycházejí Vánoce na pátek?”
Druhá se zalekne: „Doufám, že ne třináctého?!”

Paní učitelka se ptá dětí: „Co byste řekli, kdybyste přišli k mému hrobu?”
Přihlásí se Anička: „Tady leží má nejoblíbenější paní učitelka.”
„Výborně, Aničko, dostaneš jedničku.”
Přihlásí se Honzík: „Zde odpočívá nejhodnější paní učitelka.”
„Výborně, Honzíku, dostaneš jedničku.”
Potom se Pepíčkovi ztratí guma a on ji začne hledat. Paní učitelka přezkouší i ostatní žáky a nakonec vyvolá Pepíčka. Pepíček v tom okamžiku najde gumu a říká: „Tady leží, mrcha!”

Chuck Norris byl kdysi vrchní vyjednávač pro FBI. Jeho práce spočívala v tom, že zavolal telefonem kriminálníkovi a řekl: "Tady Chuck Norris."

Holčička udiveně pozoruje maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
„Proč to děláš?” vyzvídá.
„Abych byla krásná,” odpoví maminka.
Po chvíli si začne krém stírat.
„Co se děje?” nechápe holčička. „Vzdáváš to?”

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela? Malý český člověk - pracovitý, ale svině

Jednou přišli za soudcem, aby také přispěl 100 Kč na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl tisícovku a povídá: „Tu máte, pohřběte jich deset!”

Pepíček přijde ze školy a ptá se: „Mami, nejsou dneska náhodou Velikonoce?”
„Ne, ty budou až za dva týdny. Proč se ptáš?”
„No, že jsem si vykoledoval pětku...”

Chlápek kvapným krokem přichází z práce a už je na chodníku před domem, když uklouzne na zrcadlově čistém ledu. Odnese to noha, zlomenina, odváží ho do nemocnice.
V sanitce ho utěšuje jeho manželka, mladá blondýnka. A aby ho odvedla myšlenkami jinam, vypráví mu: „Drahý, tak hádej, co jsem celý den dělala? No, uklízela jsem. Poklidila jsem obývák, vyžehlila tvé oblíbené košile, vytřela jsem chodník...”

„Pepíčku,” osloví žáka učitelka, „znáš nějakého plaza?”
„Ano, prosím,” odpoví hoch. „Had.”
„Správně,” chválí ho učitelka. „A ještě nějakého bys věděl?”
„Samozřejmě,” povídá Pepíček. „Druhý had!”

Blondýnka si stěžuje přítelkyni: „Můj pes mi lže!”
„To není možné,” namítá kamarádka. „Psi přece nemůžou lhát.”
„Tak koukej,” řekne blondýnka a otočí se na psa: „Bene, jak dělá kočička?”
„Haf! Haf!”
„No vidíš, že mi lže!”

Víte, proč blondýnky rozhazují na přechodu pro chodce chleba? -???- Chtějí nakrmit zebru.

„Náš Jiříček je na svůj věk velmi vyspělý,” chlubí se pyšná maminka, „chodí do dvojky a už nosí domů čtyrky!”

Zastaví řidič na dálničním odpočívadle a jde na záchod. První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z vedlejší kukaně se ozve: "Ahoj". Řidič není zvyklý bavit se na záchodě a tak úplně tiše odpoví "Nazdar".
"Co tam děláš?" Řidič dost v rozpacích odpovi:
"No, co bych tak asi dělal..." a odvedle se ozve:
"Víš co, já ti zavolám za chvíli, nějakej blbec tady vedle mi odpovídá."

Jakej je rozdil mezi Ceskym a Americkym duchodcem? Zadnej, oba dva si za svuj duchod muzou koupit vylet do Prahy

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek to odmítá udělat: „Jsem silný astmatik, a proto nemůžu pořádně fouknout.”
Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase nechce. Policajt: „Proč ne?”
„Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet.”
Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře. Ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: „Proč ne?”
„Protože jsem na to moc opilej!”

Ve škole zvoní zvonek umíráček. Pan učitel se ptá dětí: "Kdo to umřel?" Pepíček se přihlásí a povídá: "To byl Tomáš Marný!" "Jak to víš Pepíčku?" "Včera večer jsem poslouchal maminku a tatínka v ložnici a maminka říkala: "To máš marný, ten už nevstane!"

-Jeane! Má citron nožičky?
-Nemyslím sire.
-A má citron křidélka?
-Nemyslím sire.
-A má citron zobáček?
-Nemyslím sire.
-Sakra. To sem si vymačkal do čaje kanára.

Víš jakej je rozdíl mezi hovnem a motorkou?
Žádnej.Šlápneš a jedeš.

„Pepíčku, jak to, žes házel po dědečkovi kameny?”
„Já už nebudu.”
„Už ani nebude zapotřebí.”

Jak svádí malomocné děvče chlapce? Háže po něm oči.

Sedí chlapík na dvoře a cpe do sebe jitrnice, jelita, tlačenku... Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá a nabídne mu: „Chceš kousnout?”
„Ano,” říká otrhanec.
A chlápek zařve: „Azore, trhej!”

Sedí bagr na stromě a plete kakao.

Chuck Norris umí zvednout křeslo, na kterém právě sedí!

Moderní čistící prostředky uvádějí, že zničí až 99.9% mikrobů. Chuck Norris zničí 100% čehokoliv se mu zachce.

Pacient na operačním sále: „Tu masku si, pane doktore, klidně můžete sundat. Stejně jsem vás poznal!”

Ve třídě se děti baví o svých prarodičích. Děti si povídají o tom, jak žili, co dělali, kde byli. Na řadě je Pepíček, který říká: „Paní učitelko, můj dědeček měl strašnou smrt, on zemřel v koncentračním táboře.”
Učitelka na to: „To je strašný, Pepíčku, tvůj dědeček byl opravdu hrdina. A jak se to stalo?”
„No on se ožral a spadl ze strážní věže.”

Kalendář Chuck Norrise po 31. Březnu pokračuje přímo na 2. Duben, protože z Chucka si nikdo apríl dělat nebude.

Žán vejce.
Na měko nebo na tvrdo?
Podrbat!!

Víš, co je vrchol nevery? Když te manželka podvede s tvojí milenkou.

Kdy si berou blondýnky do lesa potápecské brýle?
Když zjistí, že je hluboký.

Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova „jelikož” a „patrně”. Přihlásí se Janička: „Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet.”
Další děcka sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček: „Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy.”
„Ale, Pepíčku,” namítne kantorka, „tam není ani jelikož, ani patrně.”
„No, to taky není všechno,” říká Pepíček a dodá: „Jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat.”

Děti na procházce v lese spatří oběšence. Všechny se s křikem rozprchnou, jen malinký Adolfek zůstane. Zamíří přímo k umrlému, chvíli si ho prohlíží a pak znechuceně povídá: „Přestaň se už konečně houpat, sobče, ta houpačka není jenom tvoje!”

„Pepíčku,” zkouší hocha zeměpisář, „co je to polokoule?”
„No, polokoule je pohlavní orgán mužatky.”

Jde beruška na karneval a má tváře nacpané tvarohem. Přijde k ní šneček a ptá se jí, za co jde. Beruška si zmáčkne tváře a řekne: „Za beďara.”

Hrají si chlapeček a holčička na písku a na lavičce sedí děda, který je hlídá. Kolemjdoucí žena se jen usmívá.
Asi za hodinu se vrací, a vidí, že děti hrabají v písku, jako kdyby něco hledaly. A jelikož je hrozně zvědavá, tak se jich ptá: „Co to děláte?”
A děti na to se slzami v očích: „Ale, hráli jsme si s dědou na pohřeb a teď ho nemůžeme najít!”

Víte jak zaměstnáte blondýnku na celý den?Napíšete z obou stran otoč!

Letí pták a zakopne!

Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

Volá lord ze zahraniční cesty domů: „Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?”
„Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč.”
„Cože, rýč?”
„Ano, když jsem zakopával vašeho psa.”
„Cože, můj pes je mrtev?”
„Ano, uhořel v boudě.”
„Bouda hořela?”
„Ano, chytla od vašeho domu.”
„Cože, můj dům hořel?! Jakto?”
„Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaši dceru znásilnili, upustila ho.”
„Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?”
„Uhořela.”
„To ne!” zděsí se lord. „Sakra, Jean, máte pro mne alespoň něco pozitivního?”
„Ano, sire. Vaše testy na AIDS.”

Když NASA poslala první kosmonauty do vesmíru, zjistila, že psací pera nefungují při absenci gravitace. Vyřešením tohoto problému NASA pověřila studiem problému konzultantskou společnost. Po deseti letech a 12 milionech dolarů, Američané vlastní pera schopná psát v jakékoliv pozici a při teplotě mezi 0 a 300 stupni kelvina.
Rusové používají tužky.

Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl raději zpomalit.

„Když dosáhnete mého věku, 65 let, stanou se tři věci,” vypráví stařík Bartoň. „Nejprve vás začne opouštět paměť a na ty dvě další si teď nemůžu vzpomenout.”

Otec se synem pozorují hořící dům a malý se zeptá: „Tatí, a nebudou už ta vajíčka hotová?”