Nejhodnocenější vtipy

babička se ptá pepíčka,pepíčku copak děláš?
pepíček:papám vteřinové lepydýlko.
cože!!!
hmm mmm mmm mnám. :)

Jak se pomocí vody získá světlo? Tak, že si doma umyjete okna.

Pepíček se ptá babičky ,, Babi kam si dala ty prášky ADS a Babička ,, žádný nepotřebuješ draka jsi viděl v kuchyni :))

Paní učitelka říka dětem tak děti doneste si nejoblíbenější hračku druhý den se ptá učitelka mařenky tak co sis donesla mařenko ja mam panenku jde za martinkem a martínek povída autícko na ovládaní jde za pepíček povída dýchací přístroj od dědečka a co na to říkal dědeček ptá se uča hhhhhhhhhhhhhhhhh...

,,Mami,můžu mít na Vánoce psa?"
,,Na to zapomeň!!!!Budeš mít kapra
jako ostatní."

Víte co vznikne z ABBY až umře nějaký člen?
...
Švédská trojka!

Policajt se podívá do zrcadla a překvapeně povídá: „Ahoj, neviděli už jsme se někde?”

Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”

Policista jde na svou první masáž a je z toho poměrně dost nervózní.
„Uvolněte se trochu, člověče!” napomene ho masér, když se celý zcepeněný položí na lehátko.
„No dobře,” řekne polda.
Pŕŕŕd!

Chlubí se Bořek kamarádům: „Za můj poslední nápad ve fabrice jsem dostal deset tisíc!”
„A to je budeš splácet, nebo si je odsedíš?”

„Chtěl jsem pořádnou mašinu a dostal jsem pořádnou mašinu,” smutní ženatý rádobymotorkář.

Stojí dva policajti každý na jedné koleji a jeden povídá: „Hele, půjdem každý po jedné koleji a támhle se setkáme.”
Jdou a jdou a jdou a pořád nic. Tu jednoho napadne se otočit a ustrne: „Ty Josef, my už jsme to přešli.”

„Jestli chcete vypadat, že máte čisté ruce,” domlouvá svému klientovi obhájce, „musíte začít trochu dbát o osobní hygienu.”

Známý hollywoodský herec oslovil před soudem hysterickou fanynku: „Slečno, to je zajímavé... Dneska jsem vás viděl poprvé, a už spolu máme dvě děti!”

Roztoč je zvíře, které to umí roztočit.

„Támhle tomu týpkovi říkáme hadí muž,” zasvěcuje nového vězně kolega, „kroutí si tady totiž už dvanáctý rok.”

V knihovně: „Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?”
„Pátý regál zleva, střední police.”
„Ale tam není žádná kniha!”
„Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!”

Opozdilec Pepíček se vymlouvá: „Cestou do školy mě srazil Trabant.”
Učitelka na to: „Tak jsi měl jít rychleji!”

Z čeho se skládá policejní pes?
Z policajta, vodítka a vlastního psa.

„A na důkaz našeho přátelství si spolu vykouříme dýmku míru,” oznamuje Old Šutrhendovi Vínotů.
„Ale božínku, drahoušku,” namítne sametový hlásek. „To si nemůžeme navzájem vykouřit něco lepšího?”