Nejhodnocenější vtipy

„Paní sousedko, je mi to velmi trapné, že vás ruším o půlnoci, ale můžete mi půjčit váleček na nudle?”
„Bohužel, můj starý se také ještě nevrátil!”

Trenér potrestaného týmu vzkázal fanouškům: „Soutěž sice začínáme s dvanácti zápornými body, ale pevně věřím, že na konci sezony těch bodů bude alespoň 35!”

„Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?”
„S maminkou a jejím novým přítelem u moře.”
„A jak ses měl s novým otcem?”
„Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky.”
„To jsi zvládnul?”
„V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!”

„Jak to, že jste nepískl penaltu?!” zlobí se po brutálním zákroku v malém vápně sibiřský fotbalista.
„Promiň, hochu,” omlouvá se zkušený sudí, „zamrzla mi píšťalka!”

Povídají si dva kolegové v práci: „Máme prý v našem činžáku šetřit vodou.”
„A jak jsi to vyřešil?”
„Jednoduše. Sprchuji se se sousedkou.”

Baví se spolu dvě studentky MFF a jedna vypráví: „Tak jsem ti tuhle šla večer na kolej. Bylo už nejmíň půl dvanácté a tam pod tou lampou, co nesvítí, stál nějaký chlap a když mě viděl, mlsně se olízl. Dovedeš si představit, jak jsem utíkala?”
Druhá napjatě vyzvídá: „A dohonilas ho?”

FC Natěrači: Tým, který vám to natře!

Dežo šel poprvé do divadla. Když se vrátil, Fero se ho ptá: „Tak co, Dežo, jaké to bylo?”
„Ani se neptej. Hrozná nuda, sotva jsem tam vydržel. Akorát se mi líbilo, když na konci rozdávali kabáty. To jsem si vzal tři!”

Ptá se Pepa kolegy: „Ty jsi hodně zhubnul - čím to je?”
„Dostal jsem tasemnici.”
„To já ji dostal taky, ale vůbec mi nechutnala!”

„Pane doktore, přijeďte rychle. Můj syn spolkl žiletku.”
„Jen žádnou paniku. Hned jsem u vás. Udělal jste už něco?”
„Jo, oholil jsem se elektrickým strojkem.”

Chlapík jde k doktorovi, že je mu špatně, a že ho kousl pes. Lékař diagnostikuje vzteklinu, načež chlapík začne něco rychle psát. Doktor: „Ale nepište závěť, já vás vyléčím.”
„Klid, doktůrku. To není závěť, to je seznam lidí, které musím pokousat, ještě než mě začnete léčit.”

Před panelákem se cizí pán ptá chlapečka: „Bydlí tady v domě pan Novák?”
„Ano!”
„A můžeš mi ukázat, kde?”
„Ano!”
Chlapec ho pěšky odvede do 12. patra a ukáže na dveře: „Tady!”
„A je doma?”
„Ne, sedí před barákem na lavičce!”

Do celi šoupnou mafiánského zabijáka, v rohu se krčí navoněný hošík s ženskými rysy a od hlavy k patě se třese. Mafián prohodí směrem k němu: „Ve vězení se mnou bylo už několik takových, jako jsi ty...”
Buzerant po těch slovech viditelně pookřeje a dokonce po zabijákovi mrkne: „A co jsi s nimy dělal, hezoune?”
Tvrďák na něj vrhne vražedný pohled: „Jednomu jsem vyrval ohryzek, druhého jsem uškrtil ponožkama...”

„Co bych tak mohl dát ženě - aby ji to potěšilo, ale nebylo to moc drahé?”
„Zkus jí napsat anonymní milostný dopis.”

Zkorumpovaný rozhodčí se hájí před soudem: „Někdo bere kokain, někdo bere hašiš, my berem jenom úplatky.”

Sedí na cele tři vězni, první deset let, druhý patnáct let a třetí doživotí. Po deseti letech přijde bachař: „Vy, co sedíte desítku, sbalit věci a jdete domů.”
Po dalších pěti letech přijde opět bachař: „Vy, co sedíte patnáct let, sbalit věci a jdete domů.”
Doživoťák se otočí a nespokojeně si mumlá: „To je pořád nějakýho courání.”

Potkají se dvě bandy, cikáni a skini, a začnou se provokovat. Jeden skin volá: „Hej, kdo z vás je nejblbější?”
„Tady Fero,” odpoví klidně nejstarší cikán, „je mu dvacet a ještě nemá invalidní důchod!”

Útržek z novin: „... A protože pan Klaus nechtěl být v souvislosti s touto kauzou jmenován, neprozradíme vám jeho jméno...”

Přijde nesmělý mladík domů a chlubí se matce, že má kluka.
„Cože?” zděsí se starostlivá maminka. „Ty jseš gay?”

Holič se ptá zákazníka: „Je to tak dobře?”
A zákazník říká: „Trochu delší, prosím!”