Nejhodnocenější vtipy

„Pane doktore, bojím se, že mám rakovinu,” svěřuje se v ordinaci Karel. „Chytl jsem ji nejspíš v posilovně... Od té doby, co jsem tam začal chodit, mi na horní části rukou začaly růst nápadně podezřelé výstupky!”

Chlubí se policajt přítelkyni: „Koupil jsem ti pomerančovou šťávu z koncentráku.”
„Ukaž,” koukne na to udiveně žena a rozčarovaně povídá: „Z koncentrátu, drahý, tady se píše: z koncentrátu!”

„Jean, co je to venku za ruch?”
„Ráčil jste zastřelit pojišťováka od Loyda, pane.”
„No ne, já jsem se trefil?”

„Uznávám svou chybu,” čestně prohlásil generál.
Kritikové se na něho okamžitě vrhli jako saně: „Ještě svou chybu chová v úctě!”

Letopočet je počet letů.

Inzerát: „Nemocnice hledá lidi s teplotou 36,6 stupňů pro prověrku teploměrů.”

Cestou na Vyšehrad jsem míjel domek s cedulí na dveřích:
POZOR PSI
ZVOŇTE!
Tak nevím, který pes zazvoní...

Malý Skot Edgar chce po tatínkovi penny, že se půjde podívat do zoologické zahrady, prý tam mají obrovského hada.
„Nic takovýho,” povídá otec. „Tady máš lupu a jdi se podívat do naší zahrady na žížalu!”

Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: „Pane plukovníku, váš džíp zapadl?”
Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: „Můj ne, váš!”

Den po Mikuláši se ptá churavá maminka v nemocnici svého muže: „Jak se to Verunce včera líbilo?”
„Strašně,” oznamuje manžel, „když ji čerti s Mikulášem uviděli, tak se vylekali, že okamžitě vzali nohy na ramena a nechali u nás všechny nadílky, co měli s sebou!”