Nejhodnocenější vtipy (3000-3100)

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pan Dudek šel na procházku a vidí, jak několik snědých stěhováků chvatně odnáší sousedův nábytek do připraveného náklaďáku.
„Hej, chlapi, nechci nikoho urazit, ale to jste snad první cikáni, co je vidím takhle tvrdě makat na cizím,” poznamená směrem ke skupince mužů.
Jeden z cikánů se otočí a zakřičí: „A kdo říká, že pracujeme na cizím?”

https://vysmatej.cz/10502/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pyrotechnik zdrhá od domova tělesně postižených a křičí: „Utíkejte pryč!”

https://vysmatej.cz/9418/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde pán do zámečnictví: "Dobrý den, prosil bych nějaký dobrý bezpečnostní zámek." "Nemáme." "Hmm... tak nějaký obyčejný bezpečnostní zámek?" "Nemáme!" "A co takhle obyčejný patentní zámek?" "Nemáme!" "A co obyčejný zámek?" "Nemáme!" "Tak proč, proboha, máte vůbec otevřeno?" "Protože nemáme zámek..."

https://vysmatej.cz/9141/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici? ... Napíšete CRASCH a odentrujete desetikilovým kladivem.

https://vysmatej.cz/7892/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde Matka Tereza k nebeské bráně. Zatluče. Za chvíli se otevře okýnko a vykoukne svatý Petr. "Aha, to jsi ty, tak pojď dál." Zrovna je čas večeře." a tak Matka Tereza dostane párek s hořčicí. Poděkuje a jde spát. Je ráno, snídaně, opět párek s hořčicí. Oběd, párek s hořčicí. Večeře, párek s hořčicí. To už bylo M.Tereze divné, a tak říká: "Víš, Petře, já jsem skromná a je mi jedno, co jím. Ale řekni mi, proč je pořád jen párek s hořčicí?" A svatý Petr říká: "A viděla jsi tu někoho kromě nás? A pro dva se přeci nevyplatí vařit.

https://vysmatej.cz/5936/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Loupeživý rytíř znásilní jeptišku. Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se: "A co budeš teď dělat?" "Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát znásilněna", odpoví jeptiška. "Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř. "Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.

https://vysmatej.cz/5839/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Život je pohlavně přenosná nemoc, která je vždy smrtelná.

https://vysmatej.cz/5260/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Plavčík na koupališti: "Musím vás důrazně upozornit, že močit do vody je přísně zakázáno pod pokutou!" - "Ale vždyť ostatní to také dělají!" - "To je možné, ale nikdo ze skokanského můstku!"

https://vysmatej.cz/5179/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

V lietadle cestujú Američania, Rusi, Maďari a Slováci. Zrazu vyjde letuška a oznámi, že kvôli preťaženiu musí niekto vystúpiť. Američania dopijú whisky a vyskočia.
O chvíľu sa vráti letuška s tým istým problémom. Rusi si povedia: "Nie sme horší ako Amíci!", vypijú vodku a vyskočia.
Do tretice príde letuška. Slováci si povedia: "Nie sme horší ako tí pred nami!", vypijú borovičku a vyhodia Maďarov z lietadla.

https://vysmatej.cz/4983/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pepíček si hraje s kyblíčkem na písečku a najednou kyblíček vysepe, otočí a načurá do něho. V tom jeho děda sedíci opodál na lavičce zařve: Pepíčku nepí to, to je moč. Pepíček se ale otočí a říká: Moč nebo málo, štéjně to vypiju.

https://vysmatej.cz/4896/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Po koupeli stojí nahý chlápek před zrcadlem a ptá se:Zrcadlo,zrcadlo,pověz,kdo má největšího č..... na světě?
Já!Ozve se manželka z obyváku.

https://vysmatej.cz/4874/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Maly chlapec jde v noci na zachod. Kdyz se vraci kolem loznice rodicu, tak neco zaslechne a nakoukne tedy klicovou dirkou. Po chvili se odvrati a smeruje do sveho pokoje. Cestou si sam pro sebe povida: "A muze se zblaznit, kdyz si cucam palec."

https://vysmatej.cz/4859/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Uloví černoch zlatou rybku. A rybka mu okamžitě začne slibovat za propuštění splnění tří přání.
Černoch dlouho nepřemýšlí a řekne:
"Tak za prvý chci bejt bílej,
za druhý chci bejt v balíku,
a za třetí chci aby mě ženský braly."
Rybka z něj udělala vložku.

https://vysmatej.cz/4845/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Do prodejny střelných zbraní přijde pán, že by potřeboval revolver, který by zastřelil i krávu. Vybere si, zaplatí, ale druhý den ho vrací.
„Copak, nefunguje?”
„Ani nevím, než jsem se s ním vrátil domů, manželku přejelo auto!”

https://vysmatej.cz/4291/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Tak jedou ve vlaku manželský pár a žena na to dostane chut, tak říká manželovi pojd za mnou nahoru na palandu tak muž jde a manželka uděláme si dětátko když to bude kluk bude se jmenovat po tobě Pepíček, když jsou v nejlepším vlak zabrzdí prsk a pepíček je na skle.

https://vysmatej.cz/3686/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

https://vysmatej.cz/2610/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Já bohužel nemohu zaplatit tento měsíc za byt.”
„Minulý měsíc jste říkal totéž!”
„A nedodržel jsem snad slovo?”

https://vysmatej.cz/2559/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

U fotografa: „Ty fotografie se mi nelíbí, vypadám na nich jako debil.”
„To jste si měl rozmyslet, než jste se dal fotografovat.”

https://vysmatej.cz/2073/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

"Pojd se mnou na ryby."
"Nejdu, ja jdu na pivo."
"Ale jen pojd."
"Tak dobre."

Uz maji rybnicek na dohled, kdyz
ten druhy rika: "Mne se nechce, ja jdu na pivo."
"Ale pojd, vzdyt uz jsme tady."

Hodi pruty do vody a cekaji. Za chvili ten druhy chyti na prut zlatou rybku a znechucene ji chce hodit do vody.
"Neblazni vzdyt nam muze splnit tri prani."
"Mne se nechce, ja jdu radeji na pivo."

Do toho promluvi zlata rybka:
"Kdyz me pustite splnim Vam tri prani."

Hodi ji do vody a rybka se jich pta: "Jake je vase prani ?"
Ten druhy rika:
"Chcipni, ja jdu na pivo."

https://vysmatej.cz/2044/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Sedi chlap a zere jitrnice, jelita, tlacenku... Za plotem stoji zebrak a slinta. Chlapek se na nej podiva a rika: Chces kousnout? Ano! Ano! Azore,trhej!

https://vysmatej.cz/1992/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jede takhle nějaký koňský povoz lesem, najednou na cestu vyskočí z lesa Rumcajs, v rukou bambitky a zařve na závozníka: "Kalhoty dolů a vyhoň si ho !" Tak chlápek sleze a vyhoní si ho. A Rumcajs zařve: "Vyhoň si ho znova !" Tak chudák rozklepanej strachy si ho vyhoní zase. "Ještě jednou !" To už mu z něj teče skoro krev a trvá to asi dvě hodiny. Načež Rumcajs zavolá Manku a řekne jí: "Manko, tady ten hodný pán tě vezme do města"

https://vysmatej.cz/1772/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Potkaj se dva boháči a jeden říká: "Já jsem tak bohatej, že bych si mohl koupit celej svět !" a druhej na to: "Ale já ti ho neprodám !!"

https://vysmatej.cz/1593/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč je vysokoškolský diplom jako kondom?
Když jej dostanete, je srolovaný, představuje hodně úsilí a druhý den už je k ničemu.

https://vysmatej.cz/1209/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

"Pane vrchni, pane vrchni, ta kava smrdi po damskem pririzeni!"
"Tak si ji vemte do druhe ruky."

https://vysmatej.cz/1204/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak trénují muži na pláži?
Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho....

https://vysmatej.cz/1119/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Je to modre a lita to kolem lustru?
Komar s krecovyma zilama.

https://vysmatej.cz/1039/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vite, proc chlapi nemuzou dostat nemoc silenych krav?
Protoze jsou to sileny prasata

https://vysmatej.cz/966/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zpráva z nejmenované bitvy: „Nepřítel zákeřně zaútočil na naše letadla pokojně shazující bomby na jeho město.”

https://vysmatej.cz/662/

Hodnocení: 3.58 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Co dělá blondýna zavřená ve skříni?
Poslouchá Kabáty.

https://vysmatej.cz/275/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Když umřeš, tak jsi fialovej, když se spálíš od sluníčka tak jsi oranžovej, když jsi zamilovanej tak jsi červenej a když ti je zima tak seš modrej a ty mi budeš říkat že jsem barevnej?

https://vysmatej.cz/19048/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Žena potřebuje muže, asi jako ryba motorku...

https://vysmatej.cz/19010/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá vůbec. CO JE TO? - Příjmení.

https://vysmatej.cz/18829/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane,” zvolal radostně sluha, „jaro je tady!”
„No dobře, Jean,” povzdechl si starý lord. „Řekněte mu, že hned přijdu.”

https://vysmatej.cz/18193/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jaký je rozdíl mezi labužníkem a milovníkem?
Labužník hledá šunku mezi flekama, kdežto milovník flek mezi šunkama.

https://vysmatej.cz/18090/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Psychiatr při obědě vypráví kolegáčkům: „To jsem tu měl jednoho chirurga v důchodu a když měl zácpu, vyoperoval si hovno!”

https://vysmatej.cz/17584/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Čeští fanoušci se před pokladnou dožadují vstupenek na čtvrtfinálové utkání EURA 2004.
„Bohužel, všechny vstupenky byly prodány,” tlumočí omluvy portugalské pokladní jeden z těch vzdělanějších fandů.
„No to si z nás ta baba dělá prdel!” rozbouří se náš kotel. „Jak si to představuje, že měla všechny vstupenky jenom pro Dány?!”

https://vysmatej.cz/17344/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Doktore, všichni mi nadávají, že jsem na hlavu,” dosedá na židli idiot.
„Ale božínku,” pohladí se Kája Kroupa po tvářích, „tak si z toho nic nedělejte, příteli. Já jsem zase na chlapy, a taky s tím nic neudělám!”

https://vysmatej.cz/17110/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dotaz na rádio Jerevan: „Je pravda, že ruské hodinky chodí jako švýcarské?”
„Ano, dokonce ještě rychleji.”

https://vysmatej.cz/16946/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Jakým papírem si utíráte zadek?” ptá se pacienta psychiatr.
„Kancelářským, přirozeně.”

https://vysmatej.cz/16750/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Cikánka závistivě pozoruje sousedovu novou Fabii a povzdechne si: „Kdyby mi dal Ježíšek pod stromeček taky takové auto!”
Zaslechne to Dežo: „Tak dobře, když si to přeješ. Ale budeme ho muset parkovat u jiného baráku, aby to soused nepoznal.”

https://vysmatej.cz/16727/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Matka vyslýchá dceru: „Co ti tatínek řekl, když jsi mu sdělila, že jsi těhotná?”
„Mám vynechat sprostá slova?”
„Samozřejmě!”
„Tak to neříkal nic!”

https://vysmatej.cz/16678/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pokladní v bance se vybavuje se svalnatým chlápkem a prozrazuje: „Mám ráda muže, kteří přesně vědí, co chtějí.”
„Tak to jste narazila na toho pravého,” sebevědomě pronese chlápek a vytáhne pistoli: „Ruce vzhůru a všechny prachy sem do mé tašky, nebo z vás udělám cedník!”

https://vysmatej.cz/16566/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Prodám troubu. Zn.: Má nízký plat.

https://vysmatej.cz/16552/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Nastoupí nová, mohutně vyvinutá paní učitelka a ptá se žáků, co by chtěli být.
První: „Automobilový závodník.”
Druhý: „Vědec.”
Třetí po ní sjede očima a s povzdechem povídá: „Já bych chtěl být dospělý!”

https://vysmatej.cz/16470/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přiběhne zděšený pracovník horské služby na stanici a křičí: „Ať už mi nikdy nikdo neříká, že žádný Yetti neexistuje! Právě mi nějakých dvě stě metrů odsud brutálně znásilňuje sněžnou rolbu!”

https://vysmatej.cz/16314/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

K lůžku mladé matky přichází sestřička, nese velikou kytici růží a oznamuje: „Tak, maminko, přišel tatínek. Můžu ho vpustit?”
„Jé, jenom to ne,” rozklepe se rodička, „vždyť má každou chvilku přijít manžel!”

https://vysmatej.cz/16106/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Stojí dva ve frontě na berňáku. První vejde dovnitř a zachvíli vyleze úplně nahý. Druhý na něj chvíli čumí a pak taky vleze dovnitř. Když se vrátí, je taky nahý a má černou pásku přes oči, v prdeli špunt a uzel na péru. Ten první se ho ptá, co se stalo.
„No, neplatil jsem daně a dlužím, na koho se podívám. Tak mi zarazili světlo, plyn a vodu!”

https://vysmatej.cz/16032/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Mami, ten pán, co k nám přišel, vůbec neumí hrát!” stěžuje si mamince malá Karolínka.
„Ale miláčku, vždyť on ten klavír ladí.”

https://vysmatej.cz/15889/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane doktore, bojím se, že mám rakovinu,” svěřuje se v ordinaci Karel. „Chytl jsem ji nejspíš v posilovně... Od té doby, co jsem tam začal chodit, mi na horní části rukou začaly růst nápadně podezřelé výstupky!”

https://vysmatej.cz/15703/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chlubí se policajt přítelkyni: „Koupil jsem ti pomerančovou šťávu z koncentráku.”
„Ukaž,” koukne na to udiveně žena a rozčarovaně povídá: „Z koncentrátu, drahý, tady se píše: z koncentrátu!”

https://vysmatej.cz/15607/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Jean, co je to venku za ruch?”
„Ráčil jste zastřelit pojišťováka od Loyda, pane.”
„No ne, já jsem se trefil?”

https://vysmatej.cz/15451/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Uznávám svou chybu,” čestně prohlásil generál.
Kritikové se na něho okamžitě vrhli jako saně: „Ještě svou chybu chová v úctě!”

https://vysmatej.cz/15173/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Letopočet je počet letů.

https://vysmatej.cz/14356/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Inzerát: „Nemocnice hledá lidi s teplotou 36,6 stupňů pro prověrku teploměrů.”

https://vysmatej.cz/13005/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Cestou na Vyšehrad jsem míjel domek s cedulí na dveřích:
POZOR PSI
ZVOŇTE!
Tak nevím, který pes zazvoní...

https://vysmatej.cz/12462/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Malý Skot Edgar chce po tatínkovi penny, že se půjde podívat do zoologické zahrady, prý tam mají obrovského hada.
„Nic takovýho,” povídá otec. „Tady máš lupu a jdi se podívat do naší zahrady na žížalu!”

https://vysmatej.cz/12231/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na velkém vojenském cvičení jede poručík džípem po bahnité polní cestě a v zatáčce vidí jiný džíp, důkladně zapadlý v bahně. Zastaví, zasalutuje plukovníkovi a říká: „Pane plukovníku, váš džíp zapadl?”
Zrudlý plukovník za volantem se zarazí, pak vyskočí z džípu, jde k poručíkovi, podá mu klíčky a suše prohlásí: „Můj ne, váš!”

https://vysmatej.cz/12037/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Den po Mikuláši se ptá churavá maminka v nemocnici svého muže: „Jak se to Verunce včera líbilo?”
„Strašně,” oznamuje manžel, „když ji čerti s Mikulášem uviděli, tak se vylekali, že okamžitě vzali nohy na ramena a nechali u nás všechny nadílky, co měli s sebou!”

https://vysmatej.cz/11424/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Myš se vrátí z laboratoře do své klece a říká své kamarádce: "Tak jsem si toho doktora Zookera pěkně vycvičila." "Opravdu?" "No jasně, vždycky, když zmáčknu to tlačítko, tak mi přinese jídlo.

https://vysmatej.cz/9712/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Tři slípky se vsadí, kdo snese nejvíce vajíček. Američanka 5, Ruska 8 a Slovenka 20. Američanka s Ruskou se diví, jak to ,že snesla tak hodně vajíček a Slovenka na to: "Na čo bych si prdku namáhala, když sa dají koupit!"

https://vysmatej.cz/9660/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Bezdomovec žebrá u chlapíka, ale ten namítá: „Ty to propiješ, utratíš s děvkama, prokouříš nebo prohraješ v kartách!”
„Ale já nepiju, nechodím za ženskýma, nekouřím ani nehraju karty.”
Chlapík se rozzáří, dá bezdomovci tisícovku a říká: „Ale na oplátku půjdeš se mnou za mojí ženou, aby viděla, jak bych dopadnul, kdybych neměl nedostatky.”

https://vysmatej.cz/9303/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jistý student na zkouškách odpověděl tak zle, že profesor se od zlosti až třásl a v takové náladě mu do indexu napsal "Osel". Student vyšel z kabinetu, podíval se do indexu a vrátil se k profesorovi. "Pane profesor, zapomněl jste mi napsat známku." "Vždyť jsem vám tam hodnocení napsal." "Ale ne, jen jste se podepsal."

https://vysmatej.cz/9046/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Nové tituly pro mladé šéfy:
MBA - Mladej, Blbej, Arogantní
MBBA - Mladej, Blbej, Bohatej, Arogantní

https://vysmatej.cz/8171/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Běda, pane Richarde, vidím hrozném věci. Skončíte krvavě. Budete rozsekán na kusy a vaše kůže...Proboha, paní, vždyť mi věštíte z vepřové rukavice!

https://vysmatej.cz/7784/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Voda se vaří rychleji, když se na ni Chuck Norris dívá.

https://vysmatej.cz/5732/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Do napoleanova stanu vbehne vojak a rika: Pane pred nasim taborem je 1000 nepratelskych vojaku. Napoleon na to: Podejte mi cervenou kosili kdy by mne zasahli aby to nebylo videt. Tak zvitezi a po tydnu k nemu pribehne vojak a rika: Pane pred nasim taborem je 10000 vojaku. Nato znova Napoleon podejte mi cervenou kosili. Tak to zas vyhraje a po mesici pribehne za Napoleonem vojak a rika pane pred nasim taboren je 100000 vojaku mam vam podat cervenou kosili? Napoleon na to ne ted je cas na hnede kalhoty.

https://vysmatej.cz/5298/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vyměním něco za cokoliv ,
Zn: rychle.

https://vysmatej.cz/5128/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

"Ty tak mnoho pracuješ, drahoušku," říká žena muži,
"že k sobě voláš svoji sekretářku i v noci!"

https://vysmatej.cz/5057/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jedna pubertální slečna s náušnicemi v obočí, obarvenými vlasy a divně potrhaným oblečení povídá druhé podobně vypadající: "Mě se vlastně nelíbí takhle vypadat, ale aspoň mě rodiče sebou nikam netahají!"

https://vysmatej.cz/4992/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak se má váš pes?" ptá se fotbalista rozhodčího po fotbalovém zápase. "Jaký pes?" "Já žádného nemám!" nechápe rozhodčí. "To je divný, slepý jste a psa nemáte…"

https://vysmatej.cz/4903/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Babička užívá bahení koupel. Vnučka přijde k vaně, pozoruje hustou, černou tekutinu a ptá se:"Babi, jak dlouho jsi se nemyla?"

https://vysmatej.cz/4872/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"

https://vysmatej.cz/4674/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde Pepíček k mamince a tatínkovi a ptá se: "Tatínku, proč vy dva jste běloši a já černoch?"
A tatínek mu na to odpoví: "No víš chlapče, to jsme byli jednou s maminkou na dovolené a tam se strhla tak velká šukačka, že buď rád, že nejsi lachtan!!!"

https://vysmatej.cz/2299/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Babička pošle dědu pro mouku. Děda jde po ulici a říká si nahlas, aby to nezapomněl: „Dvě kila mouky, dvě kila mouky...”
Pak ho napadne, že se ještě pojistí a bude si pamatovat také „bílý prášek”. Kdyby zapomněl na mouku, vzpomene si na bílý prášek a hned mu to dojde.
Už je skoro u obchodu, ale samozřejmě že všechno zapomněl. Před obchodem ho osloví drsně vyhlížející mladík: „Hej dědo, nechceš kokain?”
„Co jestli nechci?” nechápe děda.
„No kokain, dědo..., takovej bílej prášek.”
„A jo,” plácne se do čela stařík, „dejte mi dvě kila.”

https://vysmatej.cz/1549/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jaký je rozdíl mezi farářem a vánočním stromečkem?
Žádný oba mají koule na ozdobu.

https://vysmatej.cz/1055/

Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde maník za sexuologem a už ve dveřích mu říká, že by potřeboval poradit s antikoncepcí.
Doktor mu podává ruku a říká: ˝Radim Uzel˝.

https://vysmatej.cz/649/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Při natáčení Babovřesků bylo zakázáno kouření, ale když už někdo musel, tak jen Trošku.

https://vysmatej.cz/19341/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Pepíček přijde do školy a paní učitelka se ho ptá jaká byla 1.sv.válka jaká byla 2.sv.válka a jaká byla 3.sv.válka Pepíček neví a tak se zeptá maminky maminko jaká byla 1.sv.válka jaká byla 2.sv.válka a jaká byla 3.sv.válka maminka odpoví 1.sv.válka byla bum prásk bomby padají 2.sv.válka byla Němci zasraný a 3.sv.válka ještě nebyla světově dokázána Pepíček přijde druhý den do školy a paní učitelka se ho ptá jak je to u vás doma bum prásk bomby padají Pepíčku co jsou rodiče Němci zasraný Pepíčku máš ty vlastně vůbec mozek to ještě nebylo světově dokázáno

https://vysmatej.cz/19055/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víš proč chlapům říkáme "Ty můj broučku?" Protože hmyz má menší mozek než slepice !!

https://vysmatej.cz/18943/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč mají policajti na rukávech knoflíky?
Aby si nemohli utírat nos do rukávu.
A proč se jim ty knoflíky tak lesknou?
Protože si ho stejně utírají.

https://vysmatej.cz/17983/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Představ si, včera jsem viděl o půlnoci souseda, jak se vrací z hospody úplně sťatej.”
„A co dál?”
„No, zaťukal na dveře a sotva mu žena otevřela, spustil na ni, kde se tak dlouho courala, že se o ni celou dobu strašně bál!”

https://vysmatej.cz/17952/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na vojenském letišti: „Pane veliteli, právě jsme zachytili zoufalé volání o pomoc!”
„K čertu! Koho to manželka zase dostala do spárů?”

https://vysmatej.cz/17126/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Prodejce ukazuje zákaznici nový přístroj na hubnutí.
„Za měsíc cvičení můžete zhubnout až deset kilo!” láká ji.
„A kolikrát denně bych měla cvičit?”
„To je na vás. Jak jsem říkal, 720 hodin na našem novém přístroji a deset kilo je dole!”

https://vysmatej.cz/16762/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

V ovoci a zelenině: „Můžete mi zvážit tenhle pytlík?”
„Kilo šedesát, můžete mi říci, co v něm máte?”
„Ta dvě kila pomerančů, co jsem před chvílí u vás koupila!”

https://vysmatej.cz/16204/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane doktor, vy mi musíte pomoct,” stěžuje si děda u psychiatra, „každý den potkávám na ulici mimozemšťany!”
„No tak sám vidíte, že to nejsou mimozemšťané...”
„Jakto?”
„No jak můžou být mimo zemi, když je potkáváte každý den na ulici?”

https://vysmatej.cz/16085/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„U nás doma je pod stromečkem jedna a tatáž věc, ale každý, fakt každý Vánoce,” říká spolužákům Vašek.
„Co, prosím tě?”
„Stojan.”

https://vysmatej.cz/14383/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Reklama: „Bojíte se smrti? Navštivte naše lékařské středisko pro seniory a my vám názorně ukážeme, že umírání nebolí.”

https://vysmatej.cz/13821/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Trosečnice, když tak toužebně vyhlížela na moře, spatřila, jak k ní plave mocnými tempy hezký a ztepilý námořník. Zvolala s obavami: „Zpomalte! Raději zpomalte, abyste se příliš neunavil!”

https://vysmatej.cz/12891/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Učitelka se při písemce rozkřikne: „Kamile, co to tam máš na lavici za taháky?” Rychle k podvodníkovi přistoupí, podívá se na lavici a s rozčarováním čte: „Matikářka je pí...”

https://vysmatej.cz/12574/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ve školce si povídají tři děti o tom, jak přišli na svět.
„Mě přinesl čáp,” svěřuje se první.
„Mě zase vrána,” objasňuje tajemství svého zrození druhé.
„No, my jsme chudí,” pokrčí rameny třetí. „Náš táta si všechno musí udělat sám!”

https://vysmatej.cz/12266/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Maminka před odchodem z domova slibuje svým ratolestem: „Děti, když budete hodné, tak vám tatínek nasbírá takové houby jako vloni, abyste nemusely dva měsíce do školy!”

https://vysmatej.cz/11436/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Mejdej, mejdej, dostala jsem to!” křičí do vysílačky sestřelená pilotka.
„Tady centrála, rozumím,” dostane se jí odpovědi. „Počkejte na povolení zaletět si pro, ehm, hygienické potřeby...”

https://vysmatej.cz/10795/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Stalin se doslechl, že britská královna zveřejňuje každý rok zprávu o svém zdravotním stavu. Rozhodl se tedy k obdobnému kroku, ale s tím, že ne jednou za rok, ani ne jednou za měsíc, ale rovnou jednou za hodinu bude informovat sovětský lid, jak na tom je.
Zprávy v 6:00 moskevského času: „Stalin se právě vymočil.”
Zprávy v 7:00 moskevského času: „Stalin měl právě stolici.”
Zprávy v 8:00 moskevského času: „Stalin se právě probudil...”

https://vysmatej.cz/10749/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jde si Ábeles postěžovat Silbersteinovi: "No Silberstein, představěj si co mě se stalo! Můj syn, můj jediný syn se dal v Praze na studiích pokřtít!" "No, mně to budou povídat! Co myslej, ten můj némlich to samý!" "Co budeme dělat?" No, jdou se mnou, zeptáme se rabína." "Rabíne, dej nám radu. Co máme dělat? Oba dva naši synové se dali pokřtít!" "No, mně to budou povídat! Ten můj udělal přesně to samý! Ale víte co, zeptáme se Hospodina." "Hospodine, pomož nám. Co máme dělat? Naši jediní synové se dali pokřtít!"A shůry zahřmí mocný hlas: "NO A MNĚ TO BUDOU POVÍDAT..."

https://vysmatej.cz/9931/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Víte, proč nemají komáři svítící zadečky jako světlušky? Protože by to večer u rybníka vypadalo jako v Las Vegas.

https://vysmatej.cz/9665/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Vyjde vrána z hospody, párkrát laxně zamává křídlama a pak řekne: "Seru na to, jdu pěšky."

https://vysmatej.cz/9619/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy: "Zde vidíte kostru člověka" (a ukazuje přitom na model běžný na každém gymnáziu), "povězte mi prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské". Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví: "Mužské". Na to pan profesor s úsměvem odvětí: "Ano, někdy také, milá slečno."

https://vysmatej.cz/8978/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Chlapík kupuje od staré cigánky koně. Chlapík: - Kolik za něj chcete? Cikánka: - Dvacet tysýc. Chlapík: - Je nějak vyhublý. Cikánka: - On né vyhublý, on štíhlý. Chlapík: - Ten kůň kulhá. Cikánka: - On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít. A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi. Chlapík: - Proboha, ten kůň je slepý! Cikánka: - On né slépý, on odvážný.

https://vysmatej.cz/8542/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Paní učitelka říká: „Tak děti, zítra si každý přinese tolik kamínků, kolik řekl sprostých slov.”
Další den Janička přinese plnou igelitku kamínků a paní učitelka říká: „Janičko, to jsi řekla tolik sprostých slov?”
„Ano,” odpoví Janička.
Deniska přinese plný pytel od brambor a paní učitelka říká: „No teda, to jsi řekla tolik sprostých slov?”
„Ano,” odpoví Deniska.
Pak slyší paní učitelka hluk, tak se podívá z okna a tam Pepíček sedí v kamionu. A paní učitelka se ho ptá: „Co děláš v tom kamionu?”
A Pepíček odpoví: „Uhni, krávo, jedu pro další!”

https://vysmatej.cz/8506/

Hodnocení: 3.42 | Hlasovalo: 5

Děkujeme za Vaše hodnocení

Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."

https://vysmatej.cz/8259/