Nejhodnocenější vtipy

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?" "No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil." Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži. Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví: "No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil." Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí: "No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

Sedí dva blázni potmě, jeden posvítí baterkou a říká druhému: "Že nevylezeš po tom světle!?"
"To víš, ty zhasneš a já spadnu."

DEFINICE: PRD JE ZOUFALÝ POKUS PŘÍRODY NAUČIT PRDEL ZPÍVAT.

Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: Jak daleko je najbližší pevnina? Kapitán mu odpovídá: 2 míle. Ano? To je přece úžasné! A ktorým směrem? Směrem dolů!

Jak se stupňuje slovo chudý?
Chudý, chudší, nejchudší, žebrák, zaměstnanec naší firmy ...!

Co se stane, když se dvě úplně stejné blondýnky rozeběhnou k sobě?
Rozbije se zrcadlo.

Vedle paneláků a věžáků je třeba začít stavět tzv. běžáky - vertikální domy, ve kterých se nachází pouze schodiště bez bytových buněk, aby běženci po nastěhování nevypadli z ... tempa.

Povídají si dvě blondýnky v kavárně a jedna povída té druhé : Hele normálně, víš jak včera vypnuli proud ? No,odpoví druhá. Normálně já jsem musela hodinu stát ve výtahu. To nic není to já jsem musela čtyři hodiny stát na jezdících schodech !

Manželka se ptá muže:Miluji tě drahoušku!!!Miluješ mě taky?A manžel odpoví:Jo.Tebe taky.

Pepíček jede se třídou na školu v přírodě.Paní učitelka pomáhá Pepíčkovi s kufrem,co tam tak těžkého táhneš.Řekla jste že si máme vzít nejoblíbenější věc,tak jsem si vzal televizi.