Registrace nového uživatele

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 6380 - 6400 z 14510

Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100

<< < 1 ... 316 317 318 319 320 321 322 323 324 ... 726 > >>

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí, policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela: "No jo, vždyť já jsem mozková!"

https://vysmatej.cz/8296/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jaký je rozdíl mezi přejetým právníkem a tchořem?
Před tchořem je vygumovaná brzdná dráha.

https://vysmatej.cz/8007/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jednou tak z lesa domů se nesa Motorola. Potká Pentium a dají se do řeči. Motorola: A__h__o__j__ p__e__n__t__i__u__m__, n__e__v__i__s k__o__l__i__k__j__e__ t__ř__i__ k__r__á__t__ t__ř__i__? {znamená to pomalou řeč {blbě se to píše, ale dobře poslouchá} Pentium: Šest. Motorola: A__l__e__ t__o__ j__e__ š__p__a__t__n__ě__. Pentium: To nevadí, ale rychle. {představte si jako Motorolu pražáka a jako Pentium ostraváka

https://vysmatej.cz/7967/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zaposlouchali se dva myslivci do zvuků přírody a jeden povídá: "Buď jsou jeleni v říji nebo nějaký valašský pasekář dostal žlučníkový záchvat."

https://vysmatej.cz/7778/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Takhle v hotelu přijde uklízečka do pokoje a vidí tam dva milence v nejlepším, tak se začne omlouvat. V tom jí říká ta paní: „Neodcházej, Božka, já už tady toho moc neuklidím.”

https://vysmatej.cz/7636/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Odkdy věříš, že kominík přináší štěstí?”
„Od té doby, co mi s ním utekla manželka!”

https://vysmatej.cz/7335/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Proč se říká, když někdo zakašle: „Na zdraví!”?
Z obavy před přenesenými bacily.

https://vysmatej.cz/7202/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovými buňkami?
Těhotná.

https://vysmatej.cz/7014/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Paní, vy se hlásíte jako uklízečka, ale doma máte bordel jako v tanku!”
„To je logické, proč bych doma uklízela, když tady můžu za stejnou práci dostat zaplaceno!”

https://vysmatej.cz/6948/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

„Pane doktore, je to se mnou beznadějné, jsem závislý na počítačích, denně musím být aspoň osmnáct hodin před monitorem a nedokážu dělat nic jiného.”
„Beznadějné případy neexistují, budeme vás léčit.”
„Jak?”
„No, jak - přece alkoholem, cigaretami a děvkami.”

https://vysmatej.cz/5957/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Zakladatel metodismu John Wesley mel j ednou podivný sen. Stal u bran pekla, zaklepal a ptal se, kdo tam je: "Jsou tam katolíci?" Odpověď zněla: "Ano, mnoho." "I metodisté?" "Ano, mnoho." Ta poslední odpověď ho zděsila. Pospíchal k nebeské bráně. Tam položil stejné otázky, ale v opačném pořadí: "Jsou zde metodisté?" "Nejsou." "Katolíci?" "Nejsou." To mu bylo divné, a tak se zvědavě zeptal: "A koho tu vlastně mate?" Dostal odpověď: "Boží děti."

https://vysmatej.cz/5952/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ej, bača, pěkný kožuch máš, kde jsi ho sehnal ? Od partizána. Dej mi ho. Ne, sám si zastřel!

https://vysmatej.cz/5489/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jsou dvě nuly po poušti a uvidí osmičku. V takovém teple, že se jim chce?

https://vysmatej.cz/5423/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Jde chlapecek po ceste a vidi ropuchu. Ta na nej krici polib me polib me! On rekne proc bych te mel libat? Ropucha hned odpovi, neco dostanes! Chlapec popadne ropuchu a vyptava se co dostanu co dostanu ropucha krici ekzem ekzem!

https://vysmatej.cz/4766/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Prijde nalitej chlap k taxiku a povida: "Ste volnej?" "jo "A vejde se vam tam jeste kure a basa piv?" "Jo, jasne. Bleeeeeeeeeeeeeeah."

https://vysmatej.cz/4465/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice. Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten druhej mu povídá: "Čau vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce." Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku. On něco napíše, zaklepe nohama a umře. Chuligán 2 volá doktora a říká: "Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel." Doktor vezme ten papír a tam je napsáno: "Vole, stojíš mi vole na hadicích."

https://vysmatej.cz/4355/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Opilý pilot se vrací domu, tam zamčeno a klíč v zámku. Zabuší tedy na dveře, zevnitř se ozve: "Kdo je tam?" - "Let 40, žádám o povolení přistát!" Zevnitř se ozve: "Kapitánovi letu 40 - udělejte ještě jeden okruh! Kapitánovi letu 22 - okamžitě uvolněte přistávací dráhu!

https://vysmatej.cz/4224/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Ptá se sousedka malé Mirečky: "Je maminka doma?" "Neni." "A tatínek?" "Také ne." "A co babička?" "Ta se taky stačila schovat."

https://vysmatej.cz/4128/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Venku snezi a tak se pani ucitelka pta deti "Pudeme se koulovat, deti?" deti krici "Ano,ano", tak dobre, povida pani ucitelka "K tabuli pude Novak"!

https://vysmatej.cz/4005/

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 2

Děkujeme za Vaše hodnocení

Přiřítí se ženská k doktorovi a křičí: "Pane doktore, já mám otravu krve." "A jak se vám to stalo?" "Přeříz mě rezavej chlap."