Nejhodnocenější vtipy

Mezi ploutvonožce patří potápěči.

Děti zvoní dole u paneláku: „Tati, nemůžem se dostat dovnitř, je zamčeno.”
„Tak si skočte pro klíče.”

Víš, co je to maximální cit?
Nahmatat v boxerských rukavicích mravenčí koule!

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: * Whisky s ledem.
Fotbalista se na něho podívá a říká: * Whisky s trávou.

„Nákup u vás se mi pěkně prodraží,” stěžuje si strejda prodavačce v supermarketu.
„Proč myslíte?”
„Než se dostanu na řadu, tak mi vyschne v krku, že musím přikoupit nejméně jednoho dalšího lahváče!”

Bermudský trojúhelník byl původně Bermudský čtverec, než Chuck ukopnul jeden roh.

Greenhorn si chce na Divokém západe koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného. Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: "Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen." Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme. Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a kun se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama. Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazí. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne:"Zaplať Pán Bůh".

„Spadnout nemusí být vždycky na začátku es,” prohodil o hodině češtiny Lukáš.
„A kdy tam teda podle tebe může být zet?” táže se ho zamračená učitelka.
„No, když to nebude shora dolů,” říká chytrák. „Třeba když budu padat nahoru!”

Lord s Jeanem poslouchají gramofon a při hudbě se najednou místností rozlehne hlasité krknutí. Lord zrudne a řve na sluhu: „Žán, vraťte tu desku zpátky a jestli zjistím, že to nebyla součást té skladby, máte padáka!”

Po jedenácté vyleze babička na dvorek, protože ji probudil nějaký podezřelý šramot a co nevidí - vnouček tam staví sněhuláka.
„Pepíčku, proč ho stavíš teď v noci?” podiví se babička.
Chlapec na to: „Protože maminka říkala, že když je sluníčko, hned roztaje!”

Časopis Květy vytiskl kvíz ‚Jak známe ženy’. Zvítězil Pepíček Novák, 10 let.
Rozčilený čtenář zaslal dopis: „Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!”

Odpověď z redakce:
První otázku našeho kvízu „Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?” Pepíček odpověděl správně - V Centrální Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
Druhou otázku našeho kvízu „Název nejdůležitějšího orgánu u žen?” Pepíček odpověděl také správně - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil!
I poslední, třetí otázku našeho kvízu „Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?” Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla časopisu Květy. Co jste odpověděl vy? A díky bohu, že jste nic nekreslil!

Chlápek má papouška a ten je strašně sprostej. Jednou chce udělat na ženskou dobrej dojem, tak mu uváže na každou nohu provázek a povídá mu: "Jozef, když zatáhnu za tenhle provázek, tak řekneš "Dobrý den!" a když zatáhnu za tenhle, tak řekneš "Můj pán je dobrý pán."" Tak milej papoušek že jako jo. Jednou si ten chlápek ženskou opravdu přivede a ona hned k papouchovi, a že proč má ty provázky na nohou. Zatáhne za jeden a papoušek povídá: "Dobrý den!" Zatáhne za druhej a papoušek zase: "Můj pán je dobrý pán." A ona se zeptá: "A co když zatáhnu za oba?" A papoušek rychle odpovídá: "To spadnu!"

Farmář říká ženě: "Dvě z našich slepic už neponesou vejce." "Jo? A jak to víš?" "Před chvílí jsem je přejel traktorem."

Lord Irvnig se vrátí z daleké cesty. Vstoupí do pokoje a začne hledat břitvu. Lady se rozpačitě ptá: "Co zamýšlíte dělat s tou břitvou?" "Jestli v těch botách za závěsem nejsou nohy, budu se holit."

Země se otáčí, protože jí to Chuck Norris dovolil.

Přečti postupně a nahlas:
1.levý sloupec zezhora dolů
2.pravý sloupec zezhora dolů
3.pravý sloupec zezdola nahoru
4.levý sloupec zezdola nahoru

žába žába
slovo žába
řekl žába
aby žába
ťulpase žába
toho žába
donutil žába
jsem žába
kolikrát žába
koukněte žába

Jeden pán si šel zabruslit na blízký rybník, ale po chvilce bruslení si všiml chlapečka jak stojí u díry v ledu hlasitě ječí "Moje matka,moje matka".Pán tedy zavolá záchranáře a speciální potápěčskou jednotku, která za 3 hodiny hledání chlapcovo matku nenašla a s lítostí to oznamuje chlapci. Chlapec se rozbrečí ještě víc a zařve: "to vám teda pěkně děkuju to tam rovnou můžu nechat i ten šroubek."

Paní domlouvá synovi: „Pepíčku, než půjdeš do školy, umyj si ruce!”
„Ale proč, mami, stejně se nebudu hlásit!”

Jde učitelka kolem pískoviště a vidí - malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty. Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: „A jak to, že nejste ve škole?”
„Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!”

Přijde malý Jurášek do obýváku a nesměle žvatlá: „Mamí, já jsem udělal na záchodě bobeček.”
„No hezké, Jurášku,” pochválí ho maminka.
Za několik minut jde na záchod a ozve se hlasitý výkřik a náraz do zdi.
„Mami,” volá Jurášek, „tys na to hovínko šlápla!”

Přijde rozehřátej chlápek do cukrárny a má velké oči: „Horu zmrzliny!”
Prodavačka se na něj udiveně podívá: „Ale musím vás upozornit, že jedna sklápěčka vyjde na několik set tisíc...”

Porota je skupina lidí vybraných, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka.

Když jde Bubák spát, každý večer se podívá pod postel jestli tam není Chuck Norris.

Chuck Norris je schopný fotosyntézy.

Může slon chodit na základní školu? Nemůže, nevešel by se do dveří! Může slon chodit na střední školu? Nemůže, nevychodil základní!

Víte kolik váží ideální tchýně? Tři kila i s urnou.

Slyšeli jste o tom vědci, co vymyslel lék na opilost?
Přátelé ho ukamenovali.

Proč mají v Somálsku okousané zdi?
Protože si na nich promítají chleba.

Pijavice patří mezi savce.

Blondýnka se podivila na veřejných záchodcích: „Óóch, tady je ale mužů. To sem nechodí žádné ženy?”
„Nechodí,” vrtí hlavou uklízečka. „Jste totiž na pánských!”

Sedí ptáček na cestě a je mu zima. Přijde k němu kráva a posere ho. Přiběhne kočka, vyhrabe ho a sežere.
Z toho plyne: Není každý nepřítel, kdo se na tebe vysere. A přítel není každý, kdo tě z toho vyhrabe!

Bezdomovec na Václaváku zdraví cizince: „Welcome to my living room!”

Velká Čínská zeď byla původně postavena proto, aby zabránila Chuck Norrisovi vstoupit do Číny. Žalostně selhala.

V rusku mají na armádních vysílačkách napsáno: PAMATUJ! CHUCK NORRIS NASLOUCHÁ!

Neuvěřitelné


Měsíc svítí jako saze na jelito s tvarohem,
bleskurychle pomaloučku vyjel rychlík za rohem.
Uvnitř lidé v sedě stáli a mlčky se bavili,
o tom jak střelený zajíc pěkně krasobrusli v obilí.
Mladý černovlásý blonďák pleš si česal hřebenem,
na lavičce bledě modře na červeno natřené.
A zatím kdesi na jabloni, jakje vidět z doslechu,
Jarní švestky jako loni zrály místo ořechů.....

Milionářka přistihne v kuchyni služku s nějakým mladíkem. Vyhodí ho z domu a pak se ptá své služebné: „Heleno, co to bylo za člověka?”
„Můj bratr, paní.”
„A jak se jmenuje?” zajímá se paní domu.
„Říkal, že Petr.”

Víte, kde na světě mají nejtrefnější pojmenování pro policajty?
V anglicky mluvících zemích. Tam jim říkají POLICE - protože jsou to dřeva.

Blondýnku v Praze zastavil cizinec a ptal se jí na cestu k orloji. Blondýnka mu ji ochotně popsala a potom se zeptala: „A odkud vy vlastně jste?”
„Z Austrálie.”
„To vám nevěřím!”
„A proč ne?”
„Kdybyste byl pravý Australan, musel byste u nás chodit po rukách!”

Přijde chlápek do obchodu se softwarem a ptá se: „Máte Windows 98?”
Prodavač se podiví: „Jste blázen?”
Zákazník na to: „Je to součástí licenčních podmínek?”

Víte, jak udělat na hnědém podkladě červenou věcí bílou tečku?
Dáte černochovi do zadku ředkvičku a ukousnete si.

Zvláštní komise Senátu provedla podrobné zkoumání a zjistila, že americké tanky jsou odolné pouze americkým zbraním. Ta samá komise před časem v průběhu vyšetřování okolo sestřelení F-117 Stealth v Jugoslávii zjistila, že letouny Stealth jsou neviditelné pouze pro americké radary.

Chuck Norris umí dělit nulou.

Jede blondýna autem a zastaví jí policajt. "Řidičský průkaz, slečno." Blondýna hledá v kabelce, ale nechápe co po ní policajt vlastně chce. "To je takový to, kde máte fotku," dodává policajt a blondýna z kabelky s úlevou vytahuje zrcátko. Podává ho policajtovi a ten zasalutuje. "Promiňte, já nevěděl, že jste taky příslušník."

Baví se dva sklerotici a jeden říká: „Ty, už jsem normálně zapomněl, jak se jmenuješ!” A druhý na to: „To nevadí, na kdy to potřebuješ vědět?”

„Nepůjčil bys mi dvě kila?” prosí kamaráda Jarku podnikavý Tonda.
„Zkus to u někoho jiného, já už jsem takhle dost hubenej.”

Přijde bezdomovec domů, rozsvítí a barák nikde.

Přijde blondýnka k blondýnce a jedna říká : No dnes musíme nosit zelené oblečení . Ta druhá se ptá : A proč?? Ta první odpoví:Nevidíš ji na semaforu ?

Tři čeští policajti si to frčí ve vypůjčeném džípu africkou divočinou, když se před nimi znenadání vynoří stádo slonů. Náčelník obrovská zvířata chvíli pozoruje s otevřenou pusou a pak povídá svým dvěma podřízeným: „Je to velké jako slon, uši to má jako slon... To by mě zajímalo, co je to za divná zvířata?”

Přijde škvor za střevlíkem: „Hele, prosím tě, nemáš nůž?”
„Ne, ale zeptej se kudlanky...”