Nejhodnocenější vtipy

6. 3. 2005: Rumunský fotbalista Chivu z AS Řím se po půl roce vrací na trávníky, bude sekat trávu pro městské komunální služby.

„Jsi sparťan, nebo slávista?”
„Já? Pesimista.”
„Neblázni - přece nefandíš oběma?”

Pepíček je první týden ve škole a hned dostane domácí úkol - naučit se počítat do deseti. Tak večer mamince odříkává: „Jedna, dvě, tři, čtyři, šest, sedm, osm, devět, deset.”
Matka se ho ptá: „A kde jsi nechal pětku?”
„V žákovské knížce!”

„Nemohla byste mi dát místo čtyřky pětku?” prosí učitelku Pája.
„Ty si ze mě děláš legraci, ne?” zamračí se učitelka.
„To bych si nikdy nedovolil... Pochopte, pětka se lépe přepisuje na trojku.”

Byl nejrychlejší ze všech, protože opisoval.

Fanoušci Sparty měli ve sparťanském dresu nebo oblečení v klubových barvách vstup na stadion zdarma. U vchodu se zastavil tatík, stáhl gaťata a povídá: „Dres Sparty sice nemám, ale zato mám spartakiádní trenky!”

Sekeromlatem mlátili neandrtálci neposlušné sekery.

Vrací se pan Kalianko z hospody. S vypětím všech sil se vyvrávorá po schodech, vyloví klíče z kapsy a snaží se trefit do klíčové dírky. Najednou se prudce otevřou dveře, za nimi stojí manželka, v jedné ruce třímá váleček na nudle a druhou zahání dcery do pokoje. Pepa okamžitě začne střízlivět a tak ze sebe vyrazí: „Hele, ta hospoda není zas tak špatná. Tam se člověk i něco dozví!”
„Třeba co?”
„No, třeba mi chlapi v hospodě řekli, proč máme tolik holek!”
„No?”
„No víš, ty prášky máš brát TY, ne já!”

Za totality stojí chlap na Václavském náměstí a vykřikuje: „Za pět tisíc letenky do New Yorku! Za pět tisíc letenky do New Yorku!”
Zastaví se u něho pán a ptá se: „To je i zpáteční, prosím vás?”
Chlap se otočí a pokračuje: „Za pět tisíc do New Yorku, blbce neberem, za pět tisíc do New Yorku...”

Dalekozrací lidé dlouho zrají.

Vrátí se Franta nametený domů z hospody až v neděli ráno. Žena se nad ním slitovala, svlékla ho a uložila do postele. Bohužel mu při tom našla v kapse použitý prezervativ, rozčílila se a narvala mu ho do zadku a tím to skončilo. Následující dny byl Franta jako vyměněný, z práce začal chodit rovnou domů, celý zbytek dne pomáhal manželce, do hospody nechodil. Po pár dnech se ho manželce zželelo a ptá se: „Ty už nechodíš s kamarády do hospody na pivo?”
„Od sobotní noci už nemám žádné kamarády!”

Přijde chlap k doktorovi, kroutí rukou a povídá: „Pane doktore, bolí mě, když dělám takhle.”
„No tak to nedělejte.”

Úspěšný podnikatel v oblasti masného průmyslu si říká, že by měl začít myslet na zadní kolečka, zaučit svého syna jako jediného dědice. Původně měl jiné plány, protože jeho syn byl lehce tupoučký, ale cítil, že je to poslední možnost, jak zabezpečit pokračování firmy. Provádi tedy syna výrobní halou a popisuje jednotlivé stroje: „Podívej, synu, toto je naše nejlepší mašina. Z jedné strany tam vjede vůl a z druhé vyjede párek. Je to vrcholná technologie.”
Syn se zamyslí a praví: „A nebylo by lepší, kdyby se tam strčil párek a vyjel z toho vůl?”
Otec se zamyslí a odpoví: „Víš, synu, takovou mašinu znám taky. Je to tvá matka!”

Ptají se kamaráda: „Prý jsi naučil manželku hrát karty?”
„To je pravda, vyplatí se mi to. Včera už se mi podařilo vyhrát na ní alespoň půl své výplaty!”

„Tati, potřebuji nový harddisk, ten starý mám plný.”
„A co je třeba říct?”
„Kruci, už i tady je to zaheslované.”

Jste-li líní vynášet smetí, postavte koš s odpadky před výtah a zavolejte policii, že jste objevili podezřelý balíček.

„Nechci Vás strašit, pane učiteli, ale tatínek říkal, že když nebudu nosit lepší známky, tak někdo dostane výprask.”

Schovává se za učebnici fyziky a vydává nechutné zvuky.

Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

Nočník je spací pytel.