Nejhodnocenější vtipy

„Ne a ne a ne!” odmítá vdaná žena nemravné návrhy souseda na silvestrovské zábavě. „Celý rok jsem byla manželovi věrná!”
„Ale to by se ještě dalo napravit, vždyť nový rok začne až za hodinu...”

Víte, proč měli za totality policajti na autech napsáno VB?
Aby na každého nemuseli řvát: Vole, brzdi!

„Sire, nesu špatnou zprávu,” popadá dech uřícený sluha. „Lady dnes tragicky zahynula při autohavárii.”
„Skutečně zdrcující, Jean. A kdo řídil?”
„Já, sire.”
Lord povídá: „Přijďte za mnou zítra do pracovny a připomeňte mi, že mám koupit nový vůz a zvýšit vám plat.”

„Jean, co mi to lupe v botách?”
„Ovesná kaše, sire.”
„A co tam dělá?”
„Lupe, sire.”

„Pane vrchní,” volá host. „Já bych prosil husu.”
„Nadívanou?”
„Ne,” vrtí chlápek hlavou. „K jídlu!”

Zkouška. Profesor: „Který lidský orgán je symbolem lásky?”
Studentka: „Mužský, nebo ženský?”
Profesor si povzdychne: „Jo, jo, doba se mění. Za mých mladých časů to bylo srdce.”

V Bohnicích na pokoji se čtou noviny.
„Představ si, tady píšou, že jednomu hokejistovi nabízeli roční smlouvu na 200 milionů a on řekl, ať si s ní utřou prdel!”
„To je blbec! Lépe by se jim utíral zadek s těma bankovkama.”

„Jean, má pes co žrát?”
„Ne, pane.”
„Tak co tady postáváš, běž zavolat toho pojišťováka od Loydu.”

Páťákova hypotéza funkce hromosvodu: „Hromosvod svede blesk a ten se s ním pak vyspí, místo aby nám uhodil do baráku.”

Proč mají horolezci blízko k sebevrahům?
Všude s sebou tahají provaz.

Paní učitelka se ptá Honzíka: „Jaký je čas - slibuji, slibuje, slibujeme?”
Honzík odpoví: „Prosím, před volbami!”

Přijede manžel nečekaně domů, manželka leží v posteli a je celá rozechvělá. Tak tam na sebe tak koukají a najednou ze skříně vypadne chlap a na sobě má bundu. Manžel se ho ptá, kdo je a co tam dělá. Chlap argumentuje: „Já jsem mol.”
Manžel se zeptá: „ A kam neseš tu bundu?”
Chlap říká: „Já si to dožeru doma.”

Manželka hubuje muže: „Zase jsi mluvil ze spaní!”
„No tak promiň, ale někdy mluvit musím, ne?!”

Hospodář je chlap, který sedí celý den v hospodě.

Paní učitelka se ptá dětí, zda vědí něco o Yettim. Přihlásí se Anička: „Yetti je celý chlupatý.”
„Správně,” pochválí ji učitelka a vyvolá dalšího.
„Yetti je strašně velikej a žije na horách.”
„Výborně, Honzo!”
Pak se hlásí Míra a odpoví, že Yettiho ještě nikdo neviděl. Nakonec úplně vzadu zvednou ruce dvě cikánky. Učitelka je ohromena, že se zase po půl roce hlásí a vyvolá je.
„My jsme si pro vás připravili rozhovor o Yettim!”
„Výborně, holky. Tak spusťte!”
„Je ti zima?”
„Je, ty krávo!”

Chodím tak rychle, že musím chodit po silnici.

Co vznikne, když svlíknete mop?
Mopslík.

Mladý autor konzultuje název své prvotiny se zkušeným spisovatelem.
„No, máš tam bubny a totemy?” táže se klasik.
„Nemám.”
„Tak ji prostě nazvi Bez bubnů a totemů.”

Z prohlášení Kremlu: „USA je imperialistická supervelmoc, která se hrubě vměšuje do vnitřních záležitostí Sovětského svazu na celém světě.”

Chlap se probudí z opice - kolem se válejí prázdné láhve a ženské prádlo. Přistoupí k zrcadlu - z úst mu visí nit. Zavře oči, zatáhne za ni a mumlá si: „Ať je to čaj, ať je to čaj...!”