Nejhodnocenější vtipy

Dvě blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček. Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:
"Tak co?"
"Ále, nikde nic."
"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Víte jaký je rozdil mezi kamarádkou, dobrou kamarádkou, kurvou a kurvou zkurvenou?
Kamarádka dá tobě. Dobrá kamarádka dá tobě a tvému kamarádovi.
Kurva dá všem. Kurva zkurvená dá všem kromě tebe.

Jak zmatete blondýnku?
Dáte jí setřídit podle abecedy pytlíček M & M’s.
A jak to funguje?
„Přijde 3 před E, mezi M a W nebo až na konec?”

Kdy je chlap panna?
Když se narodí mezi 24. srpnem a 23. zářím.

Takhle jsem jednou zametal. Najednou vám koukám a co nevidím - smetí mi utíká z lopatky. Podívám se blíž, a vidím, že jsou to mravenci.

Skot Patrick Grant huboval svého syna: „Máš prosím tě rozum? Ty chceš být samá zábava! Je to týden, co ses díval na zatmění měsíce a dnes chceš po mně šilink, abys mohl jít do kina...”

Potká pštros pštrosa a ptá se ho: "Proč my pštrosi vlastně strkáme hlavu do písku?" "Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu."

Inzerat: "Prodam mobilni telefon sovetske vyroby. Zn.: I s podvozkem!"

Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

Kdo opraví klavír vypadlý z 12. poschodí ?

U svátečního oběda se babička zamilovaně podívá na dědečka a říká: „Mě tak hřeje u srdce…“
Dědeček na to: „Se nediv, když máš kozy v polívce.“

Farář zpovídá mladou dívku: ,,A jiné hříchy už nemáte, milé dítě?" Dívka nesměle: ,,No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká." Farář mávne rukou a říká: ,,Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada !

Víte, kdy má žena největší díru?
(Když jí kopou hrob!)

Víte proč spermie nesvítí?
Protože by to v piči vypadalo jako v Las Vegas!

dva poldové nemaj kde bydlet, tak si každej koupí jeden odstavenej železniční vagón. po týdnu se sejdou a jeden říká: u mě je to dobrý, akorát mě štve ta cedulka "nekouřit", vždycky si musim jít zakouřit ven.
a druhej na to: ty to máš v cajku, to já mám na záchodě cedulku "používejte jen za jízdy", a já pokaždý než ten vagón roztlačim, tak se většinou poseru !!! xD

Ve správách hlásí:

Ve svých 25 letech skusil proprdět pudink,avšak spětný ráz mu sroloval páteř.

K bohatému panu Tauberovi přišel šnorer s žádostí o podporu. Ale pan Tauber má zásady: „Almužnu vám nedám, ale dám vám příležitost si vydělat. Chcete pracovat na mé zahradě?”
„A kolik platíte?”
„Křesťanovi dávám deset korun denně, ale vám dám patnáct.”
Šnorer zapřemýšlel. „Mám návrh, dejte mi denně jen pět korun a za těch deset si najměte křesťana.”

Co je to restaurace?
Gastronomické zařízení s astronomickými cenami.

Přijde manžel za manželkou a říká: „Miláčku, nechtěla bys jít do kina?”
„Ano, jistě, to bude super,” odpoví natěšená choť.
„Tak se seber a běž!”

„Otylá, otylá,” čertí se v ordinaci matrona. „Doktore, jsem břišní tanečnice - a to byste měl vidět, jak se umím hýbat!”

Víte, co je to důchod?
Doživotní nemoc!

Povídají si v parku dva důchodci: „Tak to vidíš, kamaráde. Dřív jsme se ládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík v parku.”

Přiběhne Pepíček domů: „Potřebuji honem stovku, někdo ve třídě rozbil okno - ale neudělal jsem to schválně!”

Q: Jak zabiješ pštrosa ? A: Vyženeš ho na asfalt a vystrašíš ho.

Víte, jak šukají vši? Vší silou!

Černé díry vznikají tam, kde Bůh dělil nulou.

Povídají si dva zaměstnanci pošty, třídící dopisy podle PSČ: "Kdes byl letos na dovolené?"
"Týden u bráchy v 252 47 a 14 dní u rodičů v 782 05."
"No mě to s 059 60 nevyšlo, tak jsem byl jen ve 257 40 na chatě."

Jde muž okolo pískoviště, tam sedí děvčátko a pláče.
Proč pláčeš, děvčátko?
Jdi pryč!
A co rukou po zadečku?
A co lopatkou po držce?

Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: "Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."

Francouzský a český právník se baví o justici a francouz se ptá. "Jaký je u vás nejvyšší trest za dvojženství?" "Dvě tchýně." .

Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdený všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

Jde tak hajný po lese a slyší křik a pláč... Tak jde za zvuky a vidí malou holčičku schovanou za stromem a její rodiče -- úúplně zmasakrované... Ptá se holčičky, co se stalo? Ta mu povídá: Mámu znásilnili, zabili... tátu taky zabili, jen já jsem se schovala tady do křoví... A myslivec se ptá: A to už tady nikdo není? A svlíkaje se dodá: To máš ale blbej den holčičko ...

Potkají se dvě duše v ráji:
"Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co ten její hlas říkal?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Potkaj se dva ježci a jeden povídá druhému :
Co máš s tlapou ?
Druhý ježek povídá : No,já jsem se chtěl podrbat na zádech.

Oceány vznikli tak že si Chuck Norris odplyvl

Kdo šel kolem?
Něco kolem sebe vidím...
Já se hodně bojím!
Za psem něco sedí!
Vidím a slyším...
Co zahlídl pes?
Asi růžovou žížalu!
A blondýnu v košilce!

...a teď přečtěte v každém řádku druhé slovo a uvidíte co se stane...

Vyhrál jsem v loterii a mám radost,
že letos se podívám do drahých vánoc.
Dostat na vánoce švihadlo,
není žádné divadlo.
A večeře je na stole,
u nás není novinka že máme zas fazole.
No a jde se ke stromečku,
dostal jsem vydličku a lžičku.
A tak jsem pochopil že není důležité kupovat drahé dárky, ale užívat si šťastné a veselé svátky.

Ptá se paní učetlka dětíí We škole ..:D
Řekněte mi zwíře na Š ..
Pepíček se Přihlásí A řekne šnek...
Paní učitelka dobře pepííčku A ted řekni na D
Pepíček řekni Dva šneci .. Paníí Učitelka řííká no pepííku ty si hloupéj ..!!
Řekněte mi Zwíře na Ž ..:D A pepíček
.....:D Žeby dva šneci ...:D

Anička se vrací domů ze školy: „Mami, já už se tam nevrátím.”
„A proč ne?”
„Ta učitelka nic nezná. Pořád se nás na něco ptá.”

„Pepíčku, kde jsi byl?”
„Paní učitelko, otevřete si Temno od Jiráska a tam se to dozvíte.”
„Ale ta stránka je vytržená!”
„Ano, tak už víte, kde jsem byl?”

Letí vrána po lese "Krá Krá", najednou narazí do stromu, padne na zada a chvíli leží omráčená, pak se zvedne "Pípí", "Kuku kuku", "Huuuuuu",.,. doprdele jak to bylo???????

Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jen zatím vyčkávají, na kterou stranu se Chuck Norris přidá.

Letí holub a najednou vidí pod sebou jít slepce.
Povídá si: "Vyseru se na něj, stejně mě neuvidí."
Spustí na něj hovno a slepec se rychle uhne.
"To není možné!" říká si holub a tak zavolá další holuba.
Zkouší to oba, ale slepec se znova úspěsně vyhne. Zavolá celý hejno a zkoušejí spolu trefit slepce, ale ten se opět úspěšěe vyhne bombardovaní holubů.
Co z toho vyplývá? Že slepý hovno vidí!

Kdo ustoupí dřív. Blbá zeď nebo bruneta ? Blbá zeď - moudřejší ustoupí ....

Co to je inverzni onanie?
Kdyz vas honi organ.

Letí Kalousek ,Nečas a Rát letadlem a kalousek řekne já vyhodím z okna 1000000 a 1 člověk bude šťastný nečas říká já vyhodím 3000000 a 3 lidi budou šťastní a rát říka já vyhodím 5000000 a 5 lidí bude šťastných v tom se ozve pilot a říká já vyhodím vás tři a bude šťastnej celej národ. :D

Na dveře zvoní chlapci s ručním šlehačem: „Dobrý den, my jdeme vyšlehat Janu!”

Ano, jsem tlustá. Protože nejsem líná se pořádně nažrat.

Kolik se vejde bílých medvědů do trabanta?
Čtyři - dva dopředu a dva dozadu.
Kolik se vejde hnědých medvědů do trabanta?
Žádný - už jsou tam čtyři bílí.
Jak poznáte, že jsou bílí medvědi v kině?
Před kinem stojí trabant.

„Dobrý den, my jsme Svědkové Jehovovi.”
„Ale - a kdy se to má Jehova ženit?”

Jakým příkazem v DOSu zablokujete klávesnici?
Napíšete CRASH a odentrujete desetikilovým kladivem.

Jedna čínská internetová společnost si zřídila v České republice pobočku. Slogan na jejích stránkách se opičí po našem vyhledávači Seznam: „Šľ?p§1’K - najdu tam, co neznám.”

Jde takhle rom nakupovat do Tesca.
Koupí si jen dvě věci a tak jde k pokladně zaplatí a na prodavačku:
"Chcu sáček".
A prodavačka:"a co kouzelné slovíčkó?!?"
Rom se zamyslí a potom na ni vyhrkne:
"Čary máry, sáček".

„Babičko, proč máte na krku ten krční límec?”
„Abych si někde nezlomila nohu, synáčku.”

sedí viják na pařezu a cucá patronu. najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. jde okolo druhej voják a řekne: ty vole ! ty se tomu tlemíš ! ale mohlo tě to zabít !!! :D

(blbý, co ?) :D

Víte co je to absolutni vyschlost??? Když se slimák musí udělat, aby se hnul z místa.

Víš co je nejhorsi, kdyz se rozejdes z holkou.? Zvykat si na jinej cyklus.

Mezi dvěma ošetřovateli v zoologické zahradě: „Podívej, jak ten slon kouří. Já se pak nedivím, že je pořád nemocný.”
„Jak může slon kou... Pomóóc! Hoří pavilon!”

Prskavka prská, protože nemá ráda Silvestra.

Kolenní kloub je čéška, a ne rúska!

„Založil jsem si holičství.”
„A proč to říkáš tak smutně?”
„Protože jsem ho založil.”

Jak se říká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek...

Fotbalový fanoušek si nese z bufetu pivo a cestou zpátky na své místo horečně skanduje: „Sparta! Sparta!”
Zakopne na schodech a upadne. Ale rychle se otřepe, zvedne se ze země a pokračuje dál.
„Slávie! Slávie!”

Proc jsou vtipy o blondýnkách tak krátké? Aby si je muzi dokázali zapamatovat.

Jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, zapálíte a ona udělá BAF.

Zařízl ho řezákem.

V době vánočních svátků a pohody zaklepe na dveře jedné rodiny žebrák: „Víte, mně je to trapné, ale chceme s kamarády z ulice oslavit Vánoce u stromku a nepodařilo se nám žádný sehnat - nenašla by se u vás alespoň jedna větvička?”
„No jo, ale mi máme umělý stromek,” povídá pán.
„To nevadí,” zaraduje se žebrák, „alespoň nám vydrží i na příští rok!”

Co vás zabije, když ne kouření?
Ceny tabáku.

Policajt vezme synka na projížďku služebním vozem. Jedou a malý ukazuje na něco u kraje silnice a ptá se tatínka: „Co to je?”
„No, Pepíčku...” zamyslí se policajt a pak ho něco napadne, tak rychle říká, aby to nezapomněl: „Ale o tom už jste se museli ve škole dávno učit... To jsou úvozovky!”

Otázka na Rádio Jerevan: „Co bylo dříve, vejce, nebo slepice?”
Odpověď: „Dříve? Dříve bylo všechno - vejce, slepice, maso, cukr...”

„Ne, Pepíčku,” povzdechla si stará paní učitelka, „prababička není dinosaurus!”

a ten ho zavede do takove mistnosti. A J rika BC: Tady jsou tri cudliky, tak zmackni zelenej. Tak von ze jo a najednou se objevi obrovska ruka a da mu pestovku.
BC se sebere a rika, ze dobry.
J:Tak ted ten zlutej.
Tak von ho zmackne a vynori se noha a da mu desnou bombu do rozkroku.
BC se sebere, tlemi se a hrozne se mu to libi.
A J:Tak ten posledni - cervenej.
Tak von ho zmackne a objevi se kybl sracek a vysype se mu na hlavu.
No BC je hrozne nadsenej a zve J do Ameriky.

Opet stejna mistnost, ale v USA.
BC: No tak zmackni zelenej.
J ho zmackne a nic.
BC: To neva zmackni zlutej.
J ho taky zmackne a zase nic.
Uz je nasranej, ale BC ho uklidnuje a at zmackne cervenej.
Tak von teda jo a zase vubec nic.
J je pekne nasranej a rika: Takovy pitomy fory, ja jedu domu!

A BC nato:Noo, abys ses mel kam vratit.

Panove, uz jste videli na prezervativu vyrobni cislo? Jeste ne? Tak to jste ho asi jeste nikdy nerozvinuli do konce.

Jak blondýnka bourá zeď?
Autem.

Krátká za to nemůže, že její jméno někdo vynásobil proměnnou „k”.

Malý Pája přijede o prázdninách poprvé k babičce na venkov a nemůže se vynadívat na tu spoustu neznámých zvířat.
„Tohle první zvířátko,” vysvětluje mu děda při vstupu do chléva, „to je kravička. Ta nám dává mléko.”
„A to druhé zvířátko,” touží po poznání Pavlík. „To je také kravička?”
„Jo,” přikývne děda. „Ale ta je chytrá, ta mléko nedává. To je vůl!”

Kolik dnů schází do roku 3000?
Moc.

Jindy hovorný Franta je dnes nějak rozmrzelý.
„Copak ti, prosím tě, přeletělo přes nos?” nesou to nelibě kluci z hospody Na růžku.
„Ale, to je taková delikátní věc,” povzdechne si František, na chvíli se odmlčí, jako by se rozmýšlel, zda má vůbec něco prozrazovat a pak stručně povídá: „Náš Rex včera vyčenichal milence mé ženy...”
„A ty jsi celou dobu nic netušil?”
„Ale jo, už dřív jsem si dal dvě a dvě dohromady... ale nikdy by mě nenapadlo, že mi leze za starou nemanželský syn!”

Přijde Pepíček do obchodu a cituje babičku: „Prací prášek na praní!”

S: "Obzalovany, muzete nam rici, proc jste vyhodil svou tchyni z okna na ulici?"
O: "Vite, pane soudce...."
S: "To jste si neuvedomil, ze byste mohl zranit chodce?"

Proč chodí blondýny ve sprše pořád dokola?
Protože si koupily Wash-n-Go.

Slávista potká kámoše a diví se: „Ty fandíš Sparťanům?”
„Ne, to víš že ne,” odvětí kamarád. „Vždyť přeci vidíš, jak mám ten dres špinavej a zničenej...”

„Jak můžeš, Horáčku, říct, že Slunce vychází na západě?!”
„No a oni ho snad v Americe nemají?”

Jak se říká inteligentní blondýnce?
Brunetka.

Ředitel něco ředí.

„Bílí osadníci a vojáci přinesli na Západ střelný prach, který ještě indiáni neznali,” vysvětluje dětem vědma za katedrou. „Ne střelné prachy, jak tady říkal kolega Pepíček... A už vůbec to nebyly vystřelovací peníze!”

„Frajere, co děláš s tím hákysem?”
„Háky s em.”

Dvě krávy si na louce povídají: "hele, já ti mám docela starosti, co se týká té nemoci šílených krav" "mě se to netýká, já jsem veverka"

Šílený vědec zkoumá blechu. Utrhne jí nožičku a říká: blecho skoč, blecha skočí. Pokaždé jí utrhne jednu nožičku, až jí utrhne tu poslední a říká: blecho hop, blecha nic. HMMMM, to je něco, blecha po utržení poslední nožičky přestává slyšet...

je to hnědé,kouří se z toho a sedí to pod stromem co je to? Zpocená veverka :D

„Ať tě ani nenapadne na ten pekelný stroj sednout,” křičí matka na svého pubertálního syna. „Nemocnice jsou plné motorkářů!”
„A co s tím?” namítne vejlupek. „Já jsem hokejista!”

Sedí dvě mouchy na hovně a jedna si uprdne. Ta druhá na to: "Fuj, zrovna u oběda."

Ten vesely se pta:
V: "Co ti je, ze si takovy smutny?"
S: "Ale, pracovni problemy. Delam na prijmu a v poslednim case nam delaji starosti programatori..."
V: "Jake starosti?"
S: "Napriklad vcera: Jeden nam tam zlikvidoval polovicku oddeleni motorovou pilou, nez se nam podarilo vysvetlit mu, ze to neni dalsi level DOOMu."

Víte co to je?
Je to černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
...

Tučňák válející sudy.

sejde se vlk liška a medvěd a říkají si kde pracují vlk říká: já sem hlídal stádo ovcí a 1 se stratila tak mě vykopli liška říká: já sem hlídala kuřata 1 se stratilo tak mě vykopli a co ty medvěde no já pracuju ve zběrně železa a zatím dobrý a jakto? ptají se no tak železo nežeru a cikány nikdo nepočítá!

Miliardar dava obalku chude pani , pani vytahne z obalky sek na 999 000 a potom muz prohlasi milion mi prisel koc tuctovej .

Jaký největší dárek by televize daly mužské části publika?
Kdyby se sportovní přenosy přestaly křížit s telenovelami!

„Bojím se, že už jsem svého přítele omrzela,” svěřuje se holkám v kavárně blondýnka.
„Neboj, to se ti jenom zdá,” konejší ji kamarádky.
„No já nevím, byli jsme spolu dva týdny na horách a on z toho má omrzliny...”

Co je fakt nenápadné?
Když blondýnka vleze do pánských sprch, jde skloněná a ptá se: „Neviděli jste mého psa?”