Nejhodnocenější vtipy

Lev svolá všechna zvířata na mýtinu, a ptá se hrozným hlasem: „Kdo zabil posledního dinosaura?”
A ze křoví se ozve ustrašeně zajíček: „Když on mi neuhnul z cesty!”

„Ten spící pes, co ho máte za výlohou, vypadá jako živý!” pochvaluje si v obchodě s keramikou babička.
Prodavačka se podívá do výlohy: „Vy myslíte našeho Alíka?”

„Ty se z těch zkratek jednou zblázníš,” povídá Pepíčkovi češtinářka. „Kronika Pickwickova klubu je Dickensův jediný humoristický román, žádný hum.r.!”

Na školní chodbě se ptá rozmrzelý otec kolemjdoucí učitelky: „Dobrý den, nevíte, kde bych našel paní učitelku Dvořákovou? Už ji marně hledám půl hodiny.”
„Tak to bude určitě ve sborovně.”
„No to snad není možný, pošle si pro mě a pak si klidně někde zpívá!”

Závislost na PC u sebe poznáte tak, že když jdete spát, přemýšlíte, jestli se jdete uložit nebo uložit jako.

Jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí?
Žádný. Když přichází, je krásná a milá. Když odchází, bere s sebou domy, auta.

Mezi manželi Horákovými to už hezky dlouho neklapalo, a tak se tchyně rozhodla, že jim dá k Vánocům novou manželskou postel - oni totiž do té doby měli jen dvě oddělené. Manžel Horák ani jeho družka dárek moc radostně nepřijali, a tak byla starostlivá maminka doslova zaskočena, když jí za několik dní volali, jak se s dárkem trefila.
„A co, že tak najednou?” podivila se naoko bábina. V duchu už však viděla, jak se mladí usmířili.
Dcera jí vysvětluje: „Zjistili jsme, že když dáme ty dvě samostatné postele k sobě, tak s tou tvou novou máme oba každý pro sebe velké letiště!”

Reklama: „Jak to děláte, že máte jahody vždy tak brzo červené?”
„Používám nový Balakryl!”

Jak blondýnka loví zajíce?
Sedne si do dřepu a napodobuje zvuk mrkve.

Muž přijde do banky a chce si vypůjčit 250 tisíc.
„A na co ty peníze použijete?” ptá se úředník.
Zákazník prozrazuje: „Chtěl bych si zajet do kina.”
„To jsem se snad přeslechl,” diví se úředník. „Do kina?”
„Ano,” přisvědčí chlápek. „Před týdnem otevřeli nové autokino a já nemám auto!”

Dva cikáni pokuřují opření o lopatu a jeden si prohlíží rychle se vyprazdňující krabičku: „Na cigára, to napíšou, že Kouření škodí zdraví, ale na lopatu nic!”

Stěžuje si telefonní číslo: „To je život, furt mě někdo vytáčí!”

Jak poznáte, že fax poslala blondýna ? …Nalepila na něj známku.

Sex je nejpraktičtější a nejzábavnější cesta k hubnutí.
Podívejte se, kolik kalorií můžete spálit:

Svlékání s jejím souhlasem 12 cal
bez jejího souhlasu 187 cal

Svlékání podprsenky
oběma rukama 8 cal
jednou rukou 12 cal
jednou rukou a být fackován 37 cal
ústy 85 cal

Nasazování kondomu
při erekci 6 cal
bez erekce 315 cal

Předehra
pátrání po klitorisu 8 cal
pátrání po bodu G 92 cal
bez pátrání 0 cal

Pozice
misionářská 12 cal
69 v leže 8 cal
69 ve stoje 112 cal

Orgasmus
skutečný 112 cal
předstíraný 315 cal

Post-orgasmus
zůstat v posteli 18 cal
vyskočit z postele 36 cal
zjistit proč ona vyskočila z postele 816 cal

Druhá erekce
mezi 16-19 lety 12 cal
mezi 20-29 lety 36 cal
mezi 30-39 lety 108 cal
mezi 40-49 lety 324 cal
mezi 50-59 lety 972 cal
přes 60 2916 cal

Oblékání
v klidu 32 cal
ve spěchu 98 cal
když manžel otevírá dveře 1218 cal

Kapesník je zastaralý název pro kapsáře.

Desne se nudej, tak vymyslej, ze jeden vzdycky rekne vtip a kdyz se tomu z ostatnich aspon jeden NEzasmeje, tak toho, co to rikal, zabijou. Medved se nabidne a rekne takovej strasnej drtivak destrojak, az se vsichni svijej smichy po zemi, jenom zelva mlci. Zabijou medveda a mluvi vlk, taky takovej dobrej humor. Vsichni se docela smejou, jenom zelva mlci, takze zabijou i vlka. Potom musi rict liska - takovej nudnej vtip, takze vsichni mlcej, akorat zelva rika: "aachacha, ten medveduv byl ale dobrej!"

Pepíček sedí v lavici a ptá se učitelky: "Máte prsa ?" a učitelka odpoví: "Jo mám." a Pepíček se ptá zase učitelky: "Tak proč je nenosíte ?

Nemáte sebevědomí? Nic Vás nedokáže motivovat? Nic se Vám nechce dělat? Potřebujete nakopnout?
My Vás nakopneme... Kickbox Kai Zulu.

Nejznámější hlodavec je Mickey Mouse.

Přijde prase k zásuvce a říká: „Vylez, ty srabe!”

Co si říká slepice, když ji honí po dvoře kohout?
Ještě jedno kolečko, aby si nemyslel, že jsem kurva.

Víte proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze."

Jak si blondýnka namlátí na kole?
Píchne řetěz.

„To budou rodiče řádit, že jsi dostal třídní důtku, viď?” říká Pepíčkovi po škole spolužák.
„Ale nebudou.”
„Jak si můžeš být tak jistej?”
Pepíček sebevědomě prohlásí: „No, já jim totiž ten lístek, co mi pro ně učitelka dala, neukážu.”
„Tak to se ještě moc neraduj,” varuje ho spolužák. „Když jsi byl za trest na chodbě, učitelka nám říkala, že tentokrát nic nenechá náhodě a pošle kopii tvým rodičům poštou!”

O matice koukne učitelka na tabuli a říká: „Dnes je ale čtvrtého šestý, ne druhého třetí.”
Pepíček: „Já vím, já už jsem to hned vykrátil...”

Maminko, kdo nosí miminka?Čáp, Pepíčku.A maminko, kdo šuká čápy?

Blondýnka vyhodí z okna v pátém patře šroubek a nůž. Víte, co dopadne?
Bagr. Ve třetím patře totiž bydlí MacGyver.

Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určuje, kolik je hodin.

Bezdomovec mávne na blížící se popelářský vůz a loučí se s kamarádem: „Tak se měj - už mi to jede!”

Maminka říká malému synovi: „Pepíčku, ještě se dvakrát zhoupni a pak dědečka odříznem.”

děti se ptají maminky mami mužem se dívat na televizi? ano ale nepouštějte si ji

Paní k přijímané služce: "Proč vás propustili z posledního místa?" - "Zapomněla jsem vykoupat děti." Pepíček: "Mami, tuhle vezmeme!"

Protivník je protivný člověk.

Babička:Ty jo,ty šmoulové ale vyrostli?!
Vnouče:Babi to nejsou šmoulevé,ale avatar.

„Ty sis zase pustil na Facebooku pusu na špacír!” vyčítá přítelovi Radka.
„Ale ne, já jsem nic nepsal...”
„Vážně? Tak proč na mě na ulici všichni ukazovali a říkali: To je ta se znamínkem na levé půlce?!”

Jistý polský žid má pozoruhodného papouška. Tento pták se totiž umí modlit hebrejsky. A tak se pán rozhodne, že zvíře vezme do synagógy a jeho um zpeněží. Po bohoslužbě se kolem něj shlukne velký dav. "Tento pták, vážení, se umí modlit hebrejsky." "Pche, není možná", křičí jeden přes druhého. "Tak se vsaděj", popichuje muž. Je uzavřena sázka v poměru 25:1 a peníze vysázeny na dřevo. "Tak začni", vyzve muž papouška. Pták však ani po dalším pobízení ani nehlesne. Jeho pán odchází o pěkných pár zlotých chudší. Domů dorazí vzteky bez sebe a je rozhodnut toho ptáka sprovodit ze světa. Tu papoušek konečně promluví: "Počkej s tí ještě, uvidíš, jaký kurs bude za týden."

Víš jak poznas kolik je vrane roku? Uriznes ji nohu a spocitas letokruhy!!!

Blondýnka na lázeňském pobytu povídá kamarádce: „Mám hroznou žízeň.”
A pohotově mávne rukou na číšnici: „Jednu kolonádu!”

Blondýnka oznamuje prodavači v oděvech: „Chtěla bych přesně takovýhle svetr, ale růžový s modrými puntíky, s krátkými rukávy a pletený...”

Jdou dva vedle sebe a jeden říká: „Měli bychom sebou radši hodit!”
A odhodí se oba dozadu.

Potká blondýnka kamarádku, ta sotva chodí, má zapadlé oči a skoro nemůže mluvit.
„Kampak jdeš?” vyzvídá blondýnka.
„K doktorovi.”
„Vážně? A kdo je nemocný?”

„Pepíčku, to potrubí se jmenuje ropovod,” vysvětluje chlapci otec, „ale žádná voda v něm není.”

Víš, proč se bagr nevleze do okapu?
Protože má rozsvícená světla!

Letí dvě krávy vzduchem, ta jedna z ničeho nic zatočí do leva a té druhé to vůbec nevadí.

Víte co by se s vámi stalo kdyby ste se nenarodili?
Uschli by ste na prostěradle.

Je to zelené a točí se to rychlostí 3000 za minutu co je to? Žába v mixéru.

Je to velké, červené a hranaté. Co je to?
Malá zelená kočka.

Chceš říct dlouhý vtip nebo krátký? Tak já začnu tím dlouhým. „Vvvtttiiippp!” A vtip krátký: „Vtip!”

Po celé Evropě a zvláště pak po celé délce hranic je třeba nainstalovat fitness běhací elektronícké pásy, na kterých běženci stráví řadu let i desetiletí. Jídlo se tam bude dopravovat helikoptérami a odpad bude ve formě biopaliva sloužit pro generování elektrické energie pohánějící pásy...

„Jean?”
„Yes, my Sir?”
„Oh, yes. I’m English.”