X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 3400 - 3500 z 14510
Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dotaz na rádio Jerevan: „Kopali jsme v naší obci a v hloubce 37 cm jsme našli drát. Co to znamená?”
Odpověď: „Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno, že u vás už v té době existovalo drátové spojení.”
Dotaz na rádio Jerevan: „Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?”
Odpověď: „Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno, že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení.”
https://vysmatej.cz/16628/Odpověď: „Dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 129 lety. Z toho je patrno, že u vás už v té době existovalo drátové spojení.”
Dotaz na rádio Jerevan: „Kopali jsme o 24 cm více a nenašli jsme nic. Co to znamená?”
Odpověď: „Opět dle našich výpočtů ve vaší geografické lokalitě se jedná o období archeologických nálezů před 268 léty. Z toho je patrno, že u vás existovalo v té době bezdrátové spojení.”
Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Florencie je stanice italského metra.
https://vysmatej.cz/16281/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka, a najde ho s flaškou rumu: „Toto je, synu, tvá jediná útěcha?”
„Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!”
https://vysmatej.cz/15556/„Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!”
Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolemjdoucí pán osloví dvě tlachající pejskařky: „Nechci se vám do toho vměšovat, ale vyměšuje se na vás pes.”
https://vysmatej.cz/13155/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde bezdomovec k pískovišti, kde si právě hrají děti a zeptá se jednoho hocha: „Nemáš korunu?”
Dítě sáhne do kapsy a vyndá 50 haléřů. Bezdomovec si je vezme a říká: „To nevadí, já to rozměním.”
https://vysmatej.cz/10538/Dítě sáhne do kapsy a vyndá 50 haléřů. Bezdomovec si je vezme a říká: „To nevadí, já to rozměním.”
Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mosty slouží k tomu, aby měli bezdomovci kde spát.
https://vysmatej.cz/9329/Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Němec na pumpu a čerpá si benzín do zadnice. Po chvíli k němu přijde pumpař a křičí: „Das ist nicht normal!”
Němec na to: „Ja, das ist super!”
https://vysmatej.cz/6552/Němec na to: „Ja, das ist super!”
Hodnocení: 2.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev, co to je?
Libresse invisible.
https://vysmatej.cz/4964/Libresse invisible.
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
jean pamatujete si jak jsme byly spolu v Africe? ne lituji pane to byl muj předchudce. važně si to nepamatuješ?vždyt tě tam sežral lev. :-D :-D LIBI?
https://vysmatej.cz/19246/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká se že ten, kdo je chytrý snědl Šalamounovo hovno.
Šalamoun snědl kousíček z hovna Chucka Norrise.
Takže Einstein měl velké štěstí že našel Chuckovo hovno
https://vysmatej.cz/19017/Šalamoun snědl kousíček z hovna Chucka Norrise.
Takže Einstein měl velké štěstí že našel Chuckovo hovno
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kardinálka je žena, zastávající místo kardinála.
https://vysmatej.cz/14323/Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Myšička na louce si vrtá jamku. Jde okolo zajíček a říká jí: „Myšičko, netrap se, půjč si od krtka lopatku.”
Myšička jde za krtkem, a když je čtyři metry od jeho brlohu, říká si: „Krtek je chrapoun, poví mi, že mi lopatku nepůjčí.”
Jde dál, a když je tři metry od toho jeho krtince, říká si: „Ale ten krtek je opravdu strašný debil. On mi tu lopatku opravdu nepůjčí.”
Jde dál, a když je dva metry, říká si: „Ten lakomý blbec mi tu lopatku určitě nepůjčí.”
A jde zase dál, už je jeden metr od krtince a říká si: „Hnusák hnusný, lakomý, nepůjčí mi ji!”
Přijde ke krtinci, zabouchá a když krtek otevře, myšička zvedne cihlu, praští ho s ní do hlavy a říká: „Tak si ji teda sežer!”
https://vysmatej.cz/10794/Myšička jde za krtkem, a když je čtyři metry od jeho brlohu, říká si: „Krtek je chrapoun, poví mi, že mi lopatku nepůjčí.”
Jde dál, a když je tři metry od toho jeho krtince, říká si: „Ale ten krtek je opravdu strašný debil. On mi tu lopatku opravdu nepůjčí.”
Jde dál, a když je dva metry, říká si: „Ten lakomý blbec mi tu lopatku určitě nepůjčí.”
A jde zase dál, už je jeden metr od krtince a říká si: „Hnusák hnusný, lakomý, nepůjčí mi ji!”
Přijde ke krtinci, zabouchá a když krtek otevře, myšička zvedne cihlu, praští ho s ní do hlavy a říká: „Tak si ji teda sežer!”
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde myška po kolejích a najednou jede vlak. Myška uskočí, ale nechá na kolejnici ocásek. Vlak jí ho přejede, myška se lekne, otočí se a vlak jí přejede i hlavičku.
A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.
https://vysmatej.cz/10167/A jaké z toho plyne ponaučení pro dámy? Pro jeden ocas hned neztrácet hlavu.
Hodnocení: 2 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak děti, zahrajeme si na počítač!”
„A jak se to hraje?” zeptá se Pepa.
„Je to snadné, seknete se a nebudete odpovídat!”
https://vysmatej.cz/9818/„A jak se to hraje?” zeptá se Pepa.
„Je to snadné, seknete se a nebudete odpovídat!”
Hodnocení: 1.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká slon myši: „Ty jsi ale malá.”
„Však jsem také dnes ještě nic nejedla,” brání se myš.
https://vysmatej.cz/16870/„Však jsem také dnes ještě nic nejedla,” brání se myš.
Hodnocení: 1.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si pásák pásáku: „Kamaráde, obávám se, že mám pásový opar!”
https://vysmatej.cz/14905/Hodnocení: 1.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo nejvíce potřebuje mobil?
Bezdomovci, jsou totiž nejméně doma.
https://vysmatej.cz/12542/Bezdomovci, jsou totiž nejméně doma.
Hodnocení: 1.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí slečna jepice na listu, kolem letí jepičák a ptá se: „Užijeme si, když žijeme jenom 24 hodin?”
„Nemůžu, mám vteřinky!”
https://vysmatej.cz/11363/„Nemůžu, mám vteřinky!”
Hodnocení: 1.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řekl pan Salus své choti: "Víš, drahá, kdyby někdo z nás dvou měl umřít, tak se odstěhuju do Bebešova."
https://vysmatej.cz/9920/Hodnocení: 1.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Černé díry vznikly ve vesmíru tam, kde Bůh dělil nulou.
https://vysmatej.cz/5100/Hodnocení: 1.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Erža domů a v kočáru má mrtvé dítě. Dežo se zděsí: „Erža, dyk naše děcko je mrtvé!”
Erža odpoví: „Dyk, Dežo, du mu kupit boty a on je má malé. Nezabil bys ho?”
https://vysmatej.cz/1664/Erža odpoví: „Dyk, Dežo, du mu kupit boty a on je má malé. Nezabil bys ho?”
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co uděláte když se vzbudíte a kolem vás běží televize,,, Ps:vezmu pužku a zastřelim cikána co jí nese :DD
https://vysmatej.cz/19590/Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hrajou dva kluci Minecraft.
A jeden si zahesloval svůj svět
a nejde se mu tam dostat a řekne:
Do prdele proč to nejde.
A ten druhý: Asi to máš zaBLOCKovaný.
https://vysmatej.cz/19255/A jeden si zahesloval svůj svět
a nejde se mu tam dostat a řekne:
Do prdele proč to nejde.
A ten druhý: Asi to máš zaBLOCKovaný.
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chcete říct vtip ? Tak Vám ho neřeknu
https://vysmatej.cz/19031/Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
S Věrou Hrůzovou bych se taky bál oženit.
https://vysmatej.cz/17707/Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: Je to barevné a není to vidět?
Zakopané pastelky.
https://vysmatej.cz/17632/Zakopané pastelky.
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Škodovce se podaří uzavřít lukrativní zakázku na odbyt škodovek do Ruska. Jenomže asi tak za měsíc se začínají vracet první zadřená auta zpátky do Čech. Vedoucím pracovníkům je to divné, a tak pošlou jednoho svého šéfkonstruktéra na inspekci. Ten se dostaví do prodejny škodovek v Moskvě a hned mu prodejce říká: „Škoda, éto ně dóbraja mašína, pasmatrítě.”
Sednou spolu do auta a jedou se projet po dálnici. Ruský řidič zařadí: „Adín, dva, tri, četýre - éto charašó, pjať a rakéééétááá...”
https://vysmatej.cz/17206/Sednou spolu do auta a jedou se projet po dálnici. Ruský řidič zařadí: „Adín, dva, tri, četýre - éto charašó, pjať a rakéééétááá...”
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Klidně si pusť muziku,” řekla babička, „ale hlavně ji nedávej nahlas!”
„A proč?” diví se Petr.
„Protože to pak řve.”
https://vysmatej.cz/15661/„A proč?” diví se Petr.
„Protože to pak řve.”
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V televizní anketě se zeptali blondýnky: „Používáte titanovou pánev?”
„Ne,” odpověděla. „Já titan vůbec nesmažím.”
https://vysmatej.cz/13647/„Ne,” odpověděla. „Já titan vůbec nesmažím.”
Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde papoušek k doktorovi, dvakrát si odkašle a říká: „Já mám asi chřipku.”
https://vysmatej.cz/12717/Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí zajíček na louce,kouří,jde kolem kráva a povídá: takový malý a kouří!
Zajíc na to: Taková velká a nenosí podprsenku!
https://vysmatej.cz/9621/Hodnocení: 1.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapek v desatem patre zaliva kytky , najde sneka a vyhodi ho z okna. Za deset let zazvoni zvonek , chlapek jde otevrit a tam ten snek........"TOS POSRAL!"
https://vysmatej.cz/9590/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je blondínka u moře a opaluje se. Jde kolem plavčík a říka maš dnes čas.ANO.Kdy to budem dělat dnes večer.auauau .vic.
https://vysmatej.cz/18661/Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V hospodě: „Neznáš nějakého Kubu?”
„A proč?”
„No, chtěl bych sehnat pravé kubánské doutníky.”
https://vysmatej.cz/17837/„A proč?”
„No, chtěl bych sehnat pravé kubánské doutníky.”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva horolezci se roky připravují k výstupu na nejvyšší horu světa Mount Everest. Když se jejich sen stává skutečností, těsně pod vrcholem jeden zklamaně zvolá: „To snad není možné, vidíš to co já?!”
Na vrcholku stojí prostitutka v minisukni a s našpulenými rty točí kabelkou.
https://vysmatej.cz/13249/Na vrcholku stojí prostitutka v minisukni a s našpulenými rty točí kabelkou.
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plave děda v Labi a najednou proti němu plave pes bezchybného kraula.
„Jak to plaveš?” civí děda.
Pes v pohodě odvětí: „Vy jste ještě nikdy neviděl kraula?”
https://vysmatej.cz/9979/„Jak to plaveš?” civí děda.
Pes v pohodě odvětí: „Vy jste ještě nikdy neviděl kraula?”
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Běží dva klokani po měsíci,jeden zahne do prava a ten druhej v tom akvárku vůbec nebyl.
https://vysmatej.cz/1554/Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
vy co udělá blondýnka když zisti ze ma na prsu chlup koupii si o chlup vetsi podprsenku
https://vysmatej.cz/19861/Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Všichni s příjmením Běhal musí poskytnout své domovy běžencům...
https://vysmatej.cz/19853/Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ktera zelenina obsahuje nejvic alkoholu? Vyblita mrkev.
https://vysmatej.cz/18911/Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí dva Angličané v kupé, jeden vytáhne banán, osolí ho a vyhodí z okna. Druhý se diví: „Proč jste to udělal?”
„Nemám rád solené banány.”
https://vysmatej.cz/18077/„Nemám rád solené banány.”
Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paví očko je součást ocasu páva.
https://vysmatej.cz/17653/Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Parní válec je válec parníku.
https://vysmatej.cz/17456/Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva newyorští bezdomovci pozorují Boeing, který si to míří přímo do budov WTC. Jeden z nich udiveně poznamená: „No tak, je blbej nebo navedenej?!”
https://vysmatej.cz/15475/Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Miláčku, líbila jsem se ti zamlada?”
„Jo, líbila.”
„A teď už se ti nelíbím?”
„Ne, nelíbíš.”
https://vysmatej.cz/15197/„Jo, líbila.”
„A teď už se ti nelíbím?”
„Ne, nelíbíš.”
Hodnocení: 1.67 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
S čím se nikdo nepárá?
Se zimní bundou.
https://vysmatej.cz/10253/Se zimní bundou.
Hodnocení: 1.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
kráva blondýna říká tady si někdo uprdl a bruneta na to
to byla asi tvoje prdel a třetí říká jak asi ona žádnou nemá hahaha :D
https://vysmatej.cz/19266/to byla asi tvoje prdel a třetí říká jak asi ona žádnou nemá hahaha :D
Hodnocení: 1.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Knížete Václava zavraždila Stará Boleslav.
https://vysmatej.cz/17888/Hodnocení: 1.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fotbalové utkání se neustálým sněžením změnilo na hokej.
https://vysmatej.cz/17631/Hodnocení: 1.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je vrcholem lenosti?
Kupovat si předlízané bonbóny.
https://vysmatej.cz/14567/Kupovat si předlízané bonbóny.
Hodnocení: 1.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde prase po poušti a potká vlnitý plech. Ptá se: „Vlnitý plechu, kam jdeš?”
A on odpoví: „Čtvrtek přece...”
A prase říká: „To nevadí, já stejně kouřím jenom startky...”
https://vysmatej.cz/11615/A on odpoví: „Čtvrtek přece...”
A prase říká: „To nevadí, já stejně kouřím jenom startky...”
Hodnocení: 1.58 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeste dve klicky, aby si nemyslel, ze jsem nejaka ku..a
https://vysmatej.cz/1861/Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co je pořádná smůla?
Dostat kapavku na Medarda.
https://vysmatej.cz/14903/Dostat kapavku na Medarda.
Hodnocení: 1.5 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš, proč jsou blondýnky tak blbé?
Nevíš, co? Ubohá blondýnko!
https://vysmatej.cz/2942/Nevíš, co? Ubohá blondýnko!
Hodnocení: 1.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejlépe nakoupíte jedině v Elektrošity.
https://vysmatej.cz/18205/Hodnocení: 1.42 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Babi, nechceš žvýkačku?”
„Ježíšmarjá, Františku, a nalepí se mi někde v krku a udusím se, viď?!”
https://vysmatej.cz/15391/„Ježíšmarjá, Františku, a nalepí se mi někde v krku a udusím se, viď?!”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se fotbalový kanonýr: „S bráchou jsme založili vlastní tým!”
„A kdo za něj hraje?” zajímají se známí.
„Já a brácha. Brácha to vzadu chytá a já dávám góly.”
https://vysmatej.cz/17906/„A kdo za něj hraje?” zajímají se známí.
„Já a brácha. Brácha to vzadu chytá a já dávám góly.”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Oklahomský expres právě projíždí divokou prérií, když náhle průvodčí vykřikne na strojvedoucího: „Brzdi! To nevidíš, že před námi chybějí koleje?!”
Průvodčí se vítězoslavně pousměje: „Nevadí, máme kola!”
https://vysmatej.cz/17734/Průvodčí se vítězoslavně pousměje: „Nevadí, máme kola!”
Hodnocení: 1.33 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stopuje informatik na dálnici do Brna, za ním je vidět zjevně nefunkční auto. Zastaví mu druhý informatik, uvidí, že autu chybí jedna pneumatika a zeptá se kolegy: „Nazdar, co se ti stalo s autem?”
„Aale - jedu do Brna na F1, ale podařilo se mi píchnout pneumatiku, rezervu nemám...”
„Ale kde je ta pneumatika?” přeruší ho druhý.
„Nech mě to doříct, rezervu nemám, tak jsem ji zalepil a začal pumpovat, jenže...”
„Co jenže?”
„Jenže jsem ji omylem napumpoval na nultou...”
https://vysmatej.cz/17449/„Aale - jedu do Brna na F1, ale podařilo se mi píchnout pneumatiku, rezervu nemám...”
„Ale kde je ta pneumatika?” přeruší ho druhý.
„Nech mě to doříct, rezervu nemám, tak jsem ji zalepil a začal pumpovat, jenže...”
„Co jenže?”
„Jenže jsem ji omylem napumpoval na nultou...”
Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kariéra je období kari-koření.
https://vysmatej.cz/17025/Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama: „Chcete vypadat jako řepák? Kupte si Jofresh!”
https://vysmatej.cz/16536/Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Halloween je německý pozdrav „Ahoj, Vídni!”.
https://vysmatej.cz/13954/Hodnocení: 1.25 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde skupinka rómů k plnému tranzitu a nabízejí posádce limonádu Senza, o které říkají, že je to kofola........no nevím, jak kofoláci nemohou rozeznat normální limonádu od kofoly
https://vysmatej.cz/4865/Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mařenka:Maminko a proč se vlastně babička s dědečkem rozhodli v 70ti letech rozvést!
No ta máš takhle,když dědeček přišel domů z hospody tak se vyzvracela na chodbě,pak šel do ložnice a tam babičku uhodil budíkem do hlavy,no a když měl vstávat tak babička říkala:Dědo vstávej.A on jí majznul znova po hlavě a řval:Kde se to vypína?
https://vysmatej.cz/19218/No ta máš takhle,když dědeček přišel domů z hospody tak se vyzvracela na chodbě,pak šel do ložnice a tam babičku uhodil budíkem do hlavy,no a když měl vstávat tak babička říkala:Dědo vstávej.A on jí majznul znova po hlavě a řval:Kde se to vypína?
Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou dvě blondínky ve vítahu a jedna je blbá a ta druha zase chitrá,a seknou se a ta blbá křičí POMOC!!!!!!a ta chytra ji říka musime křičet spolu,SPOLU!!!!!
Kristian Kovač
Janov-litvínov
albrechtická255
4p.
před vitahem..
https://vysmatej.cz/19066/Kristian Kovač
Janov-litvínov
albrechtická255
4p.
před vitahem..
Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Požár uhasíme hasákem.
https://vysmatej.cz/17591/Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když má víno ročník 1959, znamená to, že bude letos slavit šestačtyřicáté narozeniny.
https://vysmatej.cz/17200/Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká pytlík veverku a od té doby se to jmenuje U Tří dubů.
https://vysmatej.cz/14400/Hodnocení: 1.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede had na kole, zastaví ho policajt a říká: "Hade, jakto že jedeš na kole, když nemáš nohy?"
A had řekl: "Aha a jel dál."
https://vysmatej.cz/9155/Hodnocení: 1.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
kikiriki je tu bezdomovec vipadni ty špinavec videl mi moje spotky
https://vysmatej.cz/18984/Hodnocení: 1.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Záložník je hráč, který patří do B-týmu.
https://vysmatej.cz/17785/Hodnocení: 1.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt do obchodu a chce pět rohlíků.
„Ale my už máme jen tři,” omlouvá se prodavačka.
„No dobře,” odvětí trochu zklamaně policista, „tak mi dejte oba tři!”
https://vysmatej.cz/16841/„Ale my už máme jen tři,” omlouvá se prodavačka.
„No dobře,” odvětí trochu zklamaně policista, „tak mi dejte oba tři!”
Hodnocení: 1.08 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kamarádi si dobírají ostrostřelce, který nasázel ve 29 ligových zápasech rovných 28 gólů: „A to jsi nemohl dát ještě jednu branku?”
„Nemohl,” vážně odpoví kanonýr, „na začátku posledního zápasu jsem se zranil!”
https://vysmatej.cz/16557/„Nemohl,” vážně odpoví kanonýr, „na začátku posledního zápasu jsem se zranil!”
Hodnocení: 0.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
kdo je chtrejsi nez ja jen tak bezdomovec :DDDD
https://vysmatej.cz/19300/Hodnocení: 0.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byla jednou jedma babizna
https://vysmatej.cz/19145/Hodnocení: 0.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byl jednou jeden vtip ,ten zakopl o vtip to je ten vtip.
https://vysmatej.cz/18818/Hodnocení: 0.92 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Elektrikář opravuje staré tramvaje.
https://vysmatej.cz/13897/Hodnocení: 0.83 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, kde létají letadla nejníž?
Na letišti.
https://vysmatej.cz/18034/Na letišti.
Hodnocení: 4.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
paní učitelka ve škole dává dětem hádanku:
,, Děti je to černobílé a začíná to na ze-" přihlásí se Pepíček a řekne: ,, ze by to byl tygl?"
https://vysmatej.cz/18975/,, Děti je to černobílé a začíná to na ze-" přihlásí se Pepíček a řekne: ,, ze by to byl tygl?"
Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na koncertě povídá pan Kalianko sousedovi: „Zkusil jste vnímat hudbu se zavřenýma očima?”
„Ještě ne...”
Za nimi se ozve: „Raději zkuste vnímat hudbu se zavřenou pusou!”
https://vysmatej.cz/17068/„Ještě ne...”
Za nimi se ozve: „Raději zkuste vnímat hudbu se zavřenou pusou!”
Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V tanečních si všimne tancmajstr, jak jeden tanečník stále odvrací hlavu od své tanečnice. O přestávce si ho zavolá a ptá se, proč to dělá. A ten mladík řekne: „Když ono jí děsně smrdí z huby.”
Tancmajstr strne a pak řekne: „Tak se jí třeba zeptejte, jestli se jí nekazí zoubek!”
Mladík pak v tanci sice stále odvrací hlavu, ale nakonec se s odporem zeptá: „Slečno, nekazí se vám zoubek?”
Ona udiveně odpoví: „Ne ne, mám úplně nový můstek!”
Na to ten mladík nešťastně řekne: „Tak to není jinak možné, než že se vám pod ten můstek někdo vysral.”
https://vysmatej.cz/15932/Tancmajstr strne a pak řekne: „Tak se jí třeba zeptejte, jestli se jí nekazí zoubek!”
Mladík pak v tanci sice stále odvrací hlavu, ale nakonec se s odporem zeptá: „Slečno, nekazí se vám zoubek?”
Ona udiveně odpoví: „Ne ne, mám úplně nový můstek!”
Na to ten mladík nešťastně řekne: „Tak to není jinak možné, než že se vám pod ten můstek někdo vysral.”
Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak vlastně připravujeme naše děti na život? Čteme jim před spaním příběhy, v nichž nejmladší a odstrkovaný princ dostane nejkrásnější princeznu, hloupý Honza přelstí všechny chytráky a Smolíčka pacholíčka zachrání na poslední chvíli jelen.
Když děti vyrostou, vykročí do života, v němž odstrkovaný nakonec stejně ostrouhá, naivní sedne na lep chytrákovi, a zatímco si na člověku smlsne kdejaká havěť, jeleni se pasou dál...
https://vysmatej.cz/12852/Když děti vyrostou, vykročí do života, v němž odstrkovaný nakonec stejně ostrouhá, naivní sedne na lep chytrákovi, a zatímco si na člověku smlsne kdejaká havěť, jeleni se pasou dál...
Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vědci prokázali, že olizováním žabího sekretu je možné léčit deprese. Jediný problém je v tom, že pokud s olizováním přestanete, deprese se u žab znovu objeví.
https://vysmatej.cz/11952/Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozplývá se mladý francouzský námořník při pohledu na blížící se Rio de Janeiro:
"Je to fantastické! Připomíná mi to siluetu krásné mladé dívky..."
"Jak jsi přišel na tohle zajímavé přirovnání?" ptá se ho kamarád.
"A ty se divíš? Mně po dvaceti měsících plavby na širém moři už všechno připomíná siluetu krásné mladé dívky..."
https://vysmatej.cz/6818/Hodnocení: 4.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přivede Deméter domů koňe a Eržika mu řiká:,,Vždyť ten kůň je slepý!". ,,Není slepý!", odpoví Deméter. ,,Tak se s ním rozběhni proti zdi." Kůň se rozběhne a o stěnu se zabije. ,,Tak vidíš že byl slepí." Deméter s vážnou tváří odpoví:,,On nebyl slepý, on byl odvážný."
https://vysmatej.cz/4798/Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leoš Mareš si pořídí nové Ferrari, po několika kilometrech nezvládne zatáčku a auto je v čudu. Rozčílený moderátor obchází kolem, lomí rukama a úpí.
Jde kolem černoch a při pohledu na něj kroutí hlavou: „No ne, ještě nikdy jsem neslyšel bělocha tak procítěně zpívat blues!”
https://vysmatej.cz/15434/Jde kolem černoch a při pohledu na něj kroutí hlavou: „No ne, ještě nikdy jsem neslyšel bělocha tak procítěně zpívat blues!”
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Kelly Family a Family Frost?
Family Frost má jenom jednu strašnou písničku.
https://vysmatej.cz/14145/Family Frost má jenom jednu strašnou písničku.
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V námořnické krčmě, vyzdobené exponáty ryb, krabů a jiných nejedlých oblud, mezi modely starých vraků si dal kapitán Peterson řízek. Po několika marných zásazích nožem zavolal vrchního a pravil: „Pane vrchní, tady to máte a pověste to zase na stěnu!”
https://vysmatej.cz/12147/Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za totality přijel turista do městečka, kde byl jen jeden hotel, a ptá se recepčního, jestli ještě mají volná místa.
„Bohužel,” omlouvá se recepční, „už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány.”
Turista to vzal, přijde na pokoj, seznámí se se spolunocležníky a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném včetně politiky a mají celkem protistátní názory. Turista se je snaží zarazit: „Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?”
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, strčil recepčnímu do ruky dvacku a říká mu: „Prosím vás, přineste nám přesně v devět tři čaje.”
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. Juknul na hodinky a povídá: „Tak vy mi nevěříte?”
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: „Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje.”
Dvě minuty nato se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města, vejde na pokoj a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
„Sebrali je, že vedli protistátní řeči,” oznamuje pokojská.
V turistovi je malá dušička: „A myslíte, že mě taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi.”
Pokojská říká: „Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil!”
https://vysmatej.cz/11934/„Bohužel,” omlouvá se recepční, „už je tu jen jedno lůžko, kdyby vám nevadilo být na pokoji se dvěma dalšími pány.”
Turista to vzal, přijde na pokoj, seznámí se se spolunocležníky a ulehnou. Ti dva se vybavují o všem možném včetně politiky a mají celkem protistátní názory. Turista se je snaží zarazit: „Prosím vás, nechte toho, co když nás odposlouchávají?”
Ale oni se jen zasmáli a pokračují v hovoru. Tak se chlápek sebral, vyšel na chodbu, strčil recepčnímu do ruky dvacku a říká mu: „Prosím vás, přineste nám přesně v devět tři čaje.”
Vrátil se na pokoj a ti dva pořád vedli protistátní řeči. Juknul na hodinky a povídá: „Tak vy mi nevěříte?”
Pak se nahnul ke květináči v rohu a říká: „Soudruhu majore, prosím, pošlete nám tři čaje.”
Dvě minuty nato se objeví služba s podnosem se třemi šálky čaje. Ti dva vyvalí oči, ztichnou a jdou spát. Druhý den odpoledne se turista vrací z města, vejde na pokoj a tam nikdo. Tak se ptá pokojské, kde že jsou ti dva chlápci, co tam včera byli ubytovaní.
„Sebrali je, že vedli protistátní řeči,” oznamuje pokojská.
V turistovi je malá dušička: „A myslíte, že mě taky seberou? Byl jsem celý večer s nimi.”
Pokojská říká: „Taky by vás sebrali, ale soudruhu majorovi se ten váš vtip hrozně líbil!”
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vypráví jeden námořník kamarádům: „Všechny ty vaše historky nestojí za nic! To já se včera zasloužil o to, že jistá mladá žena uhájila svou čest!”
„To je úžasné! Povídej, jak se to stalo?” žasnou kamarádi.
„Rozmyslel jsem si to.”
https://vysmatej.cz/10466/„To je úžasné! Povídej, jak se to stalo?” žasnou kamarádi.
„Rozmyslel jsem si to.”
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po ztroskotání lodi se zachránili dva námořníci na skalnatém ostrově. Jednou takhle při prohledávání skalisek na ostrově objevili jeskyni a v ní poklad obrovské ceny.
"Sláva, jsme zachráněni!" zvolali radostně. "Za zlato si koupíme loď a odjedeme odtud jako boháči..."
https://vysmatej.cz/9311/Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlap k sexuologovi a manželka mu říká: „Dej bacha, jmenuje se doktor Míča, ať to nespleteš!”
Chlap přijde do nemocnice a sestra se ho ptá: „Hledáte někoho?”
A chlap znejistí: „Ehm, hledám doktora Mundu...”
https://vysmatej.cz/8812/Chlap přijde do nemocnice a sestra se ho ptá: „Hledáte někoho?”
A chlap znejistí: „Ehm, hledám doktora Mundu...”
Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladičký námořník se seznámil s dámou, která pro něho byla velmi přitažlivá, protože mu v mnohém připomínala jeho laskavou a pečlivou maminku. Námořník poslušně odešel s dámou do jejího bytu a na loď se vrátil až po půlnoci, strhaný a s očima plnýma slz.
„Co se ti stalo?“ ptají se ho starší kamarádi.
„To je strašné,“ naříká mořský vlček, „to je hrozné!“
„Co to s tebou, člověče, udělala?“
„Řekla mi, že žádný Ježíšek není!“
https://vysmatej.cz/6942/Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho
prvního:
"Tak co, jak jsi by věrný své ženě?"
"No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul,
ani pomyšlení."
"Ano mám to tady", odpoví Petr.
"Dostaneš vilu u moře a mercedes".
"A co ty?" otočí se na druhého.
Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
"No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky
nebylo možné...."
"Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu
na pláži"
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se
zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele...
"Nazdar kamaráde, jak se máš?"
"No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No
ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený".
"Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu".
"To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
"Ale, jela na kole".
https://vysmatej.cz/6566/Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vážení návštěvníci,” povídá průvodce, „vidíte před sebou obraz Portrét neznámého. Je to neznámá kopie neznámého originálu neznámého umělce z neznámé doby, vyhotovená neznámým kopírujícím malířem z neznámých důvodů a v neznámé době, kterou neznámo kdo, neznámo jak a kdy a neznámo z jakého důvodu dodal do našeho muzea.”
https://vysmatej.cz/6315/Hodnocení: 4.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se: „Mohli byste mi na záda vytetovat tank?”
„Klidně - žádný problém.”
Za dvě minuty tetovač hlásí: „Hotovo!”
„To jste zvládl za pouhé dvě minuty?”
„Vždyť to byla jen čtyři písmena!”
https://vysmatej.cz/6076/„Klidně - žádný problém.”
Za dvě minuty tetovač hlásí: „Hotovo!”
„To jste zvládl za pouhé dvě minuty?”
„Vždyť to byla jen čtyři písmena!”
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Noris dokáže vysypat prázdný koš
https://vysmatej.cz/18750/Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se pan Novák v obchodě: „Prosím vás, ta vodka, co jsem včera u vás kupoval, byla čerstvá?”
„Ano, samozřejmě!”
„Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil dvě flašky!”
https://vysmatej.cz/18252/„Ano, samozřejmě!”
„Ale mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem vypil dvě flašky!”
Hodnocení: 4.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dvě myši: „Ty, představ si, mám nového přítele, tady mám jeho fotku.”
„Vždyť to je netopýr!”
„No vidíš, a mně přesvědčoval, že je pilot.”
https://vysmatej.cz/17645/„Vždyť to je netopýr!”
„No vidíš, a mně přesvědčoval, že je pilot.”