Nejhodnocenější vtipy

Dva povedení mladíci postávají na ulici a jde kolem nich senátor. „Chceš vidět, jak se bude ostošest hrabat v popelnici jako nějakej bezdomovec, Řepáku?” protahuje jeden. „Tě péro, Joudo.” „Fajn, nakoukni do popelnice a až půjde kolem, nahlas si povzdechni: Tak tu pětitisícovku už nenajdu! a jdi pryč...”

„Naše učitelka je jasnovidka,” vypráví doma Tomáš.
„Jakto?”
„Včera říkala, že budu zkoušený... a dneska se to opravdu vyplnilo!”

Povídají si dva důchodci v parku: „Franto, já tomu Jirkovi na pohřeb asi nepůjdu.”
„A proč? Po tom všem, co pro tebe udělal?” zeptá se druhý.
„Však on mi na pohřeb taky nepůjde, tak co bych tam dělal?”

Barunka přiběhne celá vylekaná do obýváku: „Tati, Filípek vypadl z okna!”
„Tak co tu jen tak stojíš? Běž ho rychle chytit!”

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: "Co si přeje, modrý pane?" Muž: "Já jsem modrá tlama, a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v červeném. Hostinský: "Co si přeješ červený pane?" Muž: "Já jsem červená tlama, a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli příde muž v zeleném. Hostinský: "Co si přeješ zelená tlamo?" Muž: "Váš občanský průkaz!"

„Chemii máme v rodině,” chlubí se na hodině Pepíček, „můj dědeček byl radikál!”

„Liduško, věděla bys, kdo to byl Kosmas?”
„Návštěvník z kosmu?”

Co udělá blondýnka, když je jí v pokoji zima?
Sedne si do kouta, tam je 90 stupňů.

Ulice - pořad ze života bezdomovců.

Povídají si dvě blondýnky: „Víš, že si Macháčkovi koupili chatu na váhu?”
„Neříkej, a co stojí kilo?”

Halí ,belí , koně v zelí někdo blije v petrželi

Měli jsme v rodině zrádce, byla to moje tchíně teď už leží na zahrádce a rostou na ní dýně.

Jde takhle chlap a najednou spadne... A zbytek si domyslete!

„Vytáhni šuplík,” řekla maminka a Pepíček vytáhnul zásuvku.

vite co dela londinka před zrcadlem

Pepíčku, netahej dědečka za vousy …a vůbec děti, zavřete už tu rakev !

Policajt zastaví auto a říká: Už potřeti vás zastavuji a říkám, že vám teče chladič. A řidič odpoví: A já už potřeti říkám, že jsem kropící vůz.

Pepíček si hraje ve školce s elektrickým vláčkem. Když vláček zastaví, Pepíček řekne: „Kokoti, vystupovat.” Za chvíli řekne: „Kokoti, nastupovat!” Vláček se rozjede.
Slyší to paní učitelka a velice se rozzlobí, vláček vypne a Pepíčka postaví do kouta klečet. Asi po hodině chce vyzkoušet své výchovné metody a proto dovolí Pepíčkovi zase si hrát s vláčkem.
Pepíček přijde a říká: „Kokoti, nastupovat, kvůli tý píče máme hodinu zpoždění.”

Pepíček veze chromého dědečka vozíkem na vzduch do lesa. Zaběhne si natrhat jahody a když se vrací, vidí u vozíku ohromného medvěda a vozík prázdný. Běží domů s křikem: „Maminko, maminko, ohromný medvěd sežral dědečka!”
„Co kecáš, dědeček přiběhl už dávno před tebou!”

Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se zeptat: "A jak to mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry, nemehla, hovada, poseroutky ani debily?" - "To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!"