VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 3600 - 3700 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 33 34 35 36 37 38 39 40 41 ... 146 > >>
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V záchranném člunu se plaví kapitán se šesti zachráněnými námořníky. Nemají co jíst. Kapitán předloží návrh: „Nic se nedá dělat, musíme si to rozdělit... V pondělí sníme plavčíka, v úterý kuchaře, ve středu kormidelníka, ve čtvrtek Mayera, v pátek Schulze a v sobotu sním Smitha!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9437/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: „Máte prezervativy?”
Lékárník mu odpoví: „Za prvé - prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám a vybere si podle velikosti.”
Pepíček na to: „Tak za prvé: Prezervativy nejsou pro, ale proti dětem a za druhé - tatínkovi nebudu nic říkat, protože mě sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou rozměry!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9157/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde pepíček do obchodu a říká: „Jedno toffife, prosím.”
Prodavač mu odpoví: „Toffi fe poffral, né?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8905/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde malá cikánka za mámou a ptá se: Ty, máma, co je to ten orgasmus? máma na to: No, víš, to je když přijde Lazo domu a svoji nejcenější věc dá tam, ...e, no tam kde čůráš, víš? Pak máš orgasmus. dcerka na to: Tak to ja nikdy nezažiju, Lazo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8581/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Námořník se vrátí po třech letech domů a vidí - čtyři děti!
„Kde se vzalo tolik dětí? Ty dvě jsou mé, to vím. A tyhle dvě?”
Žena se usměje: „Ty jsou zase mé.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8441/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž podává inzerát: „Hledám manželku.”
Druhý den dostane stovky dopisů a ve všech je stejná odpověď: „Vemte si tu mou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8137/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na hot-line zavolala čerstvá uživatelka počítače: Halo, včera jsem si u vaši firmy koupila počítač a myslím, ze je rozbity ... A jak se ta závada projevuje? zeptal se servisní technik. Počitač neustale piska, odpovedela nervozne uzivatelka a prilozila sluchatko telefonu k pocitaci. Hmm, slysim to, potvrdil technik a zmasiroval si mirne ohluchle ucho. Vysoke trrrrr se mu drave zakouslo do bubinku. Je to neprijemne! Ja pocitacum moc nerozumim, mam ho doma prvni den, ale ze s tim budou takove problemy, jsem necekala, zduraznila nastvane uzivatelka. Chapu vas. Muzete mi rici, kdy to piskani zacalo? Ihned, kdyz jsem podruhe zapnula pocitac. Na obrazovce se objevilo nejake hlaseni o tom, ze mam invalidni disk a jeste press any key. Anglicky trochu rozumim, tak jsem zmackla klavesu ... Nemate v mechanice zasunutou disketu? Myslite takove to hranate, placate v te male skvirce? zeptala se opatrne uzivatelka. Ano, presne to mam na mysli. Tak to tam mam. Tak ji vysunte ... pouzijte k tomu ten cudlik, co mate u te skvirky, snazil se srozumitelne popsat postup. Hotovo, vysunuto, zajasala vitezoslavne uzivatelka. Stale to ovsem piska, odvetila zklamane a prilozila sluchatko k pocitaci. Ano, ano, slysim to! Zkuste ted vypnout a znovu zapnout pocitac, poradil slysitelne nervozni technik a chytl se za druhe ohluchle ucho. Bylo slyset jen zvuky startujiciho pocitace a po chvilce se znovu zacalo ozyvat vysoke trrrr. Uz to zase piska, rekla rezignovane uzivatelka. To po telefonu asi nevyresime. Za chvili prijedu k vam a zkusim se na to podivat na miste. To je fajn, budu vas cekat. A ted uz muzu tu klavesu pustit? Jakou klavesu? zeptal se zmateny technik. No, ted uz tam zadne hlaseni press any key nebylo ... Ano ... uz ... tu ... klavesu ... pustte, procedil mezi zuby technik. Jee, uz to nepiska ...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7997/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde otec se synkem na výstavu počítačů. Před krásným výkonným "Pentiem III" synek vzdychne: "To je bezva chytrá mašina". "Když je tak chytrá, tak ať ti poví, kde je tvůj táta", řekne otec a jde se schovat za počítač. Synek naťuká své rodné číslo a otázku: "Kde je můj tatínek?" Počítač na to: " .......... tvůj tatínek chytá ryby v jižních Čechách, a ten blbec, co si myslí, že je tvůj táta, je schovanej za mnou...."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7969/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V počítačovém obchodě. "Dejte mi tenhle nejlevnější case, k tomu co nejlevnější mainbord, nějaký laciný procesor a nejlevnější harddisk..." Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativů. "Co to má znamenat?" "To je pozornost podniku, pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7943/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká slon mravence a mravenec říká: „Slone, pojď si zahrát na schovku. Slone, ale pikáš.”
Slon počítá do stovky a hledá za stromem, pod listem, pod kamenem... Hledá asi deset minut a říká: „Ten je asi v prdeli.”
Mravenec vyleze ze slonova zadku a říká: „Slone, ty jsi koukal...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7829/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čtyři muži hrají golf. Když poslední dohrává, tři již sedí u svého čaje o rozmlouvají o svých dětech. "Můj syn začínal jako pokladač koberců", říká ten první, "ale pak se vypracoval a dnes má prosperující stavební firmu". Je dokonce tak úspěšný, že si mohl dovolit darovat nový dům jednomu svému dobrému příteli". "Můj syn začínal jako prodavač aut", říká ten druhý, "a pak se vypracoval tak, že sám vlastní několik obchodů s auty. Je dokonce tak bohatý, že si mohl dovolit věnovat svému dobrému příteli úplně nové luxusní auto." "Můj syn začínal na burze a dnes již vlastní spoustu cenných akcií. Je natolik bohatý, že si mohl dovolit věnovat balík akcií svému dobrému příteli." Když přijde k čaji čtvrtý muž, ptají se jej ostatní na jeho syna. "Abych řekl pravdu, nejsem se svým synem příliš spokojen", říká čtvrtý muž. "Začínal jako holič a holičem zůstal, už to dělá patnáct let. A ke všemu jsem nedávno zjistil, že má homosexuální styky. Ale musím uznat, že v tom si nevede špatně - musí asi být dobrý, protože jeho poslední tři přátelé mu věnovali nový dům, luxusní auto a balík akcií."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7707/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nováček se vrací z vycházky v přístavu a přivádí s sebou na provázku kozu. „Bože můj!“ spráskne ruce jeho starší kamarád. „Kdes ji sebral?“ „Vyměnil jsem j! za konzervy s jedním domorodcem.“ „A co s ní budeš dělat na lodi?“ „Co bych s ní dělal? Vezmu si ji do kajuty a bude mi dávat mléko.“ „A co krmení?“ „V kuchyni zbudou vždycky nějaké ty zbytky.“ „A to jí chceš postavit v kajutě snad chlívek?“ „Ne, přivážu si ji k posteli.“ „No jo, ale umíš si představit ten smrad?“ „Co by, však ona si zvykne...“
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6970/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starší námořník sedí v restauraci a horlivě si prohlíží kdejaký obrázkový magazín a pečlivě z nich vystřihuje objednávací kupóny. „Prosím tě, co to děláš?“ zeptal se ho námořník od vedlejšího stolu. „Ale včera jsem se dozvěděl náhodou adresu kapitána, pod kterým jsem dva roky sloužil, teď vyplňuji kupóny jeho jménem. Už jsem ho přihlásil do sedmi knižních klubů, do tří dálkových kursů, požádal jsem devět pojišťoven, aby k němu vyslaly své zástupce, objednal jsem mu různé knihy na dobírku a dva patentní pásy proti kýle. Ten chlap mi ztrpčoval život po dva roky - a teď je řada na mně!“
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6910/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zaměstnanec volá na svého šéfa: „Pane řediteli, já jsem zatím bez problémů vydržel a dokázal žít za výplatu, kterou mi dáváte. Ale moje děti kdesi vyhrabaly, že se prý dá jíst každý den...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6778/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní Macháčková šla po náměstí a potkal jí kněz Opička: "Jak se máme, paní Macháčková, neoddával jsem vás před dvěma lety?" "Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře." "A co nějaké ratolesti, už máte?" "Ještě ne, otče." "Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím svíci. "Děkuji mnohokrát, otče." Minulo několik let a potkali se znova. Kněz se ptá: "Dobrý den, paní Macháčková. Tak co, jak se vede?" "Ale, docela to ujde, otče." "A co dětičky, už nějaké máte?" "Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další. Dohromady osm." "To je báječné. A co váš pan manžel?" "Včera jel do Vatikánu, sfouknout tu pitomou svíci!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5891/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na barovou stoličku vedle kněze si přisedl člověk, ze kterého to táhlo jako z lihovaru. Oblek zašpiněný, na tváři stopy rtěnky, z kapsy mu čouhá poloprázdná láhev. Vytáhl noviny a začal číst. Po pár minutách se otočil ke knězi a zeptal se: "Řekněte mi, Otče, co způsobuje artritidu?" "Pane, k tomu vede nevázaný život, obcování s lehkými ženštinami, přemíra alkoholu a pohrdání bližními." "Hm, to je moc špatný." zamumlal opilec a znovu se zahleděl do novin. Kněz rozmýšlel o tom, co předtím řekl, pak poklepal muži na rameno a omlouval se: "Je mi to moc líto, nechtěl jsem být tak přísný. Máte artritidu dlouho?" "Já ne, Otče, ale tady čtu, že papež ji má."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5863/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Sire, přišel dopis od radního Weisse. Píše, že chce přes bažinu za vaším domem postavit silnici. Mám poslat odmítavou odpověď?”
„Nikoliv, Jean, to by nepomohlo a trvalo by to moc dlouho, než by se celá záležitost vyřešila. Napište mu, že souhlasím, ale musí si tu cestu přijít zítra vykrokovat.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3977/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Brežněv přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlídka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí nadšeně volá: „Ubamba Brežněv, ubamba Brežněv!”
Státník je potěšen, jak jej tam mají rádi. Když dorazí do hotelu, jde na záchod. Stoupne si k pisoáru a vedle něj čurá malý chlapeček, divně se na něj podívá a říká: „Taková velká slavná muž, a tak malá ubamba...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3469/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000.
S první dodávkou přišel následující průvodní dopis:
My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2604/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka jde s dětmi do ZOO. Ptá se mařenky: co je to támhle za chlupáče? Mařenka: to je medvídek. Správně... A Karlíčku: co je to támhle za šplhouna? Kájíček: To je opička. Správně... A Pepíčku.: Co to támhle visí za ptáčka? Pepíček: To je netopýr. Ale nevisí za ptáčka ale za nožičky....
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2397/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když Izraelci dobyli roku 1967 Jeruzalém, oznámili, že se dohodli s Jordánskem, jak si rozdělí Zeď nářků. Izrael si ponechá Zeď a Jordánsko nářky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2103/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fasisti se zastavi pred jeskyni a rozmysleji, kde jsou partyzani. Tak jak si povidaji, partyzani jim delaji ozvenu:
Fasista: Kam se schovali ?
Ozvena: Kam se schovali ? schovali, schovbali
Fasista: Asi jsou v lese.
Ozvena: Asi jsou v lese, jsou v lese, v lese...
Fasista: Nejsou v jeskyni ...
Ozvena: Nejsou v jeskyni, v jeskyni, v jeskyni
Fasista: Hodime tam granat ...
Ozvena: Jsou v lese, jsou v lese...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1259/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to černý a je to mezi nohama. Co to je? ??? Černoch pod stolem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1202/
Hodnocení: 3.7 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení? Sáček čaje.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/761/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého
plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky,
protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.
Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí
nikdo dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie,
našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže.
To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo
nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první
růže byla od něj.
Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli
podpory blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při
operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto
procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka.
"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za
své nové uši."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19642/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jsou slobodný chlapi taký chudý a ženatý taký tučný? No to je preto, lebo keď domov príde slobodný
chlap, tak otvorí chladničku, v nej nič nové, tak
radšej ide do spálne. Ženatý chlap príde domov,
otvorí dvere do spálne, v nej nič nové a tak ide otvoriť chladničku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18922/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proc je vysokoskolsky diplom jako kondom? Kdyz jej dostanete, je srolovany, predstavuje
hodne usili a druhy den uz je k nicemu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18921/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18899/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je maximální šilhavost? Když ti slzy tečou po zádech.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18833/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva vědci prozkoumávají neznámé končiny rovníkové Afriky a narazí na obrovskou plochu hnědé hmoty.
„Podívejte, pane kolego, bažina!” raduje se jeden a začnou to tam zkoumat.
Jsou v plné práci, když se nad nimi objeví obr a rozčiluje se: „Kdo se mi to tu rýpe v záchodě?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17958/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lady odejde a krátce nato si lord zavolá sluhu: „Žán, když je teď lady pryč, přineste mi z garáže auto. Schoval jsem si v kufru kubánské doutníky.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17750/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijeli zemědělci do Národního divadla v Praze na balet Labutí jezero. Po čtvrt hodině programu se jeden ptá druhého: „Proč jsou tam ty ženské pořád na špičkách?”
Ten zkušeně odpoví: „To víš, je to o labutích, asi je tam nasráno!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17334/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zábradlí je prostor za bradly.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16802/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden lupič se smyslem pro humor vyloupil dům, na kterém byla výstražná cedule s obrázkem psa a nápisem: TADY HLÍDÁM JÁ!
Když dům opustil, nápis byl uprostřed přeškrtnutý a bylo dopsáno: TADY KRADU JÁ!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16636/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zubní lékař říká pacientovi: „Tak nejdřív vytrhneme zuby moudrosti. Stejně se vám neosvědčily...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16582/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na chodbě blázince se potkají dva blázni: „Neviděl jsi tu papeže s kšiltovkou?”
„Synu, co tě to napadá... já bych na sebe kšiltovku nikdy nevzal!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16413/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile: „Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální, riskantní operace a mozek budete muset zaplatit.”
Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá: „No, a kolik takový mozek stojí?”
„Dvě stě tisíc mužský, sto ženský.”
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům, nesmát se je stojí velkou námahu. Jeden muž už nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se na otázku, na kterou by se rád zeptal každý z nich: „Proč stojí ten mužský tolikrát víc?”
Doktor se usměje té dětsky nevinné otázce a povídá: „To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože byly narozdíl od mužských používány!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16394/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve vlakovém kupé je matka s dcerou, vojín a plukovník. Vlak vjede do tunelu a je hrozná tma. Vtom se ozve mlasknutí, facka jako prase. Vlak vyjede z tunelu a plukovník si myslí: „Sakra, mladej vojín si osahává tu mladou slečnu a ona mě za to fackuje.”
Matka si myslí: „Dobře jsem svou dceru vychovala, ta si hned tak něco nedá líbit.”
Dcera si myslí: „Ten vojín je nějakej divnej, když osahává matku a ne mě, a matka je divná, že se jí to nelíbí.”
A vojín si myslí: „Až bude další tunel, tak mu vrazím ještě větší!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16353/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V blázinci: „A letěl už jsi někdy v balónu?”
„A myslíš ve fotbalovém, nebo v basketbalovém?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16265/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
U Kalianka zvoní telefon: „Je to číslo 380 748 506?”
„Ne, to je omyl, já nemám žádný telefon!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16118/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Australané mají slunce pod hlavou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15843/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nový zaměstnanec se ptá: „Jaké je jídlo v kantýně?”
„Velmi nápadité, pro stejnou polévku tam mají hned dvanáct názvů.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15492/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč toho Zemana vyhodili od námořnictva?”
„Kapitán vydal rozkaz: Sviňte plachty! a on si sundal kalhoty...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15323/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když jsem říkala, že by bylo lepší, kdyby sis raději koupil místo kopacího míče glóbus, ani ve snu mě nenapadlo, že s tím glóbem začneš hrát fotbal!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14824/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pusa patří mezi dechové nástroje.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14794/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní, v té polívce plave moucha!”
„Nebojte se, ona vám ji nesní.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14655/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stavitelé pyramid byli mravenci.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14650/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jano přijde na družstvo a povídá: „Předsedo, já jsem vaši dceru Máňu... nó, ehm, tóó...”
Předseda na to: „Když se to stalo, stalo se. Teď si ji však musíš vzít za manželku.”
„Oj, to ne,” zděsí se družstevník, „já jsem ji přejel traktorem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13996/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se blondýnka blondýnky: „Proč jseš tak smutná?”
„Ale, končí mi moje oblíbená telenovela.”
„A jak se jmenuje?”
„Tři životy Sofie.”
„To je náhoda, na tu jsem taky začala koukat. A proč myslíš, že by už měly Tři životy Sofie končit?”
„Dneska dávají třetí díl.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13440/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V jednom nejmenovaném malém městečku na jihu Čech sestavili Romové fotbalové družstvo žáků. Hráli krajský přebor a jednou si pozvali na přátelské utkání tým C žáků Dynamo České Budějovice. Jak známo, ti mají černobílé dresy. V jednom okamžiku kopli Romové míč do autu. Postranní rozhodčí zamával praporkem a říká: „Vhazují černí.”
Nato se k míči seběhlo hned několik Romů a postranní rozhodčí svou chybu musel napravit slovy: „Promiňte, myslel jsem tím Dynamo.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12931/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policie vyšetřovala záhadnou smrt prominentního byznysmena, který vyskočil z okna své pracovny v dvaadvacátém patře newyorského mrakodrapu. Jeho sekretářka nemohla uvést bezprostřední důvod šéfova činu, ale pravila, že na ni dělal velice divný dojem už od té doby, kdy u něho před měsícem nastoupila zaměstnání.
„Po prvním týdnu,” vypověděla, „mi zvýšil plat o dvacet dolarů. Koncem druhého týdne mě pozval do své soukromé pracovny, dal mi krásnou černou noční košilku, pět párů nylonek a řekl: To je pro mou krásnou a výkonnou sekretářku. Na konci třetího týdne mi věnoval překrásný kožich. Nu a dnes odpoledne mě znovu pozval do své soukromé pracovny, věnoval mi tenhle nádherný diamantový náramek a zeptal se mě, jestli bych ho mohla pomilovat. Odpověděla jsem, že ano. Objal mě a řekl: Čím si to mohu zasloužit, miláčku? Řekla jsem, že když byl na mě tak hodný, bude ho to stát jenom pět dolarů, ačkoliv všem ostatním pánům v kanceláři účtuji deset. Pak se na mě najednou nějak divně podíval a vyskočil z okna!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12477/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babka z vesnice potká v Praze černocha, lekne se a křičí: „Lidi, pomóc, opice!”
Přijde k ní kolemjdoucí a povídá: „Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit.”
„Tak teda, panáčku, promiň,” omlouvá se babka cizincovi. „To víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli.”
„To nic, babi,” přijme to černoch s klidem, „já jsem na to zvyklej.”
„Ježíši Kriste,” spráskne ruce stařenka, „ta opice mluví!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11951/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„S trenérem jsme se rozešli ve zlém,” přiznal novinářům vyhozený fotbalista.
Jedna redaktorka zvolá: „Takže tímto potvrzujete, že jste oba homosexuálové?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11865/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nebudeš mi věřit, Maruš, před chvílí jsem tě zrovna viděl v televizi!” oznamuje ženě pan Hovorka.
„A kde to bylo?” zajímá se překvapená manželka.
„V dokumentu o pravěkých zvířatech.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11657/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak se můžu ponořit do víru dění,” zoufá si samotář, „když neumím plavat...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11653/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Měla jsem tady jednoho černocha,” vypráví hajzlbába, „a ten mi sestřelil pisoár!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11598/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt jde poprvé do posilovny a je tam takovej frajer - přes dva metry, váhu dobrej metrák a všechno jen svaly. Ten frajer zvedne stokilovou činku a když ji má nad hlavou, říká vykulenému policajtovi: „To je, co?”
Policajt sebevědomě pronese: „To je č-i-n-k-a!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11442/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Očekávat něco od poslanců a senátorů je jako věřit na Ježíška. Dárky pro něho musí koupit rodiče, on je pouze s velkým divadlem rozdá a ještě chce peníze za produkci.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11274/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co může být ještě horší, než když vám petarda utrhne čtyři prsty?
Když je ten jediný prostředníček.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11133/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví: „Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji, a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily křížovku trochu klidněji, tak by se vašim kolegům v první lavici určitě spalo lépe.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10774/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rodiče nečekaně vejdou synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně se na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: „Seřezat ho asi nemá smysl, co, miláčku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10297/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte." Pan Novák tedy s nevolí otevírá zavazadlo..., v něm káva, koňak, čokoláda, drahé doutníky, šunka. "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou," rozhoduje Novák, "tak nedostanou nic, potvory rozmlsané!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9668/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se žena na manžela, multimilionáře: „Příště, až ti řeknu, kup čínu, znamená to jídlo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9034/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel k prvňáčkům: "A kdyby se některým z vás chtělo při vyučování čurat, tak zdvihne pravou ruku." Prvňáček Vojtíšek: "Prosím paní učitelko, pravá ruka mně stejně hovno pomůže!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9023/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč má Somálec v uších párátka? ??? Aby nepropadl kanálem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8861/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Churavá babička se belhá parkem, když tu se najednou před ní objeví dva zloději v ošuntělých šatech. Namíří na ni pistole a zakřičí: „Peníze, nebo život!”
Stařenka se po nich rozmáchne holí: „Čert aby vás vzal, vy grázlové! Co jsem na světě, takové drzé žebráky jsem ještě neviděla!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8449/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde policajt za doktorem s bolestmi břicha. Doktor ho prohlédne a předepíše čípky. Policajt přijde domů a všechny čípky sežere. Na druhý den je zpátky s ještě většími bolestmi břicha, tak mu doktor předepíše silnější, větší čípky, ž e ty určitě zaberou. Blbý policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase. Doktor na to: "Tady vám dávám supersilný čípek, nesmíte teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy." Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně. Další den u doktora. Doktorovy samozřejmě dochází trpělivost a podrážděně říká: "Člověče, vy ty čípky žerete, či co?!" A policajt podrážděně: "Né! Cpu si je do prdele."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8116/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris dokázal, že jsme ve vesmíru sami. Před jeho první vesmírnou expedicí jsme nebyli.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5716/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Myslíte si, že mátě hodně problémů? Dokud nenaštvete Chucka Norrise, nevíte, co je to opravdový problém.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5634/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pokud ti Chuck Norris ukáže prostředníček, ukazuje ti kolik sekund života ti zbývá.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5608/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris se neholí, protože to nejde dolů ani laserem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5564/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo si myslí, že největší hukot znamená nastartovat motorku a vytočit motor do otáček ještě neví, jaký hukot nastane, když vytočí Chucka Norrise.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5460/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí Skot u jezera, prut nahozený a se smutným výrazem se dívá zadumaně na hladinu. Jde okolo druhý Skot a ptá se: „Tak berou, berou?”
Ten zastřeným hlasem povídá: „Ále, asi před hodinou mi tam spadl můj šestiletý kluk. Políčil jsem na něj čokoládový bonbón. Jak do večera nezabere, tak mám takový nepříjemný pocit, že doma budu mít těžký průser...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4600/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ulici: „Slyšíš to? Už zase tu někde hraje autíčko Family Frost.”
„Kdepak, to nejsou žádní zmrzlináři. To je znělka nového pojízdného night klubu - grupen, grupen, grupen sex...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3738/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva novomanželé.
ONA: "Miláčku pojd dělat do ložnice néjake nemravné prasečinky."
ON: "Dobrá. Posereme polštáře!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3249/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ctyri lordi chodí pravidelne každý ctvrtek do klubu hrát bridge. Jednou se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyrizuje: "Jeho lordstvo má dámskou návštevu a vzkazuje, že bude-li moci, neprijde, a nebude-li moci, prijde."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2223/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co vznikne když se naklonuje děvka a mrak??
Zkurvený počasí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/840/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je nejkratší kameňák na světě?
Žula...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/751/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko?
Jablko sní a dá všem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/744/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká je nejchytřejší blondýnka?
Zlatej retrívr.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/742/
Hodnocení: 3.6 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají policajti ledničku?
No aby měli čerstvý zprávy...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/733/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde bezdomovec kolem parku a holčička která venčí pejska. Bezdomovec se holčičky ptá jestli ještě pejska chce a holčička odpoví. Ano. A bezdomovec řekne. Tak pojď dáme si ho spolu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19860/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde James Bond po poušti potká velblouda a říká: "Ahoj, já jsem Bond James Bond." A velbloud na to: "Ahoj, já jsem bloud Vel-bloud.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19537/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když byl Chuck Norris malý, tak vysosal svou matku celou. Od té doby je nesmrtelný.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19383/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap si koupí detektor lži, který dá při lži pokaždé facku. Vyzkouší ho tedy doma při večeři.
Otec: „Synku? Kde jsi byl dnes po dobu vyučování?”
Syn: „Ve škole přece.(Plesk)...Dobře, dobře byl jsem v kině na filmu.”
Otec: „Jaký to byl film?”
Syn: „Pohádka.(Plesk)...Dobře, bylo to porno.”
Otec: „Cože?! Já ve tvých letech nevěděl, co porno je!(Plesk)”
Máma: „Je vidět, že je to tvůj syn. (Plesk)”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19245/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde pán do hudebnin, že by rád nějaký ten super „vodvaz".Tak mu prodavač pustí poslední hit: „Sluníčko, sluníčko, popojdi maličko..." „Neee, to ne.Něco pořádného, nějaký super „vodvaz." Tak mu prodavač pustí jinou skladbu, prostě něco super: „One... Two... One, two, three, four..." „Jo, to je ono, to beru!"
Doma si pustí ten nářez:
„One... Two... One, two, three, four - sluníčko, sluníčko, popojdi maličko..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18991/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletnim papírem? Žádný, když ti ujede ruka, más prst v prdeli.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18882/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdil mezi americkou a ruskou ponorkou? Ruska se musi obcas vynorit, aby se veslari mohli nadechnout.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18877/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se pozná ježek od ježkové? Ježek má o jednu bodlinu navíc.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18871/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to? Je to dlouhé, bílé a na konci toho je HOVNO? Výplatní páska.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18839/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je opakem vinného střiku? Nevinný výstřik.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18836/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore,” naléhá stařenka, „řekněte, co mi je?”
„Nevím,” přiznává se alchymista, „to ukáže až pitva!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18176/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Celebrita: „Nemám, co bych vám řekla.”
Novináři: „To ani nemusíte, my to řekneme za vás.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18170/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policejní stanici zavolá neznámá žena: „Můj muž mě unesl!”
„Gratulujeme, vy jste si vzala kulturistu?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17366/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zastaví policajti na E55 podezřelou osobu. Ta se jich zeptala na pohlavní styk. Náčelník se táže za kolik a ona odpoví: „Zepředu za tisícovku a zezadu za patnáct set.”
Ze zadního okýnka vykoukne policajt a zlobí se: „Proč my to máme pořád tak drahý?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17153/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás, pomozte mi, můj manžel se ztratil.”
Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?”
„No, měří asi 160 cm,” začne žena, „váží 90 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17072/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak jste, strážníku, poznal, že měl ten delikvent falešný pas?”
„Měl v něm napsáno Růžička a na sobě měl dres Haška.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17067/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč Američané v Iráku nosí kanady?
Protože dobře vědí, že šlápli do vosího hnízda.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16338/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po divokém nemocničním mejdanu sestra zdrceně oznamuje doktorovi: „Tak jste měl včera pravdu, v těch skleničkách nebylo červené víno... zapletla se nám tam omylem krevní transfuze!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15467/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představ si, že jsem pozdravil toho známého moderátora, jak uvádí Písničky na přání, a on si mě ani nevšiml!” stěžuje si známému Karel.
„To je teda náfuka,” usoudí známý.
„A co víc,” pokračuje Karel, „ještě jakoby nic pokračoval ve vysílání!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15461/
<< < 1 ... 33 34 35 36 37 38 39 40 41 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Přečti postupně a nahlas:
1.levý sloupec zezhora dolů
2.pravý sloupec zezhora dolů
3.pravý sloupec zezdola nahoru
4.levý sloupec zezdola nahoru

žába žába
slovo žába
řekl žába
aby žába
ťulpase žába
toho žába
donutil žába
jsem žába
kolikrát žába
koukněte žába

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4441x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 507x (5.9 %) 61 a více - 817x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8612
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter