VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 3700 - 3800 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 34 35 36 37 38 39 40 41 42 ... 146 > >>
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká maminka: „Pepíčku, co děláš?”
Pepíček odpoví: „Ale, jen zatloukám hřebík.”
„Tak ať se nebouchneš do prstu.”
„Šílíš?! Nejsem blbej, drží mi ho Alenka.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15382/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zvěrokruh je ten kruh, přes který skákají zvířata v cirkuse.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15016/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde pocestný okolo prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se: „Proč má to prase dřevěnou nohu?”
Farmář na to: „O tom vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já jsem skončil pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se k domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.”
„Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
„To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. Prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.”
„Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
„No, vždyť mě nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti.”
„No, to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
„Vždyť vám to celou dobu vysvětluju. Když je prase tak hodné, když nás má tak rádo, tak ho přece nesníme najednou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14935/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve starověkém Egyptě se vám rodina rozpadnout nemohla, těla tam totiž mumifikovali.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14928/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V městečku Dubí se ptá policista malého chlapce, který se ztratil: „A jak říkají tvé mamince?”
„Ďáblice.”
„A víš, kde bydlíš?”
„Ano, vím. Ale maminka říkala, že jí nemám vozit domů tlusťochy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14527/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Až si budete v deváté třídě vybírat střední školu,” radí šesťákům do budoucna výchovný poradce, „na prvním místě si vyberte tu, kterou jste si vysnili.”
„Juchůůů!” radostně vyjekne Marika. „Půjdu na Bradavice!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14334/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Honzík: „Mamí, Pepíček mě bije.”
Maminka: „Pepí, tak jsem slyšela Honzíkovu verzi, jaká je ta tvoje?”
Pepíček: „A jaká je ta Honzíkova verze?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14254/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V práci zazvoní telefon, zvedne ho ženáč a z telefonu se ozve: „Miláčku, můžu si koupit auto za 2 miliony?”
„Ano, proč ne.”
„A můžu si koupit tu vilu za 7 milionů?”
„Jasně, proč ne.”
„A můžu zdrhnout s jiným chlapem?”
„Jasně, proč ne.”
Chlápek ukončí hovor a říká: „Chlapi, čí je to mobil?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14013/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se kolegyně po svátcích: „Co ti dal manžel pod stromeček?”
„Norkový kožich.”
„A sedí?”
„Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13654/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Horáčku, měl sis připravit referát o Homérovi, a ne o Houmru Simpsonovi!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13624/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vypráví na táboře jeden chlapec: „Chodím do školy v centru Prahy a u nás každý, koho přistihnou za školou, je okamžitě vyloučen.”
„A proč?” diví se kluci odjinud. „To je to u vás tak tvrdé?”
Pražák povídá: „No my totiž máme přímo za školou bordel.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13508/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Uteče blázen z blázince a přijde do mléčného baru.
Blázen: „Chtěl bych loupáček a mléko.”
Prodavačka: „Loupáček nemáme.”
Blázen: „Tak loupáček a kávu.”
Prodavačka: „Pane, říkám vám, že loupáček nemáme.”
Blázen: „Tak loupáček a sodovku.”
Prodavačka pochopí, že je to blázen a zavolá řediteli blázince, aby si pro blázna přijeli.
Tak si pro něj přijedou a když ho odvádí, stačí ještě ředitel
říct: „To je blbec, co? Měla jste vzít ten loupáček a omlátit mu ho o hlavu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13338/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne polsky homosexuál?
Labužnik perdelovy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13009/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pozoruje turista klobouk nad vodní hladinou, jak se pohybuje sem tam. Ptá se pána vedle, co to je.
„To víte, orat je třeba déšť, nedéšť!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11828/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ulici stojí tři ženské a vykládají si o nemocech a o bolesti.
„Největší bolest, jakou jsem zažila,” začne první, „bylo braní krčních mandlí.”
„To nic není,” odporuje druhá. „Počkej, až budeš rodit, to je bolest.”
„Jděte obě někam,” říká nakonec třetí. „Největší bolest je praní prádla!”
„Co blbneš,” diví se obě, „vždyť pereme skoro každý den.”
„No jo,” povídá ta poslední, „ale jen počkejte, až vám povolí závěr u podprsenky a spadne vám koza do ždímačky. To je žůžo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11627/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý nadšený golfař si jednou dopoledne našel trochu volna a rozhodl se, že stihne alespoň devět jamek. Když se na hřišti chystal k prvnímu odpalu, jeden hodně starý pán se zeptal, jestli se může přidat, že je tam taky sám. Mladík byl překvapen, že ačkoliv starý pán neměl příliš dlouhé odpaly, celkově ho moc nezdržoval, svižně se hýbal a neplýtval časem. Na deváté jamce se mladíkovi nepovedl odpal. Míček skončil tak nešťastně, že přímo mezi greenem a míčkem stála vysoká, silná borovice. Po chvíli přemýšlení se mladík obrátil s radou na starého pána.
Ten povídá: „Víš, hochu, hrával jsem tady často, když jsem byl v tvých letech. A jednou jsem se dostal přesně do stejné situace. Tenkrát jsem to hrál přímo přes ten strom.”
Mladík zakroutil hlavou, ale šel to zkusit. Vybral vhodnou hůl, napřáhl se a dal pořádnou ránu. Míček vylétl do vzduchu, trefil kmen té borovice, odrazil se a dopadl asi deset centimetrů od místa, kde předtím byl. Mladík se zhluboka nadechl a zkusil to znova, s úplně stejným výsledkem. Když se mu to nepovedlo ani napotřetí, ptá se: „Safra, pane, jak se vám to povedlo, trefit to přes ten pitomej strom?”
„No, chlapče, když jsem byl ve tvých letech, ten strom měl do výšky asi metr.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11468/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
U štědrovečerní večeře se sejde 13 lidí. Tchyně se vykloní z okna a volá na tuláka: „Pojďte sem nahoru, budete čtrnáctý!”
Tulák odpoví: „S váma bych nešel ani v tom případě, že bych byl první a vy jediná na světě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11262/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka koupí chlapečkovi lízátko. Malý cestou z obchodu líže, líže a lízátko mu spadne na zem. Zvedne ho a chce ho znovu strčit do pusy, ale vtom ho matka zarazí: „Počkej, vždyť je celé od písku! Vrátíme se a já ti koupím nové.”
Jdou tedy zpátky do obchodu a chlapeček najednou povídá: „Mami, zastav, už tam nemusíme. Už jsem ten písek slízl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11044/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při zápase s Vardarem Skopje byl nejmenovaný sparťanský fotbalista vyloučen za nesportovní chování. Po zápase se novináři ptají na jeho zkrat a on svůj čin vysvětluje: „Fanoušci křičeli Skopje, no tak jsem je zkopal!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10935/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pravidla: Každý si objedná malé pivo a pokaždé, když se napije, tak to musí opět dolít do okraje zelenou. Až je celé malé pivo krásně zelené, je hráč „v lese”. A aby se dostal z lesa ven, tak pokaždé, když se napije, musí opět dolít sklenici pivem po okraj. Až je sklenice opět plná piva, je hráč „z lesa venku”.
Prý se ale z lesa zatím ještě nikdo nedostal...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10825/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka při hádce s manželem: "Radši jsem si měla vzít čerta než tebe!" Manžel: "Ale neblbni, víš že sourozence si u nás vzít nesmíš."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9783/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička přijde na návštěvu a ptá se vnučky: „Tak co, malá, jak se ti líbí tvůj nový malý bráška?”
„Ale jo, je docela fajn,” pokrčí holčička rameny, „ale je spousta věcí, které jsme potřebovali víc.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9542/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí: „Co si to dovolujete?”
„Víte, já ztratil klíče od bytu, tak jsem chtěl manželku poprosit, jestli by mi nedala ty svoje.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9457/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Za tento úspěch bych chtěl poděkovat především kanibalům, kteří nás předloni napadli na dovolené,” řekl čerstvý vítěz paralympiády.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9332/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Děti na exkurzi na policii. Pepíček se zastaví před tabulí „Celostátní pátrání” a ptá se: „Všechny tyhle lidi na fotkách hledáte?”
„Ano.”
„Tak proč jste je nezatkli, když jste je fotili?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9200/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rodinka z dědiny je poprvé v nákupním centru v Praze. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimy se objeví malý prostor. Aniž by to oni tušili, jedná se samozřejmě o výtah.
Syn se ptá: „Tati, co to je?”
„Můj synu,” praví udivený otec. „Něco takového jsem v životě neviděl!”
Vtom se přibelhá taková ošklivá dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují. Letí nahoru, po chvíli se zase vrací dolů. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna.
Otec se otočí na syna a povídá: „Viděl jsi to? Přiveď rychle matku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9153/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sopka, slušně vychovaná se obrací k sousední hoře:"Doufám, že vám nevadí, že kouřím."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9127/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bridge - the magazine for homelesses.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8909/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Močí chlapík do řeky a chytne ho policista: "Okamžitě přestaňte a schovejte si ho!" Stane se, policista odejde a pán se směje: "Tak jsem tě vyšplouch, schoval jsem, ale nepřestal!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8255/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka zadala svým žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.
Kathy říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.”
„A ponaučení?” ptá se učitelka.
„Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.”
„Dobře,” říká učitelka, „teď Lucy.”
„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.”
„To je pěkný příběh,” říká učitelka, „Johnny, jaký máš příběh ty?”
„Ano, madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla láhev Whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.”
„Svatá dobroto,” zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?”
„Neser se do strejdy Boba, když je nalitej!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7840/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři kamarádi přišli k nebeské bráně a Svatý "Petr se jich ptá, co by nejraději slyšeli od svých příbuzných na pohřbu. Já bych chtěl slyšet, že jsem byl skvělý doktor a dobrý otec rodiny. Já bych chtěl slyšet, že jsem byl úžasný manžel a že jsem jako policista zachránil životy mnoha lidí. Já bych chtěl slyšet: "Podívejte, vždyť on se hýbe!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7813/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vázený pane, máte to neuvěřitelné štestí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavace. Je to prevratný vynález pracující na úplne jiném principu, nez obycejné vysavace. Nebudu Vás zatezovat podrobnostmi, ale jako dukaz do nejmensího drobku a atomu zápachu vysaju behem minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, prísahám, ty hovna sezeru." Pán se na nadseného prodejce útrpne podívá a praví: "Chcete prinést horcici nebo kecup, nám nejde proud".
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7745/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde lord domů a jeho sluha Jean mu jde naproti a polohlasem povídá: Ty hnusný starý hovado, zase si byl za ženskýma, obtěžovat je co?" A lord najednou povídá: "Ne Jean, já si byl vyzvednout naslouchátko."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6114/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: "Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchací přístroj!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6057/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord vstupuje do bazénu na zahradě, sluha Jean mu přidržuje župan, když vtom lord volá: "Jean, rychle zavolejte lady!" Jean nahlédne do bazénu a odpoví: "Ne, Vaše lordstvo, on nestoupá, on plave!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6028/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve vlaku: Paní, prosím, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje! Jistě, Pepíčku, nedělej debila.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5640/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Holčička ve ZVERIMEXu : "Dobrý den, chtěla bych králíčka." - "Jakou barvu - bílého, černého, hnědého, zrzavého či strakatého?" - "Mně je to jedno, ona anakonda barvy nerozeznává!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5197/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ceduli před luxusní hospodou je nápis: "Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci!" Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: "To přece zaplatí moji pravnuci!" Číšník na to: "To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5062/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi manželkou a teroristou ? S teroristou se dá vyjednávat.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4914/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.
První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.
První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde.
Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde.
Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4497/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Janička se přihlásí a říká. My jsme koupili vajíčka, ty jsme snědli a slupky jsme dali slepicím. No to je pěkné říká učitelka. Přihlásí se Honzíček a říká: my jsme koupili pomeranče, ty jsme snědli a se slupek maminka udělala šťávu. No to je taky pěkné. V tom se přihlásí Dežinek a říká: my jsme koupili jelito. Nejdřív se stim máma několikrát udělala, pak si se spilky na jelito vyčistila uši. Pak jsme jelito snědli, přes slupku táta jebal mámu tři dny a nakonec jsme do slupky nasrali zavázali a šli ji vrátit z odůvodněním že je klobása po třech dnech zkažená.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4156/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dementní Pepíček přijde ze školy a ptá se maminky: "Maminko, kdepak je bratříček?" Maminka celá ubrečená ho pošle za tatínkem. Táta kouká z okna do blba a Pepíček se ptá: "Tatínku, kdepak je bratříček?" "Běž za babičkou." Jde za babičkou a ptá se: "Babičko, kdepak je můj bratříček?" "Pojď, Pepíčku, já ti ukážu bratříčka." Zavede ho vedle do místnosti, tam stojí bílá rakvička, v ní bratříček a kolem čtyři svíčky. Pepíček na to chvíli kouká, pak sfoukne svíčky a začne zpívat: "Hodně štěstí, zdraví, hodně štěstí, zdraví..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4115/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do školy přijde inspektor. Ptá se jednoho žáka, jestli ví, proč je osa glóbusu nakřivo. Žák v rozpacích odpoví, že on to neudělal. Inspektor vyzve tedy učitele, aby to žákům vysvětlil. Učitel zrudne a praví: "Opravdu je to tak, pane inspektore, dostali jsme ten glóbus takhle už z obchodu." Inspektor pak vypráví celou záležitost řediteli. Ten vybuchne: "Stokrát jsem tomu učiteli říkal, aby nenakupoval u žida."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4009/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" "Bezvadný, už mám skoro půl litru!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3630/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3064/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží tři krabice od softvaru na smetišti: Proč jsi tu? Neběžel jsem pod Windows 98, a ty? Já jsem padal pod Windows 98, a ty, třetí? Já jsem Windows 98...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2534/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stoji pet policistu prede dvermi s napisem "Tlacit". Kolik z nich se pos?re ?

Zadny. (to by jim to nekdo musel precist)
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1559/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vecer mu hotelier nabizi komplexni sluzby. "Nebude si prat Vase lordstvo na noc mladou divku?" "Ne, spis nejakeho chlapce." Hotelier se rozhorci a zvola: "Zavolam straznika!" "Well, tedy straznika."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/977/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde takhle zenska v noci parkem a najednou kus pred ni chlap. Ruce roztazene a primo proti ni. Jezisi, to je urcite uchyl a chce me znasilnit, mysli si. Jde dal a potom si rekne, mam novou halenku, jeste by mi ji roztrhal, radeji si ji sundam. Jde dal a chlap s roztazenyma rukama stale proti ni. Sundam si i sukni, kdo to ma potom prat. Chlap porad proti ni, ruce roztazene.. Sundam si i pradlo, uz je to stejne jedno, znasilni me tak jak tak. Chlap je uz skoro u ni a v tom na ni zavola: "Uhni kurvo, nesu sklo!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/836/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chytí takle rybář zlatou rybku a ta mu říká: "Přej si co chceš, já ti to splním." A rybář, jak je ožralej, tak akorát zařve: "Neser!" ... A rybka za pět dná pukla.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/303/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč má kachna velký nohy?
... aby mohla zašlapávat oheň
Proč má slon velký nohy?
....aby mohl zašlapávat hořící kachny
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19429/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris zpřerážel slimákovi všecky kosti.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19427/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pani učitelka se ptá dětí po vánocích děti co ste dostaly k ježíškovy pepíček se přihlásí a ríka ja dostaj psp pani učitelka odpoví toje ta nová online haevid pevíčku víd pepíček řekne ne to jsou ponošky slipy a punčocháče
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19390/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris byl na slunci , proto má rezavou bradu
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19361/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
pan ucitel se pta pepicka kolik je 5 plus pet pepicek odpovi najdi si to na googlu.......
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19166/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Úterý:
paní učitelka říká dětem at si zítra vezmou neco zeleného a žlutého na sebe,že prý budou mit barevny den.
Středa:
všichni měly něco zeleného a žlutého,kromně Aničky.
Paní učitelka si ji zavolala k sobě do kabinetu a zeptala se jí proč na sobě nemá nic v těch barvách co řekla...
A Anička jí odpověděla:a to nestačí že jsem se ráno nastříkala deodorantem se zelenožlutým obalem?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19085/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris byl odpaněn dřív než jeho otec.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18983/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Libresse invisible.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18903/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací? V armádě je to přesně naopak - čůrák honí
člověka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18879/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak funguje viagra na ženy? Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18862/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je nejvetsi drzost pri sexu? Kdyz se chlap necha oralne uspokojit a pak se zepta jak byl dobry.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18835/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jak Chuck Norris zničil německé bojové letadlo? Namířil na něj dva prsty a udělal bang!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18637/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Z toho velkostatkáře Procházky mě jednou klepne pepka,” stěžuje si čert Krucifix ostatním čertům.
Belzebub je téhož názoru: „Máš pravdu. Ten držgrešle hudruje pro každou korunu víc jak celý čertí batalion!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18172/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý pán ovdověl, a aby mu nebylo smutno, rozhodl se, že si koupí ve městě kanárka. Pán byl v mládí operní pěvec a šlo mu tedy o to, aby byl papoušek zpěvák. Prodavač se dušoval, že takového zpěváka v obchodě ještě nikdy neměl a děda spokojeně odešel. Za dva dny byl s kanárkem zpátky.
„Copak? Nezpívá?” podivil se prodavač.
„Vždyť ten pták kulhá!” namítl starý pán.
„Prosím vás, a co vlastně chcete, zpěváka nebo tanečníka?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17935/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nalitej bubeník se ve čtyři ráno vrací domů a bubnuje jako blázen. Zastaví ho policajt a napomíná ho: „Ještě je noc, co tady děláte takovej kravál?! Okamžitě s tím přestaňte.”
Bubeník se podrbe na hlavě a zamyslí se: „A ty jsi kterej?”
„Já jsem policista,” odvětí muž zákona.
„A máš na sobě uniformu?” vyptává se ožralý hudebník.
Polda na to podrážděně: „To snad vidíte, že mám.”
A bubeník zařve: „Tak stůj v pozoru, ty kreténe, vždyť hraju naši hymnu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17781/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva policajti najdou v listí osamocenou useklou hlavu. Jeden si ji zamyšleně prohlíží a pak ustrašeně zvolá: „Proboha, vždyť to je Karel!”
„Ty myslíš toho z posilovny?”
„Jo, přesně toho.”
„Tak ten to určitě není - ten měl ještě nohy, ruce, trup...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17753/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se stěhuje automobilové mistrovství světa z jedné země do druhé?
Aby se neřeklo, že jsou závodníci rasisti, kdyby sráželi jen lidi jedné národnosti.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17255/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To překvapení šéfkuchaře bylo opravdu nečekané,” uznale povídá číšníkovi host, „kuře s rezavými vlasy jsem ještě nikdy neviděl...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17123/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„S nikým se nebudu mazlit!” vyhrožuje ředitel na schůzi.
„Ani se svojí sekretářkou?” ozve se poťouchle vzadu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17003/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Pepíček domů a s hrdostí volá na tatínka: „Tati, já už umím psát.”
„A co jsi napsal?” ptá se tatínek.
„Nevím, já ještě neumím číst,” odvětil Josef.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16850/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Bolelo to moc, když jsi sletěl ze žebříku?” ptá se maminka Pepíčka.
„Ani ne,” odpoví hoch. „Až když jsem dopadl na zem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16818/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ano, běhám za ženskejma,” souhlasí pacient, „ale proto mi ještě nemusíte, doktore, předepisovat černé uhlí na běhavku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16711/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní, měl bych dotaz. Co je to to tajemství šéfkuchaře?”
„To vám bohužel nemůžu prozradit. Ale pokud byste chtěl ochutnat, počkejte si po zavíračce u zadního vchodu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16634/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý Plzeňák si dobírá Amíka, který se na něj vytahoval, jako by byl světový pivovarník: „A umíš ty vařit pivo?”
„Jasně,” se samozřejmostí odvětil nabubřelý Američan.
„A jak se teda vaří, hm?”
„Při sto stupních!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16290/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kam balíš?”
„Jedu do Františkových lázní.”
„Tak pozdravuj Františka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16234/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde anděl do ordinace. Doktor na něj vyděšeně kouká. Anděl se jen tak usměje a pak říká: „No co, měl jsem přece přijít na kontrolu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16146/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor svraštil obočí: „Vážená paní, pokud se vám cena za plastickou operaci zdá příliš vysoká, pak vám mohu doporučit už jen hustý závoj.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16056/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si pan Novák u sexuologa: „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.”
Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?”
„Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.”
„To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?”
„Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15490/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Paní učitelko, nedivte se, že mám tak rozjařený hlas,” omlouvá se Pepíček, „vždyť je jaro!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15019/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hoši, jak jste daleko s tím zadrženým za znásilnění?” táže se strážmistr Vokurka.
„Postupujeme tak, jak nás učili na akademii,” informuje ho mladý podřízený. „Poslali jsme jeho kulky na balistickou expertízu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14788/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf navrhuje atraktivní podřízené: „Pojeďte se mnou přes víkend na chatu a já na ni napíši vaše jméno.”
„Abych s vámi jela,” sladce se usměje kráska, „to byste musel napsat chatu na moje jméno!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14659/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do narvaného autobusu nastoupí blondýnka a říká jednomu sedícímu muži: „Pane, mohl byste mě pustit sednout? Jsem těhotná.”
Muž se na ni zadívá a podiví se: „Ale vůbec to na vás není vidět!”
„No, vždyť je to taky teprve půl hodiny!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14265/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy začíná věčnost?
Když někdo přistoupí k mikrofonu a řekne: „Na závěr jen pár vět...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14131/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zloděj rabuje cizí byt, když najednou těsně za zády slyší: „Ježíš tě vidí!”
Celý vylekaný se otočí, ale nikde nikdo, tak rabuje dál. Po chvíli se zase ozve hlas: „Ježíš tě vidí!”
Tentokrát se lump soustředí a zjistí, že hlas vychází z klece s papouškem. Oddychne si a říká: „Tak to ty vykládáš? A jak se jmenuješ?”
Pestrobarevný pták odpoví: „Jidáš.”
„Ha, ha, ha!” popadá se za břicho nezvaný návštěvník. „Co to bylo za blázna, který ti dal takové jméno?”
Papoušek na to: „Ten samý blázen, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13579/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček sedí na pračce a neustále si přejíždí mokrou houbičkou po rozkroku a hadříkem se tam utírá.
„Co to vyvádíš?” diví se matka.
Pepíček povídá: „Paní učitelka nám o angličtině neustále vtloukala do hlavy: čistit, leštit - clean (klín)...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13237/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na tiskové konferenci: „Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák vlastní zbraně hromadného ničení?”
„Ano,” pronese americký prezident triumfálně, „máme schované stvrzenky o zaplacení!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12555/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Schůzka lordů, právě se koná lov kachen. Pořadatel se snaží, seč může, aby vyhrál ten nejmocnější a nejbohatší ze všech lordů, lord Charles, který ale neumí vůbec střílet. Když lov skončí, pořadatel vyhlašuje výsledky: „Samozřejmě vyhrál náš velký lord Charles. Sestřelil neuvěřitelných 28 kachen.”
Lord Charles se pak chlubí: „No vidíte, vy saláti. Sestřelil jsem 28 kachen a přitom jsem měl jen 20 nábojů!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12008/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Poslechnou, Bondy. Co by dělali, kdyby jich v poušti přepadl lev?”
„Vzal bych kvér a zastřelil ho.”
„Ale co, kdyby kvér neměli?”
„Tak bych vytáhnul pistoli.”
„Pistol by taky neměli.”
„Potom bych vzal dýku a probod bych ho.”
„Co kdyby neměli ani dýku?”
„Sundal bych kožich a nacpal mu ho do chřtánu.”
„Prosím jich, Bondy, v poušti, v tom hicu, a kožich?”
„Poslechnou, Khon, komu vlastně voni fanděj? Mně, nebo tý bestii?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11115/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepa s Frantou se zdrží v hospodě trochu déle, a tak Pepa přespí u Franty. Ten se ho ptá: „Chceš spát s Fifinkou nebo ve vaně?”
„Ve vaně!”
Ráno se Pepa v koupelně vzbudí, krásná dívka připravuje snídani a představuje se Pepovi: „Já jsem Fifinka!”
Pepa odpoví: „A já strašný vůl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10926/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Generální ředitel zahraniční firmy se zlobí na personálního ředitele: „Co jsi to nechal napsat do novin za inzerát? Co to má znamenat - hledáme sexretářku. Já jsem ženatý muž, víš, jaké se doma strhne peklo?!”
Pak se šéf trošku uklidní a říká svému podřízenému mírnějším hlasem: „Já vím, že jsi pravdomluvný člověk, ale co jsem ti vždycky říkal - když je to nutné, někdy se lhát musí.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10434/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel blázince si nechá postavit okolo svého království sto zdí. Dva blázni se přesto pokouší utéct. Lezou a lezou.
Jsou u 25. zdi a první blázen se ptá druhého: „Ještě můžeš?”
„Jo, ještě můžu.”
Jsou u 50. zdi a první blázen se opět ptá: „Ještě můžeš?”
„Jo, ještě můžu.”
Jsou u 75. zdi a blázen se zase ptá toho druhého blázna: „Ještě můžeš?”
Druhý si setře pot z čela: „Zatím ještě můžu.”
Jsou u 99. zdi a ten první se jako obvykle zeptá: „Tak co, ještě můžeš?”
„Ne! Už nemůžu!”
„Tak se vrátíme...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10424/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pepíčku, zase jsi přišel pozdě! Stane se to ještě jednou a...” Paní učitelka si nemůže vzpomenout.
„Tak mě vyhodíte?” ptá se Pepíček. „No to mi říkal tatínek taky, když mě odvážel na smetiště...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9856/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Svěřuje se psychiatr chirurgovi: „Měl jsem v ordinaci pacienta, co měl utkvělou představu, že je anděl.”
„A co jste s ním udělal, pane kolego?”
„Uřezal jsem mu křídla a ona ho přešla legrace!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9511/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí: To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji. To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní? Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9254/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nájemník si stěžuje majiteli domu:"Ti lidé nade mnou po půlnoci aspoň hodinu dupali a křičeli."-"A vzbudili vás?" -"Naštěstí ne.já jsem hrál na saxofon."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9126/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve vlaku povídá taková lidská troska: „Narodil jsem se ve čtyřicátém šestém roce.”
„A před Kristem, nebo po Kristu?” zajímá se spolucestující.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8611/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rvačka mezi námořníky v krčmě je v plném proudu. Mladý námořník Patrick přichází v čele svých věrných kamarádů, rozhlédne se před krčmou a povídá: "Jdu tam a to budete koukat, jaký tam udělám za pár minut pořádek. V momentě to bude lítat na ulici." Kamarádi stojí v houstnoucím šeru na ulici před krčmou a čekají. Vtom vylétne postava oknem. Chvíli řev zevnitř, rány a kvílení...a vyletí druhá. Kamarádi počítají: "Třetí...čtvrtý...pátý...šestý...sedmý!" Se země se najednou zvedne Patrick a na kamarády vztekle zavrčí: "Nepočítejte, troubové! To jsem pořád já!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6998/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká: "Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?" "Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6095/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ten, kdo miluje klobásy a ctí zákony, by nikdy neměl být při tom, když vznikají.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6084/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5781/
<< < 1 ... 34 35 36 37 38 39 40 41 42 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
pani učitelka se ptá pepíčka co uděláš když ti do čaje spadne moucha P: vyndám ji čajovou lžičkou U:co uděláš když na záchodě uvidíš pavouka P:vezmu hajzl papír a zmáčknu ho U: co uděláš když v moři bude plavat žralok P: zastřelím ho harpunou U: a co uděláš když potkáš ředitele P: pozdravím ho. pani učitelka se druhej den ptá znovu. pani učitelka se ptá, pepíčku co uděláš když ti do čaje spadne moucha P: vezmu hajzl papír a zmáčknu ho U: co uděláš když na záchodě uvidíš pavouka P: pozdravím ho U:co uděláš když v moři bude plavat žralok P:vyndám ho čajovou lžičkou U: a co uděláš když potkáš ředitele P: zastřelím ho harpunou.

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4442x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8615
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter