Nejhodnocenější vtipy

V soutěži CHCETE BÝT MILIONÁŘEM dává Vlado Čech blondýnce otázku za tisíc korun. Ta si vezme nápovědu přítele po telefonu: "Mami, mám si vzít nápovědu padesát na padesát nebo z publika?"

Pepa vidí WC a ted ho začaruje a zmizí a maminka de na WC a spadne do kanálu.

Bezdomovec příjde ke svému retardovanému bratrovi čau lojzo,alo lojza na to:my se známe?

JDE PEPICEK A BRECI PRIJDE K NEMU PAN A PTASEHO CO BRECIS MATKA MATKA PAN HLEDA
A RIKA TADY NIC NENI NO TAK TO JE MI TEN SROUBEK NA KOVNO

jdou dva policajti do hotelu a v noci jeden povídá Jardo ti si ho honíš a Jarda říká jo, tak si ho hon ale svýho

Může se vegetarián živit zeleninou?
Ano, pokud je prodavač.

Ptá se udiveně policajt v supermarketu naloženého kolegy: „Proč, prosím tě, kupuješ takovou horu Tatranek?”
„No, z každé Tatranky jde 50 haléřů na pomoc Tatrám.”
Policajt vrtí hlavou nad jeho hloupostí: „Tak tos jim mohl rovnou poslat těch pět stovek nebo kolik!”

Na zastávce se potkají dva kamarádi z vojny: „Tak co, už ses oženil?”
„Ještě ne.”
„No, a na co čekáš?”
„Na autobus!”

V baru: „Nevíš, jak se jmenuje támhleten maník?”
„Asi Honza... Když ho barman viděl, říkal: Pane Jane!”

„V lázních jsem byl na Katapultu,” chlubí se ženě po svém návratu domů pan Hovorka.
„To je moc hezké,” povzdechne si manželka. „Jen škoda, že tě někdo nevystřelil...”

„Milé děti,” říká tatínek svým potomkům. „Naše kočička měla dnes koťátka. Koťátka potřebují teploučko. Aby se jim dobře vedlo. Teplo vzniká topením. Tak je vezměte a půjdeme je topit.”

„Já nemám tři brady,” zlobí se uražená dáma. „Mám jednu bradu a dvě bradavky!”

Hermafrodit je cizí název pro teplouše.

Fotbalový svaz začal řešit podivné utkání, které bylo zřejmě ovlivněné uplacenými rozhodčími.
„Už když jsem byl na trávníku, něco se mi nezdálo,” svěřuje se jeden z hráčů kamarádům v hospodě.
„A řekl jsi to někomu?” ptají se kluci od piva.
„Jasně, nejsem snad blbej. Rozhodčí ale říkal, že všechno probíhá přesně, jak by mělo...”

Víš, proč slon nosí puntíky?
Aby když jde na třešně, nebyl vidět.

Přijde stonožka k doktorovi: „Bolí mě noha.”
Lékař ironicky odpoví: „To bych neřekl.”

Kdo se nejvíc bojí do Ruska?
Premianti.

„Interesse je zájem,” zlobí se na zaměstnance ředitel pobočky jedné němecné firmy, „naši společníci mají zájem, ne hlavní jídlo!”

Karamból je speciální míč.

Malé děti se učí lyžovat na lyžinách.