Nejhodnocenější vtipy

Víte, proč stachanovkyně neměly kozy?
Protože jim je odboráři zahnali do JZD.

Jako odpověď na akci ukrajinských nacionalistů proti válce v Iráku pod heslem „Bush je Moskal!” proběhly v Moskvě živelné demonstrace pod heslem „Blair je chochol!”.

„A je ta palba opravdu tak těžká?” strachuje se student vojenské školy.

Černá smrt se ve Středověku říkalo ohni.

Kanadský velvyslanec je na recepci v Moskvě. Dochází k přípitku, velvyslanec uchopí křišťálovou číši a obdivně říká Brežněvovi: „No, to je nádhera, odkud to máte?”
„Ale, to máme tady od těch vedle, jak se jen jmenujou. Jo, Češi, nějaké Československo.”
Konečně si připíjejí a jak velvyslanec při přípitku zvedne hlavu, všimne si nádherného křišťálového lustru. Je opět úplně nadšený.
„A to máte odkud?” ptá se znovu.
„Ale, to jsme taky dostali od těch Čechoslováků,” odpoví Brežněv.
Velvyslanec se podiví: „Ti vás ale musejí mít rádi, když vám dávají takové dary.”
„Jo, to je pravda,” přisvědčí Brežněv. „Musejí, musejí!”

Baví se dva kovboji: „Hele, Johne, kdo tě skalpoval?”
„Nikdo, Bille. Chtěl jsem se oběsit na svých dlouhých vlasech a ony to nevydržely!”

„Musím tě pokárat, Jiříku,” praví vychovatelka. „Za trest nepůjdeš na karneval!”

Setkal se lord Wilfred s lordem Edvardem ve vlaku do Doveru...
„Kam cestujete?” táže se lord.
„Na konferenci do Ženevy,” odpověděl lord.
„A o čem se budete radit?”
„Vcelku, no, hmm... o tom, kdy bude nová konference...”

Darkov leží v posteli, má chřipku.

Pletený svetr je svetr, který si všichni pletou s mikinou.

Babičku od Boženy Němcové ilustroval Adolf Hitler. (Adolf Kašpar)

„Soudruhu Lenine, nemáme co jíst, za chvíli budeme hlady bučet jako krávy!”
„Ale soudruzi, to není pravda - já jsem před chvílí měl kachničku a také nekvákám!”

Tasmánský čert pochází z pekla.

Bouchač srovná v baru na hromadu tři přiožralé frajery a omlouvá se: „Pánové, to byl jenom podmíněný reflex - já jsem v podmínce...”

Na třešňový kompot potřebujeme nepoprskané vyzrálé třešně.

Co umožnilo Velkou říjnovou socialistickou revoluci?
Hrubá nedbalost carské policie!

„Vrkú, vrkú!” udělal holub a vyvrkl si kotník.

Baví se dva Iráčané: „Víš, jaký je rozdíl mezi stíhačkou a fackou?”
„Ne, jaký?”
„No žádný - přiletí, ani se nestačíš divit.”

Kolem parašutisty prolétne človíček bez padáku.
„Kde máš padák?!” diví se profesionál.
„Na co?” volá zdola frajer. „Já si chci jen skočit na pivo!”

Jeřábník je cvičitel jeřábů.