VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 3800 - 3900 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 35 36 37 38 39 40 41 42 43 ... 146 > >>
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určí, kolik je hodin.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5689/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Toto je pořádek vesmíru: prostor, čas, Chuck Norris ... Dělám si srandu. Chuck je první.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5653/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Godzilla je japonskou verzí první návštěvy Chucka Norrise v Tokyu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5584/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris platí mincemi z 25 karátového zlata.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5553/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:
"Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!"
Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:
"Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5099/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to připínáček?
Vzrušená lentilka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4944/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde holčička do drogerie a chce prezervatív.
"My prodáváme prezervatívy jen dospělým a tobě jěště teče mléko po bradě."
"To není mléko."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4888/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři kluci šli takhle jednou na malém městě ze školy. Brali to zadem po cestičkách a dvorcích. U jedné ohrady nakoukli dírou dovnitř a vidí, že se tam opaluje úplně nahatá ženská. Najednou Venca vykřikl a začal zdrhat domů tak rychle, že ti zbylí dva ho brzo ztratili z dohledu. Druhý den neřekl Venca o tomhle ani slovo, a tak po škole zamířili už najisto k oné ohradě. A zase po chvilce Venca s výkřikem prchl. No, třetí den už si kluci dali pozor a jak Venca zařval, skočili po něm, aby jim neutekl, a chtěli už nějaké vysvětlení. Tak Venca povídá:
"No, máma mě říkala, že jestli se někdy kouknu na nahatou ženskou, tak zkamením. No, a ucejtil jsem, že tak nějak odspoda už to začíná."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4860/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdí mezi letícím a běžícím králíkem? Letící má na zádech orla
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4807/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slepic snese sedmikilove vejce. To samozrejme vzbudi zajem medii a novinari se ptaji kohouta: "Budete se snazit o dalsi, vetsi?" "Ne." A co planujete? "Pujdu zmlatit pstrosa!!!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4765/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malý vnouček sedí babičce na klíně, ta vzala jeho něžnou ručku, šimrá ho na dlani: „Vařila myšička kašičku,” a pak přebíhá buclaté prstíky: „Tomu dala, tomu dala...”
A dítko se ptá: „Babi, ona byla kurva?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4526/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap k doktorovi a povídá: „Mám problémy s přirozením!”
„No tak se svlékněte!”
Chlapík se svlékne a má tam jen takovou obandážovanou bambuli.
„Tak to odmotejte, ať vidím, o co jde.”
Chlap to všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík.
„No tak to je teda skutečně problém!”
„No vidíte, a takhle napuchnutý to mám už týden!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4371/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hele, ty jsi fakt svou ženu unesl, jo?”
„No jo, no, unesl.”
„A její rodiče tě nepronásledovali?”
„Ale jo, pronásledovali.”
„Hele, a dohonili tě?”
„No, bydlí u nás.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4138/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na jakou otázku nelze odpovědět ano?
„Spíš?”
Na jakou otázku nelze odpovědět ne?
„Žiješ?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1687/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vsechno je v poradku, teda skoro vsechno, akorat me skoro porad hrozne boli hlava, od te doby, co jsem pri pozaru koleje musela skocit z okna. Jeden sympaticky mladik, co sel zrovna okolo, byl tak hodny, ze zavolal hasice a zachranku. Protoze shorel veskery nabytek a veci na mem pokoji, zustala jsem od te doby u nej. Vazne jsem uvazovala o svatbe, ale vim, jaky mate nazor na smisena manzelstvi. Takze se rozhodujeme, jestli pujdu na potrat. Ne, nedelejte si starosti. Po pravde receno, nic z toho se mi nestalo. Neboli me hlava. Nehorelo na koleji. Nepotkala jsem zadneho mladika, se kterym ziju, ani nejsem tehotna. Pisu vam, abych vam rekla, ze mi prisly vysledky zaverecnych testu. Mam pet trojek a tri ctyrky. Jen jsem myslela, ze kdyz to dam do jine perspektivy, bude to znit lepe. Vase milujici dcera.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1396/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaky je rozdil mezi ceskym politikem a baterkou?
Baterka ma pouze jedine minus.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1314/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vite proc PRD smrdi?
Aby z toho i hluchy neco mel!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1199/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to stinova tchyne?
Matka milenky!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/935/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co znamena u muze IQ?
... Inteligencni qvocient.
A co znamena IQ u zen?
... Intenzita qvokani.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/926/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká je výhoda mít obézní manželku?????
V létě udělá stín a v zimě zahřeje...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/896/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi pěknou a škaredou horolezkyní?
Ta pěkná dosáhne vrcholu už v základním táboře.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/883/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte,jaky je rozdíl mezi školou a vězením? Žádnej, sedíš, a nevíš za co!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/831/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi živým a mrtvým Somálcem?
Mrtvému nekručí v břiše!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/738/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak zabavit blondýnu na celej den?
Zavedete ji do kulatý místnosti a řeknete jí, aby si sedla do rohu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/729/
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vis, proc je mesic bledy?
Protoze celou noc sviti a nevyspi se.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/687/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička se ptá Pepíčka : Pepíčku chodíš rád do školy? Pepíček odpoví: Ano babi chodím rád do školy i ze školy jen to mezi tím mě nebaví.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19760/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede na kole Pepíček do obchodu a třiskne dveřmi třiskne kolem a zakřičí chci kondom!!
A pani prodavačka řekne 1. Dveřmi se netřiska 2. Kolem se netřiska a 3. Kondom vam nemužu prodat ! A Pepíček řekne: 1. Kolo je moje 2. Dveře to nebolí a 3. Šukam já ne ty !
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19141/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris se narodil dříve, než jeho rodina
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19019/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to bagr. Co je to? Kinder vejce.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18910/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dopravní policista na noční hlídce sděluje do vysílačky znepokojující zprávu: „Náčelníku, dějí se tu divné věci! Tak třeba teď, jede proti mně jen polovina auta!”
„Polovina auta?” nevěřícně si opakuje náčelník.
„Ano!” vykřikne policajt. „A teď se to auto dokonce proměnilo na motorku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18151/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policajti otevírají všechny dveře, když startují služební vůz?
Aby mohl naskočit motor.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17486/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Haló, je to 44 444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16989/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Velitel rozkazuje policistům po telefonu: „Všechno tam zajistěte!”
Chvíli nic a pak se ve sluchátku ozve: „To si z nás snad ti mafiáni dělají legraci. Máme všechno zajistit a oni klidně odjistí granát!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16820/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ucítil náhlou ostrou bolest v břiše.
„Asi umřu!” prohlásil tichým hlasem, bílý jako stěna a vypustil ducha.
Měl zaražené větry...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16415/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sluha se ptá lorda: „Sire, vaše lady právě zemřela. Mám objednat u pohřebního ústavu kremaci, nebo pohřeb?”
„Jean,” praví tajemně lord, „jak máme velkou zahradu?”
„Malou, pane.”
„A jakou máme popelnici?”
„Velkou, pane.”
Lord vyštěkne: „Tak se tak blbě neptej a zajisti kremaci!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16139/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, líbím se vám?” zeptal se jednoho dne lord.
„Abych byl upřímný, sire, tak nejste můj typ.”
„No dobře, ale proto ještě nemusíte chodit za lady!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15795/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Unavený úředník kráčí z práce. Hrdlo má vyprahlé po celodenní dřině, a tak se rozhodne zajít si za roh na jedno. Vstoupí do hospody, kde ho zarazí pihovaté tváře všech přítomných. Podiví se a zeptá se hostinského, který brunátním hlasem odpoví: „To není, pane, sjezd pihovatejch, to se nám jen nějaké prase právě vysralo do větráku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15712/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policisté na obchůzku, najednou přijdou ke křoví a vidí, že se tam válejí něčí nohy.
„Hele Josef, to vypadá jako Frantovy nohy, že jo?”
„No jo, ty vole, vypadaj tak!”
Jdou dál a najdou kus ruky.
„Josef, hele - takovýhle ruce má Franta!”
„Máš pravdu, to je ruka, jako kdyby Frantovi z voka vypadla.”
Zase jdou dál a zastaví se u křoví, kde se válí zkrvavené tělo.
„Pepo, Ježíši Kriste, to vypadá jako Frantovo tělo!”
„Jo, jo, Jirko, takový tělo má přesně Franta...”
Ač je to k neuvěření, jdou opět dál a najdou hlavu.
„Josef, do prdele, to je Frantova hlava!”
„Ty vole, Jirko, aby se tak Frantovi něco stalo...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15707/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Kalianko se ptá: „Vy se jmenujete Grvintrompritz?”
„Ne, já jsem Novák.”
„Omlouvám se, mně se ta dvě jména stále pletou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15300/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do myslivny zavítá v noci Santa Claus, veliký ranec dárků na zádech. Myslivec vyskočí z postele, popadne flintu a namíří ji na nebohého Santu. Pak se dá do hlasitého lamentování: „Takového drzého pytláka jsem ještě neviděl! Klidně si přijít i s úlovkem přímo do hájovny, a ještě uprostřed noci!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15224/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nápis na zdi fyzikální laboratoře: „Nedívejte se přímo do laseru zbývajícím okem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15135/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stanné právo znamenalo, že lidé nesměli vycházet ze stanů.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15071/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva opravdu staří pánové sedí v parku na lavičce v paprscích slunečního světla a projde kolem nich velmi příjemně tvarovaná slečna. Jeden se s povzdechem otočí k druhému: „Řekni, pamatuješ, jak jsme se dřív honili za takovýmahle holkama?”
Druhý pár minut hluboce přemýšlí a pak povídá: „Jasně, že se pamatuju, jak jsme se za nima honili. Ale nějak si nemůžu vzpomenout, proč!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14873/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore,” stěžuje si lord Cunningham, „manželka se nudí, je zasmušilá, trpí depresemi.”
Lékař se před lady ukloní, obejme ji, tančí s ní po ordinaci a pak ji vášnivě pomiluje.
„Tak, sire,” povídá nakonec, „tohle potřebuje každý den.”
„Nu dobrá,” připustí Cunningham. „Každý den vám ji sem přivezu, ovšem kromě soboty, to hraji golf.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14297/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Papež jde po mostě a vypadne mu z ruky mobil přímo přes zábradlí a dolů do vody. Svatý Otec smutně poznamená: „Papa, mobil!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13957/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Brutus roku 44 před n. l. brutálně znásilnil Caesara.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13762/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezinárodní konference končí a delegáti se sejdou v baru. Za chvíli mají jen křestní jména a jsou hrozně silní. Začnou se chlubit a jeden Rus povídá: „U nás hodíme kus železa do vody a máme novou ponorku.”
Američan se přidá: „My hodíme železo do vzduchu a máme nový letadlo.”
Čech na ně otočí oteklý oči a dodá: „A my hodíme kus hovna na židli a máme novýho ředitele.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13024/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dědeček končí v lázních kontrolou u lékaře. Když odchází, ptá se ve dveřích: „Pane doktore, a můžu ještě milovat?”
„Ale ano, dědečku, ale už jenom svou vlast!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12736/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá pošťák na ulici na starou Petráskovou: „Paní Petrásková, máte tady balíky!”
„Kdepak, to jste se musel zmejlit,” zavrtí hlavou babka, „oba dva synové jsou zrovna na stáži v Americe!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12439/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plstěný klobouk je věc dobrá a bytelná, ale přece jen - čtyřicet let je čtyřicet let. Za takovou dobu se rozpadne i tak opatrnému člověku, jako je starý MacCornick. A tak tedy starý MacCornick vkročí do obchodu, kde si před čtyřiceti lety kupoval klobouk. Otevře dveře a řekne bodře: „Dobrý den, tak už jsem tu zas...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12198/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy utrpí chlap otřes mozku?
Když ho kopnou do rozkroku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11658/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Výzva ekologů: Šetřete naše lesy - do pokoje si místo vánočního stromečku postavte policajta! Zelený je, hvězdičky má taky, i koule mu visí! A jestli budete mít štěstí na dopraváka, zabliká vám i červeným světýlkem...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11394/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou takhle byli dva, jeden úplný blb a druhý génius. Ten blb takhle jednou přijde a povídá: „Sakra, jak to, že jsi tak chytrý? Vyrostl jsi ve stejném pitomém malém městě jako já.”
Chytrák chvilku přemýšlel a pak povídá: „No, užívám pilulky geniality.”
„Jé, a kde se to dá sehnat? Určitě bych je mohl taky užívat.”
„No, za dvacku kus ti jich můžu pár prodat.”
Tak blb vytáhl stovku a vzal si pět šedivých pilulek.
Za pět dní přišel znovu a povídá: „No, tak jsem je užíval, ale nepřipadám si nijak chytřejší.”
„No, ono to chvíli trvá. Co kdyby sis vzal celou pikslu?”
„Ale jo, zkusím to.”
Tak zaplatil dva tisíce a odnesl si velkou sklenici pilulek.
Za tři měsíce přijde zase a povídá: „Hele, už jsem skoro dobral tu pikslu, kdy to už začne působit?”
„No, jak chutnají?”
„Ech, jako králičí bobky.”
„No vidíš, už zabírají.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11158/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dlouho po půlnoci se ze silvestrovské zábavy vrací osmnáctiletá dívka ztemnělým parkem. V tom za sebou uslyší nějakého udýchaného muže, lekne se a povídá: „Jen mě nezabíjej. Já zvednu sukni a můžeš mě raději znásilnit.”
Kolem ní probíhající chodec zvolá: „Znásilni se sama, ty děvko, já spěchám na nádraží, aby mi neujel vlak.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11139/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co mají společného víly, vodníci a sexuálně nefrustrovaní informatici?
Všichni se vyskytují jenom v pohádkách.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10686/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak odradit děti od sexu?
Učit ho jako povinný předmět již na základních školách a zadávat z něj otravné domácí úkoly.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10672/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní, v polévce mi plave moucha.”
Číšník se nakloní k polívce a povídá: „Tak problém je vyřešen. Z druhé strany plave pavouk...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10492/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Drahá, co bys chtěla dostat k MDŽ, vyber si - briliantový prsten, norkový kožich, vilu na Francouzské Riviéře...?”
„Miláčku, mně stačí dnešní večer a tvoje láska...”
„Klapka, stačí, děkuji,” spokojeně vykřikl režisér.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10425/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10220/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
U oběda si Pepíček chvíli nedůvěřivě prohlíží haši na talíři a pak zhnuseně povídá: „Ta kráva asi měla průjem...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9420/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pomocník je ten, co křičí pomoc.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8997/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vypráví štamgast u stolu v hospodě: „Představte si, kluci, co se mi včera stalo. Někdo zvoní, otevřu a přede dveřmi tchyně od mé bývalé ženy s dvěma kufry a ptá se, zda tu může zůstat.”
„To je drzost,” pohorší se kamarád. „Doufám, že jsi ji vyrazil.”
„Kdepak,” namítne lidumil. „Řekl jsem jí: Ale klidně - zůstaňte, jak dlouho chcete. A zabouchl jsem jí dveře před nosem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8682/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš" "Ale, hledám hranolek 20 na 20." Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?" "Hranolek 20 na 20." "Tak ten tady není!" Cigán se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8523/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Výborně,” mne si ruce učitelka, „celá třída se hlásí... Tak třeba ty, Pepíčku...”
Pepíček: „Paní učitelko, já vůbec nevím.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8475/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti přišli k havarovanému letadlu, aby napsali hlášení o příčině leteckého neštěstí. Chodí okolo, obhlížejí si letadlo a první říká: "Napíšeme, že se mu zlámala vrtule." - "To vrtuli nemá, je to proudové letadlo!" - "Tak napíšeme že vypnuli proud."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8254/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho, jeden nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!" Na to druhý: "Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zábradlí je moc nízko!" První se otočí a povídá: "Tak počkáme, támhle nám jede výtah..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8235/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva přátelé a první povídá: „Tak jsem se konečně oženil.”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože jsem si vzal starou ženskou.”
„Upřímnou soustrast.”
„Tak zlé to zas není, protože měla ohromný barák a tři miliony.”
„Gratuluji.”
„Ono není k čemu, protože barák shořel a peníze v něm také.”
„Upřímnou soustrast.”
„Ale víš, ono to zas není tak špatné, protože moje stará žena uhořela v tom baráku.”
„Gratuluji!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8174/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Koná se zkouška nováčků na policejní práci. Zvou je jednoho po druhém do kanceláře a bezuchý velitel vždycky vyštěkne: "Co je na mně divného?" A každý nováček řekne: "Nemáte uši," a letí. Když už je to poněkolikáté, řekne jeden z vyhozených nováčků ostatním na chodbě: "Hlavně mu neříkejte, že nemá uši." Tak nastoupí další kluk, velitel na něho vyštěkne co-je-na-mně-divného? A kluk řekne: "Máte kontaktní čočky." "Výborně," raduje se velitel, "konečně někdo inteligentní! Jak jste to poznal?" "No, na čem by Vám držely brejle, když nemáte uši?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8058/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bill Gates letí do nebe, před bránou stojí andílek a letí k němu. Ukáže na dva monitory, na jednom je napsáno "RÁJ" a na druhém "PEKLO". Bill se zahledí na monitor ráje a vidí jak se nějaký člověk vaří v kotli a sténá bolestí, pak se koukne na monitor pekla a vidí krásné ženy nahoře bez, sluníčko, pláže atd. Ihned vyhrkne, že chce do pekla, andílek mu dá klíč a Bill otevře rychle dveře vlétne dovnitř a zabouchne za sebou. Andílek se usmívá a říká si "To bylo jen DEMO, blbe..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7968/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chodec zastavil před provizorní lávkou a s obavami se obrátil na opodál stojícího dělníka: „Myslíte, že mě to prkno unese?”
„S tím bych si starosti nedělal,” podal si ho kopáč, „spíš by mě zajímalo, jestli vy unesete to prkno!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7577/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
"V Panamském průplavu se nám jednou stalo neštěstí," říká kapitán. "Srazili jste se s nějakou lodí?" "Kdepak, ale já utratil všechny peníze z lodní pokladny a my neměli na zaplacení za průjezd!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6827/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zákazník v supermarketu vyložil na pult svůj nákup - deset konzerv pro psy a dvě láhve Whisky. Pokladní nákup prohlédla a řekla: „Á, pán má doma asi skotského teriéra, že?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6681/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slovák na poště: „Máte ceruzku (= tužku)?”
„Nie, dva kluky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6516/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vychází lord z ložnice lady a povídá: "Doufám, drahá, že mi porodíte syna. Nerad bych ty směšné pohyby znovu opakoval."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6127/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, stala se mi dnes taková divná věc,” svěřuje se věrnému sluhovi lord Patton. „Lady Sarah si zlomila nohu a tak ji to bolelo, že jsem ji zastřelil, aby se netrápila. Není to moc zvrhlé?”
„Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdybyste ji nejdříve zastřelil a pak jí lámal nohu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6040/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu," říká obhájce svému klientovi. "Tak napřed tu špatnou. Přišly výsledky krevního testu a vaše krev se v DNA přesně shoduje s krví nalezenou na místě zločinu."
"Ale ne!" zvolá klient. "No a jaká je ta dobrá zpráva?"
"Máte velice nízkou hladinu cholesterolu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5273/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Tak jak jsem boxoval?" ptal se boxer v šatně trenéra po utkání.
"Podívej se do zrcadla."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5242/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč je kapitán Iglo pedofil:Protože,jeho prsty zná každý dítě na světě.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5127/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste ve zprávách o tom Boeingu, co spadl ve Varšavě na hřbitov?
Polské úřady uvádějí, že zatím nalezly 2000 těl.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5061/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na medzinárodnom simpóziu sa FBI, CIA a naša SIS-ka hádajú, že kto je lepší v odhaľovaní zločincov. Dohodnú sa, že kazdý podstúpi test. Do lesa pustia králika a každý má za úlohu ho chytiť.
- Najprv sa pokúša CIA.
Do celého lesa umiestnia informantov. Vypočúvajú všetky zvieratá a rastliny a po troch mesiacoch namáhavého vyšetrovania dospejú k záveru, že králik neexistuje.
- Ako druhí to skúšaju z FBI.
Po dvoch týždňoch bezvýsledného vyšetrovania podpália les. Všetko v lese zabijú, vrátane králika. Ževraj si to aj tak zaslúžil.
- Nakoniec to skúsi SIS-ka.
Vojdu do lesa a po dvoch hodinách výjdu so zmláteným medveďom, ktorý kričí:"Okej, okej, JA som zajac, JA som zajac !!! "
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4984/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
V hodině náboženství ve druhé třídě základní školy přednáší farář dětem, že Pán Bůh je vševědoucí, všemohoucí a je všudypřítomen. Bdí nad vámi ve škole na ulici, nebo doma, prostě je všude. Pepíček se přihlásí a zeptá se: „A pane důstojný otče, mohl by být i u nás ve sklepě?”
Farář sepne ruce a praví: „Ano, Pepíčku, určitě i u vás ve sklepě.”
Pepíček na to: „Tak to je pěkná blbost, protože my žádný sklep nemáme...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4667/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na recepci si stěžuje rozčilený host: "Na chodbě se na mně tlačil host z pokoje číslo 215. Asi nějaký teplouš nebo co..." "A proč jste před ním neutekl?" "Haa, to nešlo. V týhle úzké sukni..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4652/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dobrý den, pane učiteli, jmenuji se Voříšek ..
Voříšek, Voříšek. Ano, už si vzpomínám. Největší uličník na škole. Předpovídal jsem vám, že špatně skončíte. Co potřebujete?
Přišel jsem požádat o ruku vaši dceru.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4298/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepa vidí u baru chlapa, jak si dá lomcováka a za chvíli mohutně zařve "Húááá!" - "Dejte mi to samé, co tomu pánovi." Napije se a říká barmanovi: "No nic moc, kolik platím?" - "Dvě stovky!" - "Húááá!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4238/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?" "Ne," říká muž znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi někdy zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se podívej..." a muchlá před ním tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy zmuchlaných osm set tisíc?" Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi podívat, stojí v garáži."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3073/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tak povídej cikáne, proč chceš vstoupit do strany. Cikán říká: "můj táta byl taky komunista." No a jaké další zasluhy máš? "I můj děda byl taky komunista." No a co dál? "I můj praděda byl taky komunista." "Nekecej cikáne," říká předseda, "tenkrát ještě žádná strana nebyla." Cikán odpoví: "jo, to máte pravdu, ale též se již kradlo."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2956/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč. "Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!" - "Ale vždyť my máme jen dvě uši?" - "To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2907/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik pracovníků Microsoftu je potřeba k výměně žárovky?
Žádný.
Microsoft prohlásí tmu za standard.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1235/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zajic a medved chyti zlatou a ta jim slibi splnit kazdemu tri prani. Prvni si preje medved :
M: Chci nadhernou medvedici
Z : Chci nejrychlejsi motorku
M: Chci mit plny harem takovych medvedic
Z : Chci,aby v te motorce byl vzdy benzin
M: Chci mit v kazdem doupeti takovy harem
Z : Chci , aby byl medved homosexualem
...... vtom zajic nasedne na motorku,nastartuje a uhani pryc...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1042/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je odborný lékařský termín pro pohlavní ústrojí hermafroditů???
PTAKOPYSK!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/953/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to 15cm dlouhé, 10cm široké a ženy to rády drží v ruce. Co je to? TISÍCIKORUNA !
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/930/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se řekne polsky prezervativ...? Galoša na kamoša!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/892/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofobii? - Strčíte mu hůl do kýble.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/866/
Hodnocení: 3.3 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak si blondýnka představuje bezpečný sex?
Zamkne dveře od auta.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/781/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal
na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
„Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od Vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak Vás pustíme.”
„No,” povídá chlap, „Mě včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív
myslel, že mi ji chcete vrátit.”
„Jeďte!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19344/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Hádej sinku,čo jsem ti prinesl z roboty ?"
"Nič" odpovie syn.
"Betár jeden,zase si uhádol !"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19320/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
pepíček se jede koupat s tatínkem a tatínek říká pepíčku nedívej se pod vodičku pepíček se podívá pod vodičku a ptá se tatínka tatínku co to je pod vodičku banánek pepíčku pak se jde koupat s maminkou a maminka říká pepíčku nedívej se pod vodičku a pepíček se podívá pod vodičku a ptá se maminky maminko co to je pod vodičkou opička pepíčku.pepíček de spát s rodiči a rodiče říkají pepíčku nedívej se pod peřinku pepíček se podívá pod peřinku a ptá se rodičů maminko a tatínku co to je pod peřinkou opička žere banánek.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19003/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželský zákoník

Tento zákon vstupuje v platnost vyřčením slova Ano.

1) Manžel je od chvíle uzavření manželství nejšťastnější muž na světě.

2) Muž má svůj názor, žena má PRAVDU.

3) Pokud žena nemá pravdu, platí § 2.

4) Manželé se skládají ze dvou poloviček, přičemž manželka je ta lepší.

5) Muž peníze vydělává, žena je utrácí.

6) Muž musí do puntíku odevzdat všechny peníze doma a radovat se z drobného kapesného.

7) Žena je pod čepcem, muž pod pantoflem.

8) Pokud by muž začal vzdorovat, je mu důrazně ukázán pantofel.

9) Manželovi je dovoleno zůstat každý večer doma.

10) Odchod si manžel určí sám, kdy se má vrátit, mu určí manželka.

11) Žena má pusu, aby ji otvírala, muž má pusu, aby ji držel.

12) Žena smí názor vyslovit, muž si ho smí myslet.

13) Debaty se mají vést hlasitě a zřetelně. Soused chce dobře slyšet.

14) Slova jsou účelná jen v prvních týdnech. Potom přijdou na řadu těžší argumenty jako hrnky, pánve, válečky...

15) Domácí práce jsou manželovi přísně zakázány. Tuto námahu nahradí jasnými příkazy manželce.

16) Zahradní práce jsou společná záležitost. Manželka práci rozdělí, manžel ji udělá.

17) Manžel má sníst, co dostane na talíř, a ještě se k tomu musí zatvářit vděčně.

18) Muži je dovoleno, zahrnovat ženu lichotkami.

19) Šťastné manželství je zajištěno, pokud muž je zdravý a žena má co na práci.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18354/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dědeček říkal, že jsi takový puntičkář, že když mu vypleješ záhonek, tak tam dva roky nic neroste,” oznamuje Arnoštovi máma.
„To musí být rád,” libuje si synek.
Matka vypění: „Rád?! Víš, jaké divadlo mi ztropil do telefonu, ty troubo?! Dva roky mu tam neroste žádná zelenina!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18019/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vejde chlápek do cukrárny: „Prosím kilo svíčkové.”
„Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme.”
„To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17901/
<< < 1 ... 35 36 37 38 39 40 41 42 43 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Zjistil jsem, že kyselina sírová není kyselina. Chutná spíše žíravě než kysele.

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4441x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 507x (5.9 %) 61 a více - 817x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8612
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter