Nejhodnocenější vtipy

Analytici Pentagonu potvrdili, že válka nebude dlouhá, jestliže se Iráčané přestanou vměšovat do jejího průběhu.

„Stálý plat, padesát tisíc měsíčně, firemní vůz, mobil, stravovací lístky... Určitě vás přijmeme, už můžete rozvázat svůj současný pracovní poměr, ujišťoval mne personální vedoucí,” vypráví spolunocležníkům v lepenkových krabicích čerstvý bezdomovec.

Opaluje se žába na pláži a kolem běží slon. Šlápne jí na břicho, žába tlakem vyvalí oči a slon povídá: „To čumíš, co? Mám nové tenisky.”

Blondýnka jde na vyšetření mozku. K hlavě jí připevní kabely a napojí ji na počítač. Doktor ho zapne a na monitoru se objeví: „Nyní můžete počítač bez obav vypnout!”

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Kolik je jedna plus jedna?”
„Dvě, ty vole!”
„No teda! Za trest doma napíšeš stokrát: Nemám paní učitelce říkat vole.”
Druhý den to přinese sto padesátkrát a paní učitelka mu říká, že by jí to stačilo stokrát a on na to: „Jsem ti chtěl udělat radost, vole!

Sedí zajíc na kraji propasti, autisticky se houpe a neustále opakuje: „Medvídek, medvídek...”
Jde kolem liška a ptá se: „Co je, zajíci?”
Zajíc pořád: „Medvídek, medvídek...”
Tak liška jukne malinko přes okraj, ale nic tam nevidí.
„Nic tam není!”
Zajíc ale dál opakuje: „Medvídek, medvídek...”
Tak se liška nakloní pořádně, zajíc vstane a kopne lišku dolů. Zase se usadí, začne se houpat a opakuje: „Lištička, lištička...”

Pepíček běhá olympiádu a jeho spoluhráč říká: „Proč ležíš, místo abys běhal?”
„Upad mi kapesník.”

Na světelné křižovatce zastavilo Porsche a za volantem krásná dlouhonohá blondýnka. Barvy na semaforu se mění - zelená, oranžová, červená, zelená, oranžová, červená... Auto se však nehýbe.
K řidičce přistoupí dopravní policista a říká: „Slečno, přejete si snad nějakou jinou barvu?”

Narodí se černoušek - jaký má břicho?
Černý.
Jaký má ruce?
Černý.
Jaký má nohy?
Černý.
Jaký má zuby?
Žádný, přece se narodil.

Jede dědek v autě na silnici. Je zatáčka, nezatočí, sjede ze silnice a zase najede, pak zase sjede, nabourá do kadibudky, a bába na něj křičí: „Hej ty tam, koukej líp na silnici!”
A dědek řekne: „Proč bych měl líp koukat, když jsem slepej?!”