Nejhodnocenější vtipy

Způsobila těžké újmy a průjmy.

„Milé děti,” zdůrazňuje starý kantor, „pamatujte si, že kdo jinému jámu kopá, je hrobař.”

Na mezinárodní konferenci se o přestávce někdo ptá Číňanů: „Jsem fascinován vaším jazykem. Celé to dlouhé povídání váš překladatel vyjádřil pěti slovy! Mohli byste mi říct, co ta slova znamenala?”
„Kecá... ještě kecá... už dokecal!”

Chlápek se ptá exekutora: „A nechcete místo televize radši moji manželku?”

Víte jak dobrá hospodyňka nejlépe zařízne kačenu? Když si vytáhne tepláky co nejvejš!

Na anglické škole: „Johne, co ti říká Otec, Syn a Duch svatý?”
„Manželský trojúhelník.”

Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchyně.

Vesmír je nějaká ves, která se jmenuje Mír.

Dva přátelé sedí v kavárně. Jeden z nich čte noviny, a ten druhý se na něho zlobí: „Jak, prosím tě, můžeš číst noviny, když na tebe mluvím?”
„Velmi snadno. Mám totiž cvik z dvacetiletého manželství.”

Víte, co to jsou katakomby?
Když si kat koupí auta s prodlouženým úložným prostorem.

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: - Ty máš ale opici! A manžel odpoví: - Jsem rád, že jsi sebekritická.

Vypráví blondýnce kamarádka: „Představ si to, včera jsem se zabouchla na záchodě.”
„No jo,” zasněně vzdychne blondýna, „já se zase zabouchla na diskotéce!”

„To není prdel, studente!” rozčiluje se na vysmátého žáka u tabule kantor.
„Vždyť já vím, pane profesore, že je to hlava.”

Přijde chlap k buřtstánku a ptá se: „Co stojí hořčice?”
„Nic, tu dáváme zadarmo,” na to prodavačka.
„Tak mně jí dejte kilo!”

Prodavačka v papírnictví se zřejmě rozhodla, že mě nepustí bez nějakého zboží a huba jí mlela ostošest a ještě víc. Nakonec jí říkám: „Dobře, přesvědčila jste mě, já si teda u vás něco přece jen koupím. Dejte mi jednu velkou lepící pásku!”

Od koho si půjčovat peníze?
Od pesimisty. Stejně nepočítá s tím, že mu je vrátíte.

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: „Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět.”
„Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!”
„Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!”
„Vy fakt nevíte, kdo jsem?” ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
„Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste.”
„Tak to je dobře!” řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

Zachráněný trosečník, kterého vytáhli před chvilkou na palubu, se najednou vytrhne svým zachráncům a chce se mermomocí vrátit zase zpátky na vor. "Co blázníte, člověče?" "Ale všiml jsem si, že jedete do Lagosu a to já nemohu potřebovat, já jedu úplně na opačnou stranu!"

Paní Nováková telefonuje do opravny televizí: „Před půl hodinou jsem k vám volala s tím, že mám nejasný obraz. Už nemusíte jezdit, vyčistila jsem si brýle!”

Jak se řekne japonsky prodavačka?
Šidilidi.