Nejhodnocenější vtipy

Na skalnatém ostrově se zachránila mladá žena. Pobyla si tam chudinka sama hodně dlouhé týdny a měsíce, až jednou, když pohlédla na moře, spatřila, jak k ostrůvku plave nový trosečník.
„No nazdar!” řekla si ta hezká trosečnice. „To mám pěkné vyhlídky! Celý zbytek života strávit jen s jedním mužským!”

Dva králíci utekli z výzkumné laboratoře a poprvé v životě spatřili trávu. A tak hop, hop, hop - skákali přes ni, když tu potkali staršího králíka.
„Ahoj,” říká ten starší králík. „Pokud chcete, můžete bydlet se mnou v mém doupěti.”
„Co je to doupě?” zeptali se králíci.
„Pojďte za mnou,” pobídl je starší králík.
Odvedl je do podzemí a oni byli unešení všemi těmi chodbami a jeskyňkami a rozhodli se zůstat s ním. Ráno je probudí dupání. Dup, dup, dup - dupe starší králík a ptá se jich: „Nechcete jít se mnou na zelí?”
„Co je to zelí?” ptají se oba králíci.
A starší králík je odvede na pole plné zelí, kde celý den chroupou. Zelí jim hrozně chutná, a tak se vracejí spokojeni s plnými žaludky a pochvalují si dnešní den. Druhý den opět - dup, dup, dup, a...
„Pojďte na zelí,” říká starší králík, a tak hopkají.
A další den znovu. To už pak povídá jeden druhému: „Což o to, zelí je dobrý, ale copak tohle je ten slavnej život? Pojď, ten musí bejt někde jinde.”
A tak jdou. Opět hop, hop, hop přes trávu, až potkají mladšího králíka, který je hned zdraví: „Ahoj. Zvu vás do svýho doupěte. Mám tam plno mladejch králičích holek.”
„Co je to holka?” ptají se králíci.
„To uvidíte,” odpoví jim ten mladší králík. „Pojďte se mnou.”
Tak jdou a po celé tři dny si užívají - dupky, dupky, dupky. Ale pak přijde první králík za tím druhým a povídá: „Člověče, já odsaď musím vypadnout.”
„Cože?” diví se druhý králík. „Vždyť tohle jsou ty nejlepší dny našeho života!”
Nespokojenec na to: „No jo, to je pravda. Ale když já už mám strašnou chuť na cigáro!”

Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže ho dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře.
„Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka.”
„A neprojevuje se to na chuti?”
„Nevím, ještě jsme žádné nechytili!”

Veselí sloni. Leží lev na savaně a v tom se z nedalekého lesíka ozve rána a vyběhnou sloni. Strašně se smějí, mlátí chobotama o zem, válí se po zemi a za chvíli se do lesa vrátí. Za chvíli opět rána a vše se opakuje. Lev je zvědavý, příjde za nima a ptá se: sloni čemu se tak smějete? Jeden slon odpoví, ále šukáme v lese opice a když se jeden z nás udělá tak ona krásně praskne.

Filípek je u babičky na prázdninách a babička se chlubí do telefonu jeho mamince: „Filípek se u nás pořádně rozežral!”
„Proboha,” zděsí se matka, „snad sis zase nespletla mýdlo s kyselinou?!”

Koktající mladík povídá svému kamarádovi:
"He-he-hele v-v-vsaď se-se že-že-že si ta-ta-támhle v-v-v
tý tra-tra-trafice ko-ko-ko-koupím ci-ci-cigára a
p-p-p-přito-to-tom a-a-ani jedno-no-nou ne-ne-nezakoktám."
"Beru, tak o stovku," souhlasí druhý a plácnou si.
Kokta jde do trafiky a povídá: "El em."
"A chcete červený nebo modrý?"
"Ty-ty-ty-ty-ty-ty krávo!!!"

Stařičký lord doprovázen sluhou se prochází parkem.
"Boltone, budu čurat."
Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá:
"Boltone, je venku?"
"Ano, pane."
"A čurá?"
"Ne, pane."
"Tak ho schovej."
Sluha mu ho schová a jdou dál. Po chvíli se lord ptá:
"Boltone, je venku?"
"Ne, pane."
"Tak proč čurá?"

"Honem se bez schovat, to je muj manzel!" vykrikne.
"Kam?" pta se vydeseny muz.
"Zavri se na zachod," navrhne zena.
Muz popadne sve svrsky, zavre se na zachode a ze strachu si tam radeji ani nerozsviti. Ve tme se ozve detsky hlas: "Tady je hrozna tma!"
"Kdo jsi?" lekne se muz.
"Tam za dverma je moje mama a ja budu kricet!" rika maly kluk.
"Proboha ne! Hele, kdyz nebudes kricet, tak ti dam dvacku," vyjednava muz.
"Ne, budu kricet!" odpovi kluk.
"Tak ti dam dve stovky," nabizi muz.
"To je malo, budu kricet!" vyhrozuje kluk. Muz postupne zvysuje svou nabidku, az nakonec rezignuje: "Dam ti pet set, to je vsechno, co u sebe mam."
Kluk souhlasi, vezme penize a nenapadne se vytrati. Manzel konecne odejde a muz muze opustit zachod. Spesne se rozlouci se zenou a take odejde. Zena jde odpoledne se synkem nakupovat. V obchodnim dome ji kluk zatahne k bicyklum a ukazuje: "Kup mi takovy."
"To nejde, ten stoji moc penez," rika zena.
"Ale ja mam pet stovek, hele!," chlubi se kluk.
"Kde jsi to vzal?" pta se zena.
Kluk zaryte mlci. "No tak, kde jsi to vzal, koukej mi to rict. Snad jsi to neukradl?" rozcili se zena.
Kluk stale mlci. Rozcilena zena chyti kluka za ruku a odtahne jej k blizkemu kostelu. "Kdyz to nereknes mne, budes se s tim muset sverit panu farari!"
"Pane farari, vyzpovidejte prosim kluka, nechce mi prozradit, kde vzal tech pet stovek!" sdeluje zena rozcilene a dost nahlas farari.
Pan farar se porozhledne po ostatnich, prikyvne a jde s klukem do zpovednice. Kdyz se oba posadi, kluk rekne: "Tady je hrozna tma..."
To farare rozzlobi a rekne: "Nezacinej s tim zase!"

a) Dva. Jeden se bude pokouset ji nasroubovat do jine lampy a druhy pak bude vymenovat prasklou objimku.
b) Sest. Jeden se to pokusi spravit kladivem a dalsich pet bude mezitim shanet nove zarovky.

Co je v boxu O.K.?
K.O.