Nejhodnocenější vtipy

Ptají se učitelky na základní škole měsíc před zápisem: „Co pro vás osobně dnešní den otevřených dveří znamená?”
„Průvan.”

Kdo vymyslel triatlon?
Cikáni. Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavou a zpátky jedou na kolech.

Soudce: „Krásko, neříkejte, že vás znásilnil homosexuál!”

Poznatek známého chicagského pašeráka: „Za celý svůj život jsem se při obchodování na černém trhu nesetkal s jakoukoli diskriminací kvůli mé bílé pleti.”

U benzinové stanice zastaví žluté záchranářské auto, přesně jak ho známe z Pobřežní hlídky, a vzadu nestojí nikdo jiný než proslulý Mič Bjúkenen v červených trenkách. Kolem se ihned utvoří hlouček zvědavců a i ostatní řidiči, kteří přijeli pro benzin, vystoupí ze svých aut a okouní opodál. Z červeného Dodge vystoupí děda z Texasu a říká: „Chlape, vás už jsem někde musel vidět. Kdo jste?”
„Já jsem Mič,” rozhodí rukama známý záchranář.
„No ano,” trkne to dědu a energicky povídá: „Krajní okénka ani mýt nemusíte, ale přední ať se leskne!”

Jarda s Jendou šli babičce pro kopr a zbylo jim něco přes deset korun. Když se vrátili, babička jim velkoryse řekla, aby si to nechali. Protřelý Jarda okamžitě zareagoval: „Tak já si vezmu ty prachy, Jendo, a ty si vem ten kopr!”

Petra se ptá sestry: „Ty nabíjíš nabíječku?”
„Ne, jak tě to napadlo?”
„No, že je zapojená v zásuvce a nic v ní není.”

Jak se řekne maďarsky včela?
Seremed.
Jak vosa?
Neseremed.
Jak čmelák?
Neseremedturbo.
A sršeň?
Neseremedturboagresor.

Povídá takhle manžel ženě: „Hele, je to jednoduchý. Až začnou škemrat, že chtějí blonďatou aupairku místo brunetky, jsou už dost staří, aby zůstali doma sami.”

Víte, proč král nevezme nic za symbolickou cenu?
Musel by být blázen dát za to korunu!

Proč nejsou v Somálsku žádní hadi?
Protože je Somálci používají jako spacáky.

Za multimilionářem přišel mladý Žid: „Mám pro vás návrh, jak bychom oba mohli vydělat tři miliony dolarů.”
„No, to nejsou malé peníze, co navrhujete?”
„Slyšel jsem, že jste svojí dceři slíbil věno šest milionů. No, a já jsem ochoten vzít si ji za tři miliony!”

Důvtip je zkráceně důlní vtip.

„Představ si, včera jsem asi potkal zombie!” vypráví svému spolužákovi Jarda. „Potkal jsem totiž herce, a pan učitel říkal, že Hertz už je několik desítek let mrtvý!”

Na dálnici je hrozné náledí a dojde k řetězové srážce. Několik aut je na šrot, majitelům zbývají jen oči pro pláč. A čekat.
Policie však nikde. Pomlklý řidiči se bezduše ohřívají popocházením kolem jejich bývalé pýchy. Tu jeden zvolá: „Podívejte, policajti!”
„Kde, prosím tě?” marně zírají do dálky ostatní řidiči.
„No támhle, zrovna zahučeli do stromu...”

Proc se říká, že čáp nosí děti?
Protože z komínu vidí kdo, kde, s kým a kdy.

Projevem souhlasu může být kýchání hlavou.

Co má nakoupit manžel-chemik, kterému manželka napíše na lístek MĚĎ?
MĚĎ = Cu = cuprum = kup rum.

Na náměstí vystupuje provazochodec, paní obchází s kloboukem diváky. Jeden z okounějících se diví: „Proč vybíráte, vždyť ještě nespadl?”

„Proč si myslíš, že byl Pinocchio černoch, Aničko?” podivila se paní učitelka.
„No, pokud platí Podle nosa poznáš kosa...”