Nejhodnocenější vtipy

„Představ si, včera jsme si hráli s manželkou pod peřinou na schovávanou,” vypráví známému pan Harant.
„A jak se ti vedlo, kamaráde?”
„Ani mi o tom nemluv, málem jsem z toho měl infarkt. Myslel jsem, že na mě vybafla lochnesská příšera!”

Za minulého režimu se seznamovali dva navzájem cizí muži. První povídá: „Já jsem bolševik.”
Druhý na to: „Těší mě, já jsem Fero Záplata.”

„Doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých tělech za svou praxi?”
„Všechny své pitvy jsem provedl na mrtvých tělech.”

V Komorách bydlí komorníci.

„Právě jsem v jiném stavu,” telefonuje manželce z práce kosmonaut. „Ale ne těhotný - ve stavu beztíže!”

Kolik PCčkářů je potřeba k výměně žárovky?
Sto. Deset vymění žárovku a devadesát se bude podílet na výrobě
příruček „Začínáme s výměnou žárovky”, „Výměna žárovky pro
pokročilé”, „Technické parametry žárovek”, „Registrační
formulář”, „Lokalizace pro střední a východní Evropu” apod.

„Vojáci, máte tři možnosti!” křičí na mladé brance poručík. „Jít do války, nebo jít do války!”

Malý synek stojí za minulého režimu s tatínkem na hranicích a chlapeček se ptá: „A kdo žije za tím plotem, tati?”
„My, synku, my...” povzdechne si otec.

V lese se potkají dva houbaři. První slušně pozdraví: „Dobrý den, pane... pane?”
Druhý rázně řekne: „Prezident.”

Chlap jde lesem, uvidí veverku, lekne se a vezme nohy na ramena. Po chvíli se zastaví, zklidní hormony a zvolna pokračuje dál. Náhle spatří opodál lišku, naježí se, jako by do něj vjel blesk, a už pádí pryč. Když se trochu uklidní, zase zastaví a zvolna pokračuje v cestě. Najednou spatří siluetu obrovského jelena, vytřeští oči a dá se do úprku.
Inu - kdo se bojí, nesmí do lesa.