Nejhodnocenější vtipy

Co je vrchol optimismu? Když si dva teplí koupí kočárek.

paní učitelka říká: kdo správně odpoví na moji otázku může jít domů. pepíček vihodí tažku z okna. a paniučitelka se ptá: kdo to byl?? pepíček: já nashle.

Rozdíly mezi Tebou a Tvým šéfem

1) Když tobě něco dlouho trvá, jsi pomalý. Když šéfovi, je důsledný.

2) Když něco neuděláš ty, jseš lenivý. Když to neudělá šéf, je zaneprázdněný.

3) Když uděláš chybu, jseš idiot. Když udělá chybu šéf, vždyť on je taky jenom člověk.

4) Když uděláš něco bez toho, že by ti to přikázali, překračuješ svoje pravomoci. Když to udělá šéf, je iniciativní.

5) Když si vytrvale stojíš za svým názorem, jseš tvrdohlavý. Když si za názorem stojí šéf, je pevný.

6) Když překročíš míru slušného chování, jsi nevychovaný. Když to udělá šéf, jak originální!

7) Když uděláš šéfovi radost, přihříváš si polívčičku. Když tvůj šéf udělá radost svému šéfovi, tak spolupracuje.

8) Když jsi mimo pracoviště, flákáš se. Když je mimo pracoviště šéf, je to vždy kvůli obchodní záležitosti.

9) Když jsi jeden den nemocný, jsi hned ten, co je stále nemocen. Když je šéf nemocný jeden den, tak to určitě musí být vážná nemoc.

10) Když žádáš o dovolenou, určitě si hledáš nové místo a jdeš na pohovor. Když jde na dovolenou šéf, je to proto, že je přepracovaný.

„Škrábe vaše kočka, lady?”
„Samozřejmě že ne, lorde.”
„Opravdu, tak proč vám na dvoře vykrvácel pošťák?”

Nakluše chlápek do obchodu: „Prosil bych toaletní papír.”
Prodavačka odvětí: „Zeptejte se za týden.”
Chlapík se poroučí: „Bohužel, tak dlouho čekat nemůžu!”

„Tak, mladá paní, test je pozitivní. Kdo je šťastný otec?”
„Pane doktore, když vám přejedu cirkulárkou po zadku, poznáte, který zub vás chytil první?”

Diplomaté jsou majitelé diplomů.

„Neměli bychom toho falešného šarlatána radši propustit?” navrhuje bachař řediteli věznice.
„Jak vás něco takového mohlo napadnout?” zamračí se šéf.
„No já jenom, že už proměnil všechny své spoluvězně v žabáky!”

Honí sloni mamuta a nakonec ho dohoní. Popíchají ho kly, zmlátí choboty, podupou ho. Otřesený mamut zlostně vydechne: „Zatracení skini!”

„Jean, je náš zahradník v televizi?”
„Ne, pane.”
„Hm, tak to jsem se celou dobu díval z okna.”

„Pane doktore, mám na zubu velký kaz.”
„A který to je?” potřebuje vědět dentista.
„Ten, co mě už od minulého úterý tak strašně bolí.”

Pes pod vánočním stromečkem: „Teda, páníček se na Vánoce vytáhl! Který pes se může pochlubit, že mu na záchod zavedli elektrické osvětlení!”

V noci zaklepe na dveře bytu Joseleho Finkelsteina KGB. Josele jde ve svém rozdrbaném pyžamu otevřít. "Bydlí tu Josele Finkelstein?" vyštěkne důstojník. "Ne", vypraví ze sebe Josele. "Že ne. A jak se jmenuješ ty?" "Josele Finkelstein." Důstojník ho srazí k zemi a zařve:" Neříkals náhodou, ža tady nebydlíš!?" "A tomuhle oni říkaj bydlení?"

Potkali se dva: „Nazdar Karle, jak se máš, co dělá manželka, kam pospícháš, kolik je hodin, četl jsi dnešní noviny, jak hrála Sparta?”
„Děkuji, dobře, pere, domů, půl osmé, nečetl, 3:2, nazdar.”

Odjíždí farmář na trh a nakazuje nejmladšímu synovi: „Pamatuj si, když sem přijdou s jalovicí za bejkem, tak to stojí 10 dolarů a když budou chtít připustit klisnu k hřebci, tak to je za patnáct. A opakuj si to, ať to nezapomeneš.”
Odjede a kluk si sedne na ohradu a mumlá si: „Bejk za deset, hřebec za patnáct, bejk za deset, hřebec...”
Přiběhne tam rozzuřenej soused: „Hele, tvůj starší brácha mi zbouchnul dceru, tak ať se to dá urychleně do pořádku!”
„Bejk za deset, hřebec za patnáct, ale kolik je za našeho Billa, to se budete muset zeptat táty, až se vrátí z trhu.”

Za totality stojí chlap na Václavském námestí a vykřikuje: "Za 5000 letenky do New Yorku! Za 5 000 letenky do New Yorku!" Zastaví se u něho pán a ptá se: "To je zpáteční, prosím Vás?" Pán pokračuje: "Za 5000 do New Yorku, blbce neberem, za 5000 do New Yorku..."

Jedinná věc, kterou lze dělat bez peněz jsou dluhy !!!

Autobus přijede,zastaví a lidé vystoupí.Pan řidič si čte noviny a po chvíli si všimne,že v autobuse sedí jedna stará paní. Zvýší hlas a říká: Konečná,vystupovat! Paní dotčeně odpoví: Pro vás snad paní Konečná vy jeden hulváte.

Víte proč Bůh stvořil muže? Protože vibrátorem nejde pokosit tráva na zahradě.

Jak poznate, ze je vase zena mrtva? Sex je porad stejny, ale v kuchyni se hromadi spinave nadobi.

Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry? Chodí po obýváku a jen tak popichuje.

Největší úspěchy sklidili čeští reprezentanti na olympiádě v českém jazyce.

„Už se těším, jak půjdeme s tátou na Silvestra házet rachejtle,” vytahuje se spolužákům Adam.
„Ty se máš,” smutně utrousí chudý Vašek. „My chodíme rachejtle akorát tak chytat.”

Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, protože by ho nemohla uživit, nedostala by na něj přídavky atd. Ale co s ním? Najednou si vzpoměla, že její sousedka nemůže mít děti, tak že jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám už hodně, vy nemáte žádné a jistě by se u vás mělo dobře.”
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme. Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla: „Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!”

Stěhováci táhnou piáno do sedmého patra a už nemůžou. Jeden povídá: „Odpočinem si, už toho mám dost. A já se jdu podívat, jak je to ještě daleko.”
Za chvíli se vrátí a říká: „Tak mám dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že už je to jen jedno patro. Ta špatná, že jsme si spletli věžák.”

Proč nosí policajt bouchačku?
No, kdyby ho náhodou napadla nějaká myšlenka, aby se mohl bránit.

Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí.

Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve:
"Babi! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát!"

Víte proč se policista při bouřce vždycky usměje ? …myslí si, že ho někdo fotí.

Babka k manželovi: „Kdybys, dědku, věděl, kolikrát jsem tě podvedla!”
„Cože?”
„To mám štěstí, v mládí neviděl a teď zase pro změnu neslyší!”

Jaký je rozdíl mezi Biblí a trenýrkama? Co nestojí v Bibli, stojí v trenýrkách...

Jaky je nejhorsi trest pro bezdomovce?
Zakaz vychazeni.

Proč dostal Fredie Mercury AIDS? Jen tak, z prdele.

Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií? Při souloži přijde člověk tak nějak mezi lidi.

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Zkuste pustit cihlu "na plný koule".

Co ma zena a fazole spolecneho? Obe potrebuji poradny kolik, jinak se plazi k sousedovi.

Co je vrcholem lenosti? Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.

Na policejní stanici: „Můžete tu osobu popsat?”
„Ano. Byla střední postavy a měla plnovous.”
„A byl to muž, či žena?”

Před soudem: „Je réva vinná?”

Přijde blázen do elektra a povídá: „Máte barevné televize?”
„Ano,” odpoví prodavač, „máme hned několik druhů.”
„Tak mi dejte jednu oranžovou.”

Chlapec vidí muže v uniformě. Přijde k němu a ptá se: „Strejdo, vy jste policajt?”
„Ale né, já jsem železničář,” povídá chlap. „To jsem se jen tak hloupě tvářil!”

Majitel obchodu se zbraněmi: „Dobrý den, přejete si?”
Zákazník: „Sháním zbraň.”
Majitel: „A co byste si tak představoval?”
Zákazník ukáže na největší zbraň: „Támhleto se mi líbí.”
Majitel velmi překvapeně: „Na co potřebujete .44 Magnum?”
Zákazník: „Na kance.”
Majitel ukáže na menší zbraň: „Myslím, že tohle je ideální velikost na kance.”
Zákazník ukáže znova na .44: „Ne, já chci tuhle.”
Majitel: „No dobře, ale na jaký kance to, proboha, chcete?”
Zákazník: „Na Portorikánce... Mexikánce... Afrikánce...”

Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domů zprávu. Po třech měsících se syn dostane domů a diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobě nedal vůbec vědět.
Vtom někdo klepe na dveře. Otec jde otevřít, vrátí se, dá synovi hroznou facku a říká: „Ty vole, příště, až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla... došel pěšky!”

Osel je náš tatínek, když naleje na pánev místo oleje benzin.

Učitel: „Pověz nám, Pokorný, jak dlouho byli Adam a Eva v ráji?”
„Až do podzimu.”
„Proč, až do podzimu?”
„Protože dřív nebyla jablka zralá.”

„Pane, prosím dejte mi sto korun, od rána jsem nic nejedl.”
„Já taky ne.”
„Tak mi prosím dejte dvě stě, ať vás mohu pozvat.”

V Krkonoších jde po ulici chlapeček a prozpěvuje si: „Pec nám spadla, pec nám spadla...”
Uslyší to stará paní a spráskne ruce: „Kde já teď budu bydlet?!”

Sedí bezdomovec ve Washingtonu a na chleba si maže hovno. Jde kolem něj Barack Obama a říká: „Jé, ty jsi ale chudý, na - tady máš trochu peněz.”
Sedí bezdomovec v Moskvě a na chleba si maže hovno. Jde kolem něj Medvěděv a říká: „Jé, ty jsi ale chudý, na - tady máš pár stravovacích lístků.”
Sedí bezdomovec v Bratislavě a na chleba si opět maže hovno. Jde kolem něj slovenská prezidentka a povídá: „Tenčej, tenčej!”

Na zahradě honí malý kluk celkem neúspěšně o rok starší sestru, která s úsměvem uniká a ignoruje jeho nadávky. Tatínek je zarazí a ptá se synka: „Pepíčku, proč Aničku honíš?”
„Protože mě štípla!”
„Aničko, proč jsi ho štípla?”
„Aby mě honil!”

Chuck Norris spí s polštářem pod pistolí.