Nejhodnocenější vtipy

Takhle běží v lese Wesley Snipes a potká zajíce a zajíc říká: „Wesley, až zejtra tudy poběžíš, nemohl bys mě pozdravit? Já bych jako zamachroval před přátely.”
Wesley: „Dobře, zejtra.”
Je zejtra. Zajíc pozval všechny kámíky a čeká. Wesley běží a zdraví: „Čau zajdo.”
A zajíc ukáže pěstí: „Jdi do prdele.”

Jaký je rozdíl mezi Somálcem a rajčetem?
Když zmáčknete Somálce, zachrastí to. Když zmáčknete rajče, rozprskne se.

V místnosti se vypráví: „... A jak jsem byl tak naštvanej, vyhodil jsem ze šestého patra televizor!”
„To muselo být nebezpečné, nezranil někoho dole na chodníku?” zajímá se jeden z posluchačů.
„Naštěstí ne, všichni bezdomovci z ulice byli zrovna v supermarketu pro iron.”

Jak se mluví v Kocourkově?
Mňau!

šel vtip zakopl o vtip a bylo po vtipu

sejdou se tři hlapy v hospodě a hadaj se koho řemeslo je nejstarší.

povídá tesař: moje řemeslo je nejstarší archi a takle jsme dělali mi tesaři!!!!!!!

povídá hrnčíř: ne ne moje řemeslo je nejstařší pračlověk už dělal hrnce!!!!!!

povídá elektrikář: ani jeden nemáte pravdu!!!
Oba se zadiví,a zeptají se: jakto?????
a odpoví:když půch řekl budiš světlo tak už jsme měli natahaný kabeli....(ha ha ha ha)

Jean uhodil lorda: „Sorry Sir, ale už nesér!”

„Neříkej mi pořád - moje zlato,” zlobí se na svou samičku slavík Ota. „Nechci skončit ve vitríně u Karla Gotta!”

Kupa sena je šedesát stébel uschlé trávy.

V porodnici: „Paní Hudáčková, narodil se vám krásný syn. Tři kila šedesát. Už jsme vám ho i vykostili.”