X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 4390 - 4400 z 14510
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na dveře chlívku zaklepe vlk a povídá: „Kůzlátka, děťátka, otevřete! Já jsem vaše maminka, mlíčka jsem vám donesla!”
A zevnitř se ozve: „Jdi do prdele, vlku. My jsme sirotci!”
A zevnitř se ozve: „Jdi do prdele, vlku. My jsme sirotci!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16343/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zadržený: „Snad ruce, ne?”
Policajt: „Ne, pamatuju si to přesně, nohy vzhůru!”
Policajt: „Ne, pamatuju si to přesně, nohy vzhůru!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16287/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde sestřička v nemocnici k pacientovi, který je celý v sádře. A pacient se s vypětím sil ptá: „Sestři, nevíte, jestli jsem ten řidičák udělal?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/16180/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak si přivydělávají vodníci?
Prodávají utopence.
Prodávají utopence.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15948/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka jede v autě a zastaví ji policista s výzvou: „Váš řidičský průkaz, prosím!”
Řidička začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá hodně dlouho, policajt nevrle poznamená: „To je to, kde je váš obrázek.”
Blondýna se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a jeho tvář se viditelně rozjasní: „No, to jste měla říct hned, že jste také od policie. Jeďte!”
Řidička začne prohrabávat kabelku a když už jí to trvá hodně dlouho, policajt nevrle poznamená: „To je to, kde je váš obrázek.”
Blondýna se usměje a podá mu zrcátko. Policajt se do něj podívá a jeho tvář se viditelně rozjasní: „No, to jste měla říct hned, že jste také od policie. Jeďte!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15930/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sestřička se ptá ráno co ráno pacientů, jestli byli včera na velké. Po několika dnech už to jednoho začne štvát, a tak když se ho sestra zase zeptá, oznámí jí: „Byl jsem na velké. A pro příště můžete to okénko rovnou proškrtnout. Když nemám zácpu, chodím každý den!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15877/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Během bohoslužby pošle farář mezi věřící košík na peníze, aby přispěli na rekonstrukci kostela. Po bohoslužbě je košík plný až po okraj, a tak farář vyjde ven, vzhlédne k nebi a obsah košíku hodí do vzduchu se slovy: „Bože, vezmi si, co je tvoje, já si zbytek posbírám!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15726/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý farář se hrozně rád sázel. Dostal na faru mladého kaplana, se kterým se vsadil o plat, že neudělá to, co on. Postavil do místnosti tři židle a na jednu z nich posadil mladou dívku. Pak ji pohladil po tváři, kaplan taky. Dal jí pusu, kaplan taky, vjel jí za blůzku, kaplan taky, sáhl jí mezi nohy, kaplan taky. Pak ho vyndal z kutny, otočil kolem pasu a řekl: „A tohle, kaplánku, neuděláte!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15572/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na pohotovost přijde chlap s kudlou v zadku. Doktor se na něj rozčiluje: „Pane Horáček, vy nám sem chodíte pokaždý, když vás píchne u prdele!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15519/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Jacksonem a Beatles?
Beatles se už rozpadli.
Beatles se už rozpadli.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14152/
