Nejhodnocenější vtipy

Malý černoušek barví plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne, ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál. Černoušek se zamyslí a povídá:
"Už jsem 5 minut bílej a ti negři mě doopravdy začínají štvát."

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde o pracovní úkol.

Jede takhle trabant a dojde mu benzin. Zastaví škodovku a říká: Svezeš mně? Jasně, ty seš lehkej. Odpověděla škodovka. Jedou a škodovce dojde benzin. Zastaví bavoráka a říkají: Svezeš nás? Jasně odpověděl bavorák. A ty malej vzadu, kdyby něco, tak blikej nebo trub. jedou skoro dvoustovkou když projedou kolem policajtů. Jeden říká: Ty vole viděls to?! Tam jel bavorák dvoustovkou, na zadku mu nalepená škodovka a trabant tam za něma troubil a blikal, a snažil se ja předjet!!!

Žena na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku.
Policajt se ptá:
"A to jste necítila, jak vám na ni sahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila,
že mi druhou rukou ukradne peněženku."

"Včera jsem viděl běžet zajíce s batohem na zádech!" křičí na celou hospodu podnapilý myslivec.
"To nic není, kamaráde," zvedne se jiný ožrala, "já jsem ho viděl letět!"
"A taky měl na zádech batoh?"
"Ne, orla."

Definice lesby: Zase dalši zatracená ženská, co se snaži zastat chlapskou práci.

Dva buzeranti sli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou potrebu, tak zasel za krovi. Po chvili zdesene vola: "Ja nestastnik, potratil jsem. Tady je v tom nozicka, rucicka..." Druhy pribehne, mrkne na to, a nahnevane rika: "Nervi, ty troubo. Vzdyt jsi posral zabu!"

General se svymi vojaky dobyl velke mesto. Necha si je nastoupit a rozkazuje: "Vojaci, prave jsme dobyli mesto. Takze zeny zabit a muze znasilnit." V radach vojaku se tvori velky chaos. Az jeden vystoupi z rady a smele se zepta: "Ale pane Generale, nemelo by to byt obracene?" Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojaku a pekne prihratym hlasem mu povida: "Drz hubu, rozkaz je rozkaz!"

Chlapce uštkne zmije a jeho matka jde rychle hledat pomoc. Potká policajta a říká mu, že jejího synka uštkl had. Zkušený člen policie zalistuje v příručce první pomoci, vytáhne pistoli, vystřelí a povídá: „Můžete se vrátit zpátky. Na straně osmnáct je: Uštkne-li had, vypalte ránu!”

Znáte 3 základní české lži?
1. jdeme na jedno
2. dopijem a pudem
3. od zejtra nechlastám

Vite, jak teplous predstira orgasmus? Vytahne ho a plivne partnerovi na zada.

Přijde navštívit kamarád kamaráda do nemocnice a ptá se: "To tě přejel tank, nebo co, že seš tak zřízenej?" "Nejdřív mě přejelo auto a pak jsem spadl pod koně." "No prosím tě, a co bylo dál?" "Pak mě přejela tramvaj, po ní lokomotiva a pak mě mlátila labuť." "Proboha, a co bylo dál?" "Dál už nic, pak už ten pitomej kolotoč někdo vypnul."

Přijde muž do hospody a vidí mladou servírku, žádá ji o pivo. Slečna odpoví: "Nemáme." Chce vodku. Slečna odpoví: "Také nemáme." Muž se naštve a řekne: "A máte večer čas?" Sličná servírka odpoví: "Ano." Muž na to: "Tak si večer sedněte a všechno objednejte!"

Kolik má homosexuál semena? Plnou prdel.

Vypravi si dve babicky: Muj vnuk se mne jednou zeptal, co je starsi. Jestli Praha nebo ja. To nic neni. Odpovida druha. Po mne chtel vnuk vedet, jestli jeste pamatuji dinosaury.

Co má žena společné s fazolí?
Také potřebuje pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.

Jeden kanadský psycholog prodává videokazetu, která vás naučí, jak zjistit IQ vašeho psa. Pracuje to na tomto principu: Pokud utratíte 13 dolarů za tuto videokazetu, je váš pes chytřejší než vy.

Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte???" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: "Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku."
Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: "Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám... Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete."
Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí a pak říká: "Děkuju Ti Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi."

Adam je v ráji sám a je mu moc smutno. Říká :
> Bože, je mi smutno, nedá se s tím něco udělat ?
< Adame. dám Ti ženu, inteligentní, hodnou, krásnou, dobrou kuchařku a hospodyni...
> Bože, to se mi nezda, co by me to stalo ?
< Skoro nic, jen jednu ruku a jednu nohu.
> Hmm, to ne.
> Bože, co bys mi pořídil za jedno žebro ???!.......