X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 4400 - 4500 z 14510
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Výstrojní náčelník poučuje policistu: „Tohle jsou boty, obouvají se tkaničkama dopředu. Košile - knoflíkama dopředu. Kalhoty - knoflíkama dopředu. Čepice - štítkem dopředu. Trenýrky - to je dnes jedno, zítra hnědým dozadu!”
https://vysmatej.cz/14019/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Somálec leží v nemocnici a volá na sestru: „Sestři, tam v rohu je pavouk!”
Sestra odpoví: „Ten je malý, ten vám nic neudělá.”
Za chvíli ale slyší z pokoje: „Ty sviňo, kam mě to táhneš?!”
https://vysmatej.cz/13226/Sestra odpoví: „Ten je malý, ten vám nic neudělá.”
Za chvíli ale slyší z pokoje: „Ty sviňo, kam mě to táhneš?!”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve škole: „Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?”
„Nikdo, paní učitelko.”
„Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?”
„Tatínek.”
„Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří, a ne Johnny.”
https://vysmatej.cz/13163/„Nikdo, paní učitelko.”
„Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?”
„Tatínek.”
„Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří, a ne Johnny.”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede princ Bajaja lesem a uvidí chatrč a před ní stojí šeredná čarodějnice. Princ Bajaja ji pozdraví a čarodějnice říká: „Dobrý den, kokůtku.”
Bajaja udiveně odpoví: „Ale paní, já nejsem kokůtek, já jsem princ Bajaja.”
„No jo, no jo,” odvětí čarodějnice. „Ty tu asi chceš přespat, co? Tak můžeš spát se mnou nebo tady s Mícou Fícou, a nebo na lavici.”
Princ si pomyslí: „S čarodějnicí rozhodně ne, Míca Fíca bude nějaká opelichaná kočka - budu spát na lavici.”
Ráno se princ jde umýt ke studánce a tam stojí krásná panna. Princ se jí ptá: „Hele, a kdo jsi ty?”
Dívka odpoví: „No já jsem Míca Fíca.”
A princ Bajaja říká: „Ty vole, já jsem ale kokůtek!”
https://vysmatej.cz/12895/Bajaja udiveně odpoví: „Ale paní, já nejsem kokůtek, já jsem princ Bajaja.”
„No jo, no jo,” odvětí čarodějnice. „Ty tu asi chceš přespat, co? Tak můžeš spát se mnou nebo tady s Mícou Fícou, a nebo na lavici.”
Princ si pomyslí: „S čarodějnicí rozhodně ne, Míca Fíca bude nějaká opelichaná kočka - budu spát na lavici.”
Ráno se princ jde umýt ke studánce a tam stojí krásná panna. Princ se jí ptá: „Hele, a kdo jsi ty?”
Dívka odpoví: „No já jsem Míca Fíca.”
A princ Bajaja říká: „Ty vole, já jsem ale kokůtek!”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bolí mě duše. A když léčím duši, tak mě bolí játra.
https://vysmatej.cz/12653/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan farář se potká s otcem početné rodiny, chce mu pogratulovat k narození dítěte, ale neví, že to byla trojčata.
„Slyšel jsem, že se Bůh na tebe usmál.”
„Kdyby jenom usmál, ale tlemil se mi rovnou do ksichtu!”
https://vysmatej.cz/12592/„Slyšel jsem, že se Bůh na tebe usmál.”
„Kdyby jenom usmál, ale tlemil se mi rovnou do ksichtu!”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na Kavkaze v jedné vesničce se dožil mužík sta let. Když přicházeli novináři k jeho domku, aby s ním udělali rozhovor, tak uviděli oslavence, jak sedí před domkem a usedavě pláče. Jeden novinář se ho ptá: „Prosím vás, co se vám stalo, že pláčete? Vy se máte naopak radovat. To není každému dané, aby se dožil tak požehnaného věku! Ublížil vám někdo?”
Děda si utřel rukávem slzy a praví: „Před chvíli jsem dostal od vlastního táty pár facek.”
Novinář se ptá: „Proboha a za co?”
„No protože jsem házel po dědovi kamenama...”
https://vysmatej.cz/12230/Děda si utřel rukávem slzy a praví: „Před chvíli jsem dostal od vlastního táty pár facek.”
Novinář se ptá: „Proboha a za co?”
„No protože jsem házel po dědovi kamenama...”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Indián vypráví synovi: „Když k nám přišli misionáři, měli Svatou knihu, a my naši zemi. Teď máme v rukách my Svatou knihu, a oni naši zemi.”
https://vysmatej.cz/12059/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí dva námořníci v lokále. Jeden starší, protřelý mořský vlk a druhý takový holobrádek, kterému je námořnická čepice trochu velká. A naproti nim sedí mladá, hezká slečna. Nováček se na ni dívá lačnýma očima a občas vzdychne. Když už to trvá příliš dlouho, povídá mu ten starý vlk: „Běž a prohoď s ní pár slov! Uvidíš, že tahle si dá říct, mám na to čuch!”
Nováček se tedy odhodlá, vstane a přistoupí ke slečně: „Hele, slečno, nekopla byste si s námi partičku mariáše?”
https://vysmatej.cz/12055/Nováček se tedy odhodlá, vstane a přistoupí ke slečně: „Hele, slečno, nekopla byste si s námi partičku mariáše?”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Venku chčije.”
„Kdo?”
https://vysmatej.cz/11880/„Kdo?”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva známí: „Ahoj, jak žiješ?”
„Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!”
„Hmmm, a co vlastně děláš?”
„Sekám trávu na hřbitově.”
https://vysmatej.cz/11464/„Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!”
„Hmmm, a co vlastně děláš?”
„Sekám trávu na hřbitově.”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pepíčku,” zlobí se učitelka, „pročpak jsi přišel pozdě do školy?”
„Protože jedna paní ztratila tisícikorunu.”
„A tys jí pomáhal hledat, viď?”
„Ne,” zašklebí se klučina. „Stál jsem tam a čekal, až odejde!”
https://vysmatej.cz/11369/„Protože jedna paní ztratila tisícikorunu.”
„A tys jí pomáhal hledat, viď?”
„Ne,” zašklebí se klučina. „Stál jsem tam a čekal, až odejde!”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Posteskne si při pozorování fakírova představení jedna žena: „Kéž by to bylo u mužů jako s tím hadem!”
https://vysmatej.cz/10746/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Josefe!” podívá se zpýtavě choť pana Nováka, který přichází domů krátce před půlnocí. „Jak mi to vysvětlíš? Ráno sis jenom odskočil k holiči...?”
„Ano, máš pravdu,” škytne provinile a vysvětluje: „Ale pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní...”
https://vysmatej.cz/10115/„Ano, máš pravdu,” škytne provinile a vysvětluje: „Ale pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní...”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede kovboj na koni a vyplaší se mu. Kovboj spadne a vidí hada. Chytí ho a had povídá: „Ssss, když mě pustíš, splním ti tři přání.”
Kovboj si pomyslí: „Mluvící had, píčovina, ale budiž.”
Pustí hada a ten mu říká: „Jaký máš první přání?”
„Chci mít obličej jako Stallone.”
„Druhé přání?”
„Chci být svalnatý jako Schwarzenegger.”
Nakonec kovboje nenapadalo už žádné další přání, tak řekl: „Chci mít přirození jako můj kůň.”
Had: „Jak si ráčíš.”
Kovboj jede domů, dívá se do zrcadla a povídá: „Hmmm, obličej jak Stallone.”
Sundá košili a povídá: „Hmmm, fakt jak Schwarzenegger.”
Sundá trenýrky a říká: „A kurva, já zapomněl, že mám klisnu!”
https://vysmatej.cz/9852/Kovboj si pomyslí: „Mluvící had, píčovina, ale budiž.”
Pustí hada a ten mu říká: „Jaký máš první přání?”
„Chci mít obličej jako Stallone.”
„Druhé přání?”
„Chci být svalnatý jako Schwarzenegger.”
Nakonec kovboje nenapadalo už žádné další přání, tak řekl: „Chci mít přirození jako můj kůň.”
Had: „Jak si ráčíš.”
Kovboj jede domů, dívá se do zrcadla a povídá: „Hmmm, obličej jak Stallone.”
Sundá košili a povídá: „Hmmm, fakt jak Schwarzenegger.”
Sundá trenýrky a říká: „A kurva, já zapomněl, že mám klisnu!”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi kamarády: „Dneska je to takovej ospalej den...”
„Máš pravdu, taky bych se s někým vyspal.”
https://vysmatej.cz/9559/„Máš pravdu, taky bych se s někým vyspal.”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Turisté na Novém Zélandě se před obědem ptají místního hotelového kuchaře, co bude k obědu. Odpověď je velmi překvapí: „Jahodové knedlíky.”
Opravdu si pochutnají, jen s tou malou vadou, že ty knedlíky nebyly ovocné, jak jsme u nás zvyklí, ale s masovou náplní. To však všichni excelentnímu kuchaři odpustili. Po dobrém jídle vládne mezi turisty pohoda, když náhle do jídelny vrazí vedoucí výpravy: „Kde je pan Jahoda?”
https://vysmatej.cz/9508/Opravdu si pochutnají, jen s tou malou vadou, že ty knedlíky nebyly ovocné, jak jsme u nás zvyklí, ale s masovou náplní. To však všichni excelentnímu kuchaři odpustili. Po dobrém jídle vládne mezi turisty pohoda, když náhle do jídelny vrazí vedoucí výpravy: „Kde je pan Jahoda?”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíčku, kolik druhů opic znáš?Ani jeden, paní učitelko, já jsem abstinent!
https://vysmatej.cz/9009/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá: "Když dva lidé spolu hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?". "Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.
https://vysmatej.cz/8957/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka zvedne oči od slohovek a pohlédne na zářného zástupce zadních lavic: „Pepíčku, co to má znamenat - hvězdička neříkej hvězdička?”
„No přece Nikdy neříkej nikdy.”
https://vysmatej.cz/8242/„No přece Nikdy neříkej nikdy.”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Pepíček ze školy a říká: „Mami, tati, zítra píšeme pět závěrečných prověrek do druhého pololetí.”
„Dobře se uč, Pepíčku,” říká maminka, „ať nedostaneš dvojku.”
Pepíček jde druhý den do školy a maminka se ho ptá: „Pepíčku, tak jak dopadla ta prověrka? Doufám, že nebyla nějaká dvojka...”
A Pepíček říká: „Buď v klidu, mami, všechno byly pětky.”
https://vysmatej.cz/8105/„Dobře se uč, Pepíčku,” říká maminka, „ať nedostaneš dvojku.”
Pepíček jde druhý den do školy a maminka se ho ptá: „Pepíčku, tak jak dopadla ta prověrka? Doufám, že nebyla nějaká dvojka...”
A Pepíček říká: „Buď v klidu, mami, všechno byly pětky.”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček, kterému maminka zakázala koupat se v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody.
Maminka: "Tak jak to, že nemáš mokré i oblečení?"
Pepíček: "No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, tak jsem si ho radši sundal."
https://vysmatej.cz/7871/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde malý Pepiček k sousedce a říká: "Dobrý den, maminka se ptá, jestli nemáte kilo mouky, a kdyby ta stará kráva neměla, tak se mám ptát vedle.
https://vysmatej.cz/7859/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedné zoo se podařilo získat velice vzácný druh gorily. Po několika týdnech se však samice stala velmi neklidnou a téměř nezvládnutelnou. Po důkladné prohlídce došel veterinář k jasnému závěru - gorila je v říji. Nastal velký problém, protože samec tohoto druhu nebyl nikde k sehnání. Zástupce ředitele si vzpomněl, že Pepa, jeden z uklízečů klecí, je pověstný tím, že dokáže uspokojit každou ženu, a navíc je, jak se říká, ducha mdlého, takže by se možná dalo něco vymyslet. Tak se rozhodli zkusit Pepu nějak motivovat, že by uspokojil tu gorilí samici, řekněme za tři tisíce. Pepa odpověděl, že to zní zajímavě, ale musí si to rozmyslet.
Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky: „Za prvé, odmítám ji políbit. Za druhé, kdyby z toho spojení cokoliv vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost. A za třetí, s těma třema tisícema mi musíte počkat až po výplatě!”
https://vysmatej.cz/7676/Druhý den jim Pepa přišel říct, že tu nabídku bere, ale má tři podmínky: „Za prvé, odmítám ji políbit. Za druhé, kdyby z toho spojení cokoliv vzniklo, odmítám nést jakoukoliv odpovědnost. A za třetí, s těma třema tisícema mi musíte počkat až po výplatě!”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malé děvčátko se ptá své matky: „Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?”
Matka odpoví: „Ne, protože hárá.”
„Co to znamená?” zeptá se dítě.
„Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži.”
Malé děvčátko jde do garáže a říká: „Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe.”
Otec řekl: „Přiveď Belle sem.” Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: „Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou.”
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: „Kde je Belle?”
Malé děvčátko odpovědělo: „Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...”
https://vysmatej.cz/7417/Matka odpoví: „Ne, protože hárá.”
„Co to znamená?” zeptá se dítě.
„Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži.”
Malé děvčátko jde do garáže a říká: „Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe.”
Otec řekl: „Přiveď Belle sem.” Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: „Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou.”
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: „Kde je Belle?”
Malé děvčátko odpovědělo: „Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč ti píše ta tvoje dívka pořád tak dlouhé dopisy?“ vyzvídá kormidelník na mladém námořníkovi. „Všechno mi podrobně vypisuje, abychom se nemuseli zdržovat řečmi, až za ní přijedu.“
https://vysmatej.cz/6973/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Námořník píše milostný dopis jedné ze svých milenek, pojednou se zarazí a dlouho okusuje tužku. Pak se obrátí na kamaráda a povídá:
„Byl bys tak laskav, Jime, a sundal si košili?“
„Prosím tě, na co?“
„Chtěl bych se podívat, jak se píše Mary Lou.“
https://vysmatej.cz/6967/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Loučí se námořník se svou dívkou. Na rozloučenou mu dává dívka svoji fotografii a zdůrazňuje, aby ji měl neustále na očích.
„Tvoje fotografie je velmi pěkná,“ povídá námořník, „ale postrádám na ní to, co mám u tebe nejraději.“ „Ale Johne,“ zapýří se dívka, „vždyť je to jenom obličej!“
https://vysmatej.cz/6965/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Čas jsou peníze,” řekl vrchní a připsal datum do položek účtu.
https://vysmatej.cz/6233/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zpívají děti ve škole píseň o mašince.
„Proč nezpíváš, Pepíčku?”
„Znám truchlivou verzi: Ta pitomá mašinka zajela nám tatínka, zajela ho po ránu, když se vracel po flámu, přejela ho přes prsa, u nás nikdo neplesá.”
https://vysmatej.cz/6142/„Proč nezpíváš, Pepíčku?”
„Znám truchlivou verzi: Ta pitomá mašinka zajela nám tatínka, zajela ho po ránu, když se vracel po flámu, přejela ho přes prsa, u nás nikdo neplesá.”
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vraci se uplne opily chlapek domu, vytahne klice a odemyka byt. Najednou vybehne majitel bytu a povida: Sousede, prosim Vas, vzdyt vy bydlite o poschodi vys. Chlapek se mota po dome a znovu stoji pred temi stejnymi dvermi. Znovu vybehne soused a vysvetluje mu, ze bydli o poschodi vys. Na potreti se uz opily chlapek neudrzi: No, hlavne, ze ty bydlis vsude!
https://vysmatej.cz/5379/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Dobrý den, pane profesore."
"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného
spoluobčana."
"Ale jak jste to, váženy pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze težko uveřit, pane profesore, ale misto "obávám se, že vaše
věta není úplně přesná" říkal "hovno!", pane profesore."
https://vysmatej.cz/4938/"Dobrý den, vážený pane profesore."
"Včera po lahodném obědu jsem potkal alternativně mentálně založeného
spoluobčana."
"Ale jak jste to, váženy pane kolego, poznal?"
"Možná tomu lze težko uveřit, pane profesore, ale misto "obávám se, že vaše
věta není úplně přesná" říkal "hovno!", pane profesore."
Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí:
"Ježíšku, dones mi kolo!"
"Ježíšek není hluchý," domlouvá mu sestra.
"Ale babka jo."
https://vysmatej.cz/4165/Hodnocení: 4.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...
https://vysmatej.cz/2457/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí chlapík na baru a kouká na sklenici plnou peněz. Barman mu vysvětluje: ,,Víte, to je taková sázka - když splníte 3 úkoly, tak všechny peníze z té sklenice jsou vaše, ovšem, když je nesplníte, vaše prachy jdou do té sklenice." Chlapík mu podá stovku a barman povídá: ,,Nejdřív musíte vypít půl litrovku vodky naráz, pak musíte jít za naším pitbulem, kterého bolí zub a ten zub mu musíte vytrhnout. A nakonec!! - musíte jít za babkou, co ještě nikdy neměla chlapa... a s tou se musíte vyspat." Chlapík vypije vodku jako nic, pak jde za pitbulem. Ozívají se zvuky z rvačky a za chvilku příjde chlapík a říká: ,,Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem..
https://vysmatej.cz/19467/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá: „Co si dáte, prosím?”
Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: „Já bych si dala párek s hořčicí.”
Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: „A křen taky?”
Paní odpoví: „Křen si taky dá párek s hořčicí!”
https://vysmatej.cz/14998/Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne: „Já bych si dala párek s hořčicí.”
Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku: „A křen taky?”
Paní odpoví: „Křen si taky dá párek s hořčicí!”
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde kostelník do zpovědnice a farář se ho ptá: „Kdo mi chodí do zahrady na jablka?”
„Tady není slyšet, pane farář,” na to kostelník.
Farář pokračuje: „Kdo mi chodí na mešní víno?”
Kostelník zase odpoví: „Tady není slyšet, co říkáte, pane farář!”
„To není možné,” zavrtí hlavou farář. „Pojď, vyměníme si to.”
Kostelník se jde posadit na jeho místo a ptá se: „Kdo mi chodí za starou?”
Farář na to: „Máš pravdu, tady fakt není nic slyšet!”
https://vysmatej.cz/14964/„Tady není slyšet, pane farář,” na to kostelník.
Farář pokračuje: „Kdo mi chodí na mešní víno?”
Kostelník zase odpoví: „Tady není slyšet, co říkáte, pane farář!”
„To není možné,” zavrtí hlavou farář. „Pojď, vyměníme si to.”
Kostelník se jde posadit na jeho místo a ptá se: „Kdo mi chodí za starou?”
Farář na to: „Máš pravdu, tady fakt není nic slyšet!”
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Narvaný vlak. Starší dáma blíže neurčeného věku se hádá s mladíkem. Argumenty docházejí, a tak dáma pronese: „Vlezte mi na záda!”
„Promiňte, ale nejsem v Klubu českých turistů, abych lezl na každou zříceninu.”
https://vysmatej.cz/14319/„Promiňte, ale nejsem v Klubu českých turistů, abych lezl na každou zříceninu.”
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Farářovi se ztratilo služební kolo. Zavolá si kostelníka a vysvětluje mu svůj plán: „V neděli při mém kázání se budeš dívat pozorně na lidi v kostele. Budu se modlit desatero a zdůrazním přikázání Nepokradeš, a ty zjistíš, s kým to nejvíc trhlo.”
V neděli na kazatelně se farář modlil desatero, ale přikázání Nepokradeš kupodivu nezdůraznil. Kostelníka to překvapilo a hned po kázání se faráře vyptává, proč změnil svůj plán.
„Víš, kostelníku, když jsem se dostal k přikázání Nesesmilníš, jako zázrakem jsem si uvědomil, kde jsem to kolo zapomněl!”
https://vysmatej.cz/13917/V neděli na kazatelně se farář modlil desatero, ale přikázání Nepokradeš kupodivu nezdůraznil. Kostelníka to překvapilo a hned po kázání se faráře vyptává, proč změnil svůj plán.
„Víš, kostelníku, když jsem se dostal k přikázání Nesesmilníš, jako zázrakem jsem si uvědomil, kde jsem to kolo zapomněl!”
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plavčík na ledoborci zahlédne tonoucího.
„Hoďte mu záchranné kolo!” rozkřikne se na námořníky.
Chlap ve vodě se otřese: „Brrr! Rrradššši mmmi hhhoďďte kkožžžich!”
https://vysmatej.cz/12899/„Hoďte mu záchranné kolo!” rozkřikne se na námořníky.
Chlap ve vodě se otřese: „Brrr! Rrradššši mmmi hhhoďďte kkožžžich!”
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zprávy z Adenského zálivu: „Včera čínský magnát předal výkupné za loď, unesenou somálskými piráty. Když výkupné uviděli členové posádky, okamžitě utopili všechny piráty, peníze si rozdělili a zmizeli neznámo kam i s celou unesenou lodí.”
https://vysmatej.cz/12773/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přidělí kapitán vojáka cikána do skladu proviantu a říká mu: „Cikáne, dávej pozor, aby se něco neztratilo, to není sranda.”
„Bez starosti, pan kapitán.”
Za týden je inventura, chybí pytel mouky.
„Cikáne! Kde je ta mouka? Že tě dám zavřít!”
„Joj, pan kapitán, myši sežrali!”
„Hm... Tak proč jsi to neohlásil? Máš vzít jed a myši vyhubit. A stejně ti nevěřím.”
„Ať shniju, pan kapitán, spolehněte se!”
Za týden další inventura, schází pytel cukru.
„Cikáne! Kde je ten pytel cukru, ty neřáde?! Rozkrádáš zboží - že zavolám vojenskou policii, aby to vyšetřila?!”
„Joj, pan kapitán, tolik myší vy v životě neviděl. Pochytat se nedají, ony cukr sežraly...”
„A zrovna pytel cukru?!”
„Joj, pan kapitán, celý pytel sežraly...”
„Poslouchej, dám ti poslední šanci, ale jak ti zase MYŠI něco sežerou, strčím tě do basy, až shniješ! Jasný?!”
„Rozumím, pan kapitán.”
Za týden opět inventura, chybí celá piksla pepře.
„Cikáne, pojď sem! Pětikilová piksla pepře, mizero jeden, teď jsi skončil!”
„Joj, pan kapitán, vy neuvěříte, co stalo! Jdu po skladu, poctivo hlídám, tu slyším, že něco kýchá. Kdo je tam - a ona myš, sedí, žere pepř a pláče!”
https://vysmatej.cz/12611/„Bez starosti, pan kapitán.”
Za týden je inventura, chybí pytel mouky.
„Cikáne! Kde je ta mouka? Že tě dám zavřít!”
„Joj, pan kapitán, myši sežrali!”
„Hm... Tak proč jsi to neohlásil? Máš vzít jed a myši vyhubit. A stejně ti nevěřím.”
„Ať shniju, pan kapitán, spolehněte se!”
Za týden další inventura, schází pytel cukru.
„Cikáne! Kde je ten pytel cukru, ty neřáde?! Rozkrádáš zboží - že zavolám vojenskou policii, aby to vyšetřila?!”
„Joj, pan kapitán, tolik myší vy v životě neviděl. Pochytat se nedají, ony cukr sežraly...”
„A zrovna pytel cukru?!”
„Joj, pan kapitán, celý pytel sežraly...”
„Poslouchej, dám ti poslední šanci, ale jak ti zase MYŠI něco sežerou, strčím tě do basy, až shniješ! Jasný?!”
„Rozumím, pan kapitán.”
Za týden opět inventura, chybí celá piksla pepře.
„Cikáne, pojď sem! Pětikilová piksla pepře, mizero jeden, teď jsi skončil!”
„Joj, pan kapitán, vy neuvěříte, co stalo! Jdu po skladu, poctivo hlídám, tu slyším, že něco kýchá. Kdo je tam - a ona myš, sedí, žere pepř a pláče!”
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlapík do patentní kanceláře: „Vymyslel jsem stroj času. Můžu si ho dát patentovat?”
„Bohužel ne, byl zde patentován včera.”
„A jaké jste měli úřední hodiny minulý týden?”
https://vysmatej.cz/11862/„Bohužel ne, byl zde patentován včera.”
„A jaké jste měli úřední hodiny minulý týden?”
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí paní ve středních letech na baru a leje do sebe jednu kořalku za druhou. Po několika takto vypitých sklenkách už barman nepřekoná svou zvědavost a ptá se dotyčné: „Paní, nic mi do toho není, ale proč tady chlastáte jako o život?”
„Já mám hrozný problémy!”
„Tak napište Sally.”
„Dobrá rada, jenže Sally jsem já!”
https://vysmatej.cz/11750/„Já mám hrozný problémy!”
„Tak napište Sally.”
„Dobrá rada, jenže Sally jsem já!”
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sídliště bylo již několik týdnů terorizováno hysterickým psem, který dokázal celé noci v kuse proštěkat. Městská policie byla bombardována stížnostmi občanů, ale mimo domluvy s majitelem zvířete nemohla nijak razantněji zakročit. Trápení všech vyřešil až jeden chlápek, který se do města čerstvě přistěhoval. Když se s tím druhého dne chlubil v hospodě, všichni se vyptávali, jak toho psa dokázal umlčet.
„Mně můžete děkovat jen za nápad,” skromně odvětil hrdina dne. „Jinak všechno zařídila manželka. Večer jsem jí poslal k plotu a do rána ho moje Mařka ukecala!”
https://vysmatej.cz/11397/„Mně můžete děkovat jen za nápad,” skromně odvětil hrdina dne. „Jinak všechno zařídila manželka. Večer jsem jí poslal k plotu a do rána ho moje Mařka ukecala!”
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V pokročilé noční hodině zastaví policista studenta a chce po něm doklady. Ten mu podá index a policajt na to: „Aha, my nepracujem, nepracujem?”
Student řekne: „Nepracujem.”
Policajt pokračuje dál: „Flákáme se, co? Flákáme se?”
Student odpoví: „Flákáme se, flákáme.”
Nato policajt zakončí: „Studujem, studujem?”
Student ho opraví: „Ne, ne! Jenom já studuju!”
https://vysmatej.cz/9524/Student řekne: „Nepracujem.”
Policajt pokračuje dál: „Flákáme se, co? Flákáme se?”
Student odpoví: „Flákáme se, flákáme.”
Nato policajt zakončí: „Studujem, studujem?”
Student ho opraví: „Ne, ne! Jenom já studuju!”
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blázni v léčebně si myslí, že jsou listí, tudíž si vyskočí na lustry. Přijde je zkontrolovat psychiatr. Vejde do prvního pokoje a zvolá: „Podzim!”
Blázni spadnou. Vejde do druhého pokoje a zase: „Podzim!”
Blázni se opět pustí lustrů. Ve třetím pokoji psychiatr znovu opakuje: „Podzim!”
Nic. Blázni jako by neslyšeli. Psychiatr: „Podzim, blázni, je podzim!”
Opět nic. Tu se ozve jeden z bláznů a volá: „My jsme jehličnany!”
https://vysmatej.cz/9398/Blázni spadnou. Vejde do druhého pokoje a zase: „Podzim!”
Blázni se opět pustí lustrů. Ve třetím pokoji psychiatr znovu opakuje: „Podzim!”
Nic. Blázni jako by neslyšeli. Psychiatr: „Podzim, blázni, je podzim!”
Opět nic. Tu se ozve jeden z bláznů a volá: „My jsme jehličnany!”
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč policajti říkají Jménem zákona?
Protože to svoje neznají.
https://vysmatej.cz/9295/Protože to svoje neznají.
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel malé francouzské firmy si svolal podřízené: „Naše firma bude mít brzy jubileum. Chci to oslavit nějakou akcí, která by moc nestála, všem se zapsala do paměti a udělala radost všem zaměstnancům.”
Po chvíli zamyšlení se jeden přihlásil: „Pane řediteli, skočte z Eiffelovy věže. Bude to levné, zaujme to celou Paříž a té radosti u podřízených!”
https://vysmatej.cz/8923/Po chvíli zamyšlení se jeden přihlásil: „Pane řediteli, skočte z Eiffelovy věže. Bude to levné, zaujme to celou Paříž a té radosti u podřízených!”
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na policii: „Jdu ohlásit zmizení své manželky.”
„A kdy jste ji viděl naposledy?”
„Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje.”
„A to jdete až teď?!”
„No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla!”
https://vysmatej.cz/8281/„A kdy jste ji viděl naposledy?”
„Před pěti lety, když jsem ji zahrabával do hnoje.”
„A to jdete až teď?!”
„No a kdy? Dneska jsem ji chtěl vykopat a ona tam nebyla!”
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zvoní telefon, zdvihne jej Pepíček Kalianků. Z telefonu se ozve: „Prosil bych hlavu rodiny.”
„Jakou - titulární nebo faktickou?”
https://vysmatej.cz/8029/„Jakou - titulární nebo faktickou?”
Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sestřičko, polibte mě!Nemůžu!Sestřičko, prosím vás, udělejte to!Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod vámí úplně nahá!
https://vysmatej.cz/7253/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si jeden mladý námořník:
„Vždycky, když máme odplout, jsem takový mátožný a nanicovatý už dva dny předem ...“
„Tak promluv s kapitánem, jestli bychom kvůli tobě nemohli vyplouvat o dva dny dříve !“
https://vysmatej.cz/6982/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se jeden kluk doktora "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se Pepíček.
"Nemůže," odpoví mu doktor.
"Vyděračka!"
https://vysmatej.cz/4098/Hodnocení: 4 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček si připravil referát o Hollywoodu. Když ho přečetl, učitelka ho trochu rozpačitě pochválila: „Je vidět, že se v americkém showbyznysu vyznáš..., ale ten slavný herec se jmenuje Andy GarCIA, ne Andy GarFBI.”
https://vysmatej.cz/2640/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo jako jedinej brečí u Titanicu???
Cikáni, protože vidí kolik tun oceli se potopilo. :DDD
https://vysmatej.cz/18969/Cikáni, protože vidí kolik tun oceli se potopilo. :DDD
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní,” vzteká se po půlhodině marného čekání chlápek v restauraci, „jste hluchý?!”
„Nemyslím si,” odvětí konečně nastoupený zaměstnanec podniku, „vy jste doktor?”
https://vysmatej.cz/17730/„Nemyslím si,” odvětí konečně nastoupený zaměstnanec podniku, „vy jste doktor?”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden taxikář vezl paní v hustém provozu tak neuvěřitelně drsným stylem, že se klepala hrůzou. Už to nemohla vydržet, tak říká: „Prosím vás, mohl byste dávat trochu pozor? Mám doma šest dětí.”
Taxikář zabrblal: „No, máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?”
https://vysmatej.cz/17603/Taxikář zabrblal: „No, máte doma šest dětí a troufáte si říkat mně, abych si dával pozor?”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sednou dva kamarádi do hospody, každý si dá pivo a pak se jeden druhého zeptá: „Ty, když se vyspíš s tvou ženou, sprchuješ se?”
Druhý: „No, sprchuju, jasně!”
„No tak se jdi vyspat s tvojí starou!”
https://vysmatej.cz/17411/Druhý: „No, sprchuju, jasně!”
„No tak se jdi vyspat s tvojí starou!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista zastaví opilce: „Člověče, proč jdete jednou nohou po chodníku a druhou po cestě?”
„Jé, moc vám děkuju, že jste mě na to upozornil. Já už se lekl, že mám jednu nohu kratší!”
https://vysmatej.cz/17254/„Jé, moc vám děkuju, že jste mě na to upozornil. Já už se lekl, že mám jednu nohu kratší!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Sestři, co tam ten pacient na tom záchodě dělá?” rozčiluje se doktor. „Vždyť u toho řve, jako kdyby tlačil slona!”
„A víte, že máte pravdu, pane doktore? Už vidím chobot!”
https://vysmatej.cz/17103/„A víte, že máte pravdu, pane doktore? Už vidím chobot!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Schifferová do své vily. Otevře dveře, vejde dovnitř, ale vila nikde. Vyjde znovu ven a vila je tam, vejde dovnitř, ale vila zase nikde. Zamyslí se a říká: „Ten Copperfield si ze mě snad dělá srandu!”
https://vysmatej.cz/16227/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leonardo DaVinci přistoupil na ulici k mladé, pohledné cizince a s úsměvem se jí zeptal: „Znáte mě?”
„Ne,” zavrtěla hlavinkou cizinka.
„A znáte Mona Lisu?” nenechal se zaskočit mistr.
Kráska se zamyslela a pak nejistě prohlásila: „To je vaše manželka?”
https://vysmatej.cz/15789/„Ne,” zavrtěla hlavinkou cizinka.
„A znáte Mona Lisu?” nenechal se zaskočit mistr.
Kráska se zamyslela a pak nejistě prohlásila: „To je vaše manželka?”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starší dáma chce investovat do koupě závodního koně. Jednoho si vybere a nechá si ho pro jistotu vyšetřit veterinářem.
„Tak co, pane doktore, myslíte, že s ním budu moci závodit?”
Veterinář se podívá na koně a na dámu a povídá: „Samozřejmě. A tipoval bych, že ho porazíte.”
https://vysmatej.cz/15567/„Tak co, pane doktore, myslíte, že s ním budu moci závodit?”
Veterinář se podívá na koně a na dámu a povídá: „Samozřejmě. A tipoval bych, že ho porazíte.”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jedna kapří jikrnačka snese až tři sta tisíc vajíček,” poučuje vodník Česílko kamaráda Ploutvoně.
Druhý hastrman si oddychne: „Ještě štěstí, že při tom nekdáká!”
https://vysmatej.cz/15448/Druhý hastrman si oddychne: „Ještě štěstí, že při tom nekdáká!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se pacient chirurga před zákrokem: „Jaký máte operační systém? Doufám, že ne Windows?!”
https://vysmatej.cz/15443/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde takhle drsňák do baru. Vidí tam na zemi úplně hotového chlápka, tak povídá barmanovi: „Dej mi dvojitou od toho, co měl tady ten.”
https://vysmatej.cz/15378/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se anesteziolog pacienta: „Pane, chcete levnější narkózu nebo dražší?”
Pacient: „To víte, jsem chudý... Tak radši tu levnější.”
Anesteziolog: „Spi, pacoši, spi, zavři oči svýiýiý...”
https://vysmatej.cz/15279/Pacient: „To víte, jsem chudý... Tak radši tu levnější.”
Anesteziolog: „Spi, pacoši, spi, zavři oči svýiýiý...”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž přijde dřív domů z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou drhne podlahu. Přitočí se k ní zezadu a...
„Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?”
https://vysmatej.cz/15011/„Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Profesionální boxer a bojíte se, že vás někdo zmydlí?” nechápe borce reportér.
„To víte,” krčí rameny hora svalů, „nesnáším mytí.”
https://vysmatej.cz/14480/„To víte,” krčí rameny hora svalů, „nesnáším mytí.”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to, když se na vás někdo vyprdne?
Něco lepšího, než když se na vás úplně vysere.
https://vysmatej.cz/14029/Něco lepšího, než když se na vás úplně vysere.
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají škodovky zadní sklo vytápěné?
Aby nezábly ruce, když tlačíte.
https://vysmatej.cz/13766/Aby nezábly ruce, když tlačíte.
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde opilec z hospody, šíleně se motá, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli odněkud přiběhne pes a začne ty zvratky očuchávat.
Opilec se podívá dolů a kulí oči: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa?!”
https://vysmatej.cz/13613/Opilec se podívá dolů a kulí oči: „Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa?!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kapitán svolá mužstvo na palubu a oznamuje: „Ode dneška nestrpím na lodi žádného, kdo by ve službě pil!”
„Ale kapitáne,” ozve se vzadu jeden námořník, „přeci nechcete s papouškem ara řídit loď sám?”
https://vysmatej.cz/13426/„Ale kapitáne,” ozve se vzadu jeden námořník, „přeci nechcete s papouškem ara řídit loď sám?”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
U stonožky zazvoní mravenec a ptá se, jestli se nechce projít. Paní stonožka zavolá: „Počkejte, jenom si nazuji boty!”
https://vysmatej.cz/12690/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes pyká, zatím se Pascal schová a Newton na zem narýsuje čtverec o hraně 1 m a zůstane stát. Když Archimedes dopyká, rozhlédne se a hlásí: „Vidím Newtona.”
Newton se ale ohradí: „Ale ne, přece Newton na m2 - to je Pascal!”
https://vysmatej.cz/12404/Newton se ale ohradí: „Ale ne, přece Newton na m2 - to je Pascal!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot cestuje s papouškem. Na celnici na něj celník: „Clo se neplatí pouze za vycpaná zvířata.”
Skot se zamyslí a papoušek na něj: „Nedělej blbosti a zaplať.”
https://vysmatej.cz/11935/Skot se zamyslí a papoušek na něj: „Nedělej blbosti a zaplať.”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zápisky z cest: „Místní jsou velmi ochotní - ochotně nám odnesli všechna zavazadla (neznámo kam).”
https://vysmatej.cz/11784/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak dlouho mi budete vrtat ten zub?”
„Až trefím na nervy.”
„Tak to bude dlouho. Já už mám nervy v prdeli.”
https://vysmatej.cz/11526/„Až trefím na nervy.”
„Tak to bude dlouho. Já už mám nervy v prdeli.”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na 40 metrů vysoké plošině stojí dva organizátoři a dole na betoně leží rozplácnutej skokan. Jeden organizátor říká tomu druhýmu: „Člověče, to nechápu. Měl o 20 procent víc lana za stejnou cenu, tak proč ten blbec tak řve?”
https://vysmatej.cz/11058/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Návštěva vyprovází pana Nováka a ten protestuje: „Přece se nebudete obtěžovat s mým doprovodem.”
„To se mýlíte, ani nevíte, jakou mám radost, že konečně vypadnete!”
https://vysmatej.cz/10722/„To se mýlíte, ani nevíte, jakou mám radost, že konečně vypadnete!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva ožralí vedou třetího, ten jen mručí. Po chvíli přestane i to a kámoši ho jenom úplně bezvládného táhnou.
„Poslechni, Franto,” zašeptá po chvíli jeden zděšeně. „Vždyť on je Lojza úplně mrtvej!”
Druhý opilec si z toho viditelně vrásky nedělá: „Hele, zrovna jdeme kolem márnice, tak ho tady necháme.”
Dali ho chudáka na máry a on tam ležel, dokud ho k ránu neprobudila zima.
„Sakra, co se to se mnou děje?” zděsil se. „Jak to, že jsem v márnici? To asi živej nebudu. Ale mrtvej asi taky ne, to by se mi nechtělo tak chcát!”
https://vysmatej.cz/10595/„Poslechni, Franto,” zašeptá po chvíli jeden zděšeně. „Vždyť on je Lojza úplně mrtvej!”
Druhý opilec si z toho viditelně vrásky nedělá: „Hele, zrovna jdeme kolem márnice, tak ho tady necháme.”
Dali ho chudáka na máry a on tam ležel, dokud ho k ránu neprobudila zima.
„Sakra, co se to se mnou děje?” zděsil se. „Jak to, že jsem v márnici? To asi živej nebudu. Ale mrtvej asi taky ne, to by se mi nechtělo tak chcát!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na psychiatrii přijde ošetřovatel zvířat a stěžuje si, že vidí růžové slony.
„Jste asi přepracovaný, měl byste si vzít dovolenou,” radí mu doktor.
Za chvíli do psychiatrické ordinace dorazí druhý ošetřovatel, a že také vidí růžové slony. Doktor mu zase poradí, aby si vzal dovolenou.
Takhle se ještě u doktora vystřídá asi osm lidí, ošetřovatelé, jiní pracovníci zoo, ale i pouzí návštěvníci zahrady. Nakonec se dostaví samotný ředitel.
Psychiatrovi už to nedá a ptá se ho: „A odkdy vidíte ty růžové slony?”
„Od té doby, co nám nějaký vtipálek nalil před každodenním mytím slonů do vody růžovou barvu!”
https://vysmatej.cz/10381/„Jste asi přepracovaný, měl byste si vzít dovolenou,” radí mu doktor.
Za chvíli do psychiatrické ordinace dorazí druhý ošetřovatel, a že také vidí růžové slony. Doktor mu zase poradí, aby si vzal dovolenou.
Takhle se ještě u doktora vystřídá asi osm lidí, ošetřovatelé, jiní pracovníci zoo, ale i pouzí návštěvníci zahrady. Nakonec se dostaví samotný ředitel.
Psychiatrovi už to nedá a ptá se ho: „A odkdy vidíte ty růžové slony?”
„Od té doby, co nám nějaký vtipálek nalil před každodenním mytím slonů do vody růžovou barvu!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká Sára Kohnovi: „Muži, musíme koupit naší holce do pokoje záclony. Všimla jsem si, jak Roubíček odnaproti vždy večer, když se holka svléká, čumí do jejího pokoje.”
„Ale Sára,” říká Kohn, „ty vůbec neuvažuješ. Žádný vydání za blbosti nebudou. S holkou si vyměníte pokoje a záclony si koupí Roubíček!”
https://vysmatej.cz/10274/„Ale Sára,” říká Kohn, „ty vůbec neuvažuješ. Žádný vydání za blbosti nebudou. S holkou si vyměníte pokoje a záclony si koupí Roubíček!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policie oznámí rodině, že jejich příbuznou přejelo auto. Všichni pláčí a hořekují a vtom jeden z poldů povídá: „Apríl, byl to traktor!”
https://vysmatej.cz/10106/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na jedné recepci se chce na G. B. Shawa vytahovat jistý mladík, a tak ho osloví: „Starý pane, nevíte náhodou, kde je tady WC?”
„Jděte chodbou rovně a na konci vpravo jsou dveře s nápisem GENTLEMAN’s. Neváhejte a přesto vstupte!”
https://vysmatej.cz/10090/„Jděte chodbou rovně a na konci vpravo jsou dveře s nápisem GENTLEMAN’s. Neváhejte a přesto vstupte!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyhlášený rabín z Dubna má bratra opilce. Jednou se mu pokouší vysvětlit, že pověst jeho rodiny si nutně vyžaduje, aby přestal pít. "Co mi to říkáš?" odbude ho bratr. "Moje rodina je lepší než tvoje." Rabín se na něho nechápavě dívá. "Copak nechápeš? Přece já mám bratra, který je rabín, kdežto ty máš bratra, který je opilec."
https://vysmatej.cz/9968/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na pláži leží beznohý a bezruký mrzák. Jde kolem krásná, vnadná blondýnka a ptá se ho: „Už jsi někdy dostal francouzáka?”
Mrzák zavrtí hlavou, tak ho blondýna dlouze políbí. Pak se ho ptá: „A už ti ho někdo kouřil?”
Mrzák opět zavrtí hlavou, a sexuální bohyně mu ho vykouří. Potom blondýnka z ničeho nic prohlásí: „A už jsi byl někdy v piči?”
Mrzák nadšeně zavrtí hlavou a blondýna říká: „Za chvilku budeš, blíží se příliv!”
https://vysmatej.cz/9948/Mrzák zavrtí hlavou, tak ho blondýna dlouze políbí. Pak se ho ptá: „A už ti ho někdo kouřil?”
Mrzák opět zavrtí hlavou, a sexuální bohyně mu ho vykouří. Potom blondýnka z ničeho nic prohlásí: „A už jsi byl někdy v piči?”
Mrzák nadšeně zavrtí hlavou a blondýna říká: „Za chvilku budeš, blíží se příliv!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do blázince přivedou nového blázna, který si myslí, že je americký prezident. Jde po chodbě a vykřikuje: „Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta! Uvolněte cestu pro prezidenta!”
Náhle mu několik bláznů zastoupí cestu a odhodlaně říkají: „Ani krok, Texas Rangers!”
Nový blázen jde dál, a tak ho zbijou k smrti. Za chvíli přijde takovej zaprclej blázen, podívá se nejdřív na ležícího, pak na Rangers a zamračí se: „Za tohle budete pykat, co jste udělali mému novému bodyguardovi!”
https://vysmatej.cz/9477/Náhle mu několik bláznů zastoupí cestu a odhodlaně říkají: „Ani krok, Texas Rangers!”
Nový blázen jde dál, a tak ho zbijou k smrti. Za chvíli přijde takovej zaprclej blázen, podívá se nejdřív na ležícího, pak na Rangers a zamračí se: „Za tohle budete pykat, co jste udělali mému novému bodyguardovi!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte mistra světa v puzzlích?
Vezme si hromadu šutrů a složí z nich skálu.
https://vysmatej.cz/9284/Vezme si hromadu šutrů a složí z nich skálu.
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nemám rád mnoho řečí,” povídá šéf novému zaměstnanci, „když kývnu prstem, tak to znamená, že máte přijít ke mně!”
„Ani já nemám rád moc řečí, šéfe. Když zakroutím hlavou, tak to znamená, že nepřijdu!”
https://vysmatej.cz/7681/„Ani já nemám rád moc řečí, šéfe. Když zakroutím hlavou, tak to znamená, že nepřijdu!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se mladý námořník staršího: „Co je to vlastně ta bigamie?”
„To je jednoduché - když máš v každém přístavu dvě manželky!”
https://vysmatej.cz/7557/„To je jednoduché - když máš v každém přístavu dvě manželky!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Unavený cestující vstoupí do své kajuty, aby si odpočinul. Jen co se převlékl do pyžama, vyruší ho něžné zaklepání na dveře kajuty. Otevře a spatří roztomilou dívku v průsvitné noční košilce.
Dívka upadne do rozpaků:
„Ach ... promiňte, myslela jsem, že jste ten pán z poslední noci...“
https://vysmatej.cz/6927/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vykračuje si jeden pán po palubě v ženské sukni, v botách s vysokým kramflíčkem, sněhobílé blůzičce s fižím a s kabelčičkou.
„Ty ses snad zbláznil!“ chytne ho za ruku přítel. „Co je s tebou? Na co ta maškaráda? Stěží jsem tě v tom poznal ...“
„Hlupáku,“ šeptne mu přestrojený muž, „copak ty nevíš, že když se něco stane, tak se z lodi zachraňují nejdřív ženy a děti?“
https://vysmatej.cz/6904/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kormidelník se vyškrábal na palubu, nadýchl se zhluboka osvěžujícího ranního vzduchu a s rozkoší se několikrát protáhl.
„Už jsi snídal?" zeptal se ho kamarád. „Kdepak! Ještě jsem nevypil ani štamprli!"
https://vysmatej.cz/6808/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se plavčík Johna:
„Musíš ten rum pořád pít?"
„Ne," odpovídá John, „já to dělám úplně dobrovolně."
https://vysmatej.cz/6804/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč zářil Přemysl Oráč štěstím, když do města přijížděla kněžna Libuše?
Protože trubači troubili: „Tarádadá tarádadá!”
https://vysmatej.cz/6329/Protože trubači troubili: „Tarádadá tarádadá!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedm divů starověkého světa bylo: Chuck Norris, Chuckův kop s otočkou, Chuckova bradka. Že jsou jen tři? Ale vydají za sedm
https://vysmatej.cz/5658/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris se jednou vymočil Michaelu Schumacherovi do nádrže, od té doby Michael Schumacher vyhrává jeden závod za druhým
https://vysmatej.cz/5631/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kluk prijde domu totalne ozralej.
Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!
https://vysmatej.cz/5361/Jeho verze: Prijdu domu, letim na zachod, rosvitim, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedim na zachode, nekdo prijde, zhasne, poblije me a rosviti!!!!!