Nejhodnocenější vtipy

Rozumuje Otík: „Francouzi říkají jednomu ze svých vín Božolé. Neměl bych i já ten svůj rybízák nějak pokřtít?”
„Jasně,” přitaká žena, „co třeba Poblión?”

„Slyšel jsem, že se vaše dcera chce stát rockovou zpěvačkou. Jaké má úspěchy?”
„Zatím obrovské, koupil jsem za babku dvě sousední chalupy!”

Co je to pakatel?
Telefon pro paka.

„Proč jsi taková smutná, holčičko?” ptá se paní malé holky, která pláče na pískovišti.
„Umřela mi babička...” odpoví holčička.
„To už tak bývá, babička byla stará, a tak umřela,” snaží se ji paní utěšit.
„Já vím, ale tatínek za to dostal 20 let.”

Jirka otevře v hospodě Trnky-Brnky a po chvíli nadhodí směrem k hospodskému: „Přemýšlím, Karle, že bych se dal taky k těm malířům - trnkáčům, čtyři stovky za obrázek na přání...”
„No jo, Jiří,” namítne hospodský, „jenže jak znám tvoje malířské schopnosti, tak ti těch čtyři sta nebude stačit ani na zkažené čtvrtky!”

Na sjezdu: „Ahoj lidi, já jsem manžel Katky Novákové.”
„Ahoj, já jsem manžel Jany Novotné.”
„Čau, já jsem muž Petry Černé.”
„A já jsem tady, chlapi, snad jediný, kdo je manželem své manželky!”

„Tak jak jsi se měl v lázních?”
„Celkem dobře, hned první den jsem sbalil ženskou a večer jsme pili a pak souložili na pokoji. Najednou se rozplakala, a tak jsem se jí zeptal, proč nebyla spokojena a ona mi řekla, že pláče proto, že má doma hodného manžela a dvě hezké děti. Vzpomněl jsem si, že já mám také hezkou manželku a dvě hezké děti, a tak jsem se rozplakal také. No a potom jsme souložili a plakali celé dva týdny pobytu!”

Co má chřipka společného s krásnou ženou?
Dokáže nás upoutat na lůžko.

K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá.
„Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?”
„Když jsme se před padesáti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje.”

„Kdo to včera u vás tak nadával?”
„Manžel, šli jsme do kostela a on nemohl najít modlitební knížku!”

Na koncertě známé chlapecké skupiny povídá jeden divák jinému: „Ty HaHa jsou nějací vysmátí!”

Pilot: „Mejdej! Mejdej!”
Země: „Hele, zpomal, kamaráde. Tak co mám dělat dřív, mýt nebo dávat?”

Recept: „Vezmeme dvacet deka sádla, tři citróny, dva litry mléka, kus hovězího, česnek, ananas a sýr. Vše vložíme do hrnce a přidáme dva plátky salámu. Možno ochutit solí, pepřem nebo sojovou omáčkou. Pak vaříme deset minut při teplotě 50 stupňů Celsia. A nakonec obsah za stálého míchání vyléváme do záchoda!”

Upozornění pro všechny studenty: Pytlíky u zeleného odpadkového koše dole před školou nejsou na svačinu, ale na psí výkaly!

Pan Novák potká známého, který často bourá, na kolečkovém křesle a celého v obvazech.
„Příteli, zase autohavárie?” nadhodí Novák.
„Skoro,” odpoví kamarád. „Byl jsem u milenky a její starej se předčasně vrátil domů s tyčí na uzamčení volantu!”

Ryběnka je druh ryby.

Vodovodní baterie je baterka do vody.

Paní Eva se přitulí k manželovi a přede: „Miláčku, copak mi dáš letos k Vánocům?”
„Napřesrok zlaté náušnice,” povídá muž rozvážně. „A letos dvě dírky na ně!”

„Tak se namažte neoprénem,” volá na prokřehlého plavce babička. „Slyšela jsem, že s ním můžete do studené vody, aniž byste mrzli!”

Na Marsu říká americký kosmonaut zdrceně: „Pěkně se mi nafoukl skafandr. Asi jsem to nestihl na velkou.”
Zezadu se k němu přikrade Marťan, propíchne mu skafandr v místě, kde je nejobjemnější a umírá smíchy: „Pane, nějak vám vytekl zadek!”