X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 4500 - 4600 z 14510
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tomáš Rosický vybíhá s míčem z našeho pokutového území, Tomáš Rosický přihrává, Tomáš Rosický obchází obránce ve středu hřiště, Tomáš Rosický se uvolňuje na pravé straně, Tomáš Rosický centruje, Tomáš Rosický střílí góól!”
„To je neuvěřitelné, co ten Tomáš Rosický předvádí,” kroutí hlavou u rádia pan Hovorka.
Soused podrážděně odvětí: „Spíš je neuvěřitelné, že nechají komentovat mezistátní zápas chlapa, co zná jenom jednoho hráče národního týmu!”
https://vysmatej.cz/4963/„To je neuvěřitelné, co ten Tomáš Rosický předvádí,” kroutí hlavou u rádia pan Hovorka.
Soused podrážděně odvětí: „Spíš je neuvěřitelné, že nechají komentovat mezistátní zápas chlapa, co zná jenom jednoho hráče národního týmu!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se mladý velbloud maminky. "Mami, proč máme tak veliký řasy?" "No, to když jdeme po poušti a fouká vítr, tak aby nám nenafoukal písek do očí." "A mami, proč máme tak veliký a těžký kopyta, mě bolej nožičky." "No, to když jdeme po poušti, tak aby jsme se nebořili do písku a aby nás nepálil." "A mami, proč musím nosit ten velkej hrb?" "No, to když jdeme po poušti a nikde není voda, tak si z něho bereme tekutiny, abychom nepošli.žízní." "To je dobře zařízený, a proč jsme v zoo?"
https://vysmatej.cz/4748/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mojžíš, Ježíš a starý pán spolu hrají v nebi golf. Mojžíš zahajuje hru. Usadí míček, míří k jamce za jezírkem a odpálí. Míček letí a padá do jezírka. Mojžíš však zvedá hůl, vody se rozestupují a míček se po vodním dně dokutálí na břeh, dva metry od jamky.
Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: „Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!”
https://vysmatej.cz/4390/Ježíš nechce zůstat pozadu. Připraví míček a střílí stejným směrem. Ale i jeho míček se pomalu snáší na hladinu jezírka. Ježíš zvedá svou hůl a míček se po dopadu na vodní hladinu, navzdory přírodním zákonům, po hladíně dokutálí ke břehu. Zastaví se metr od jamky.
Na řadě je starý pán. Ledabyle ťukne do míčku a ten se odrazí doprostřed jezírka. Tam se zázračně odrazí a letí k nebi. Letadlo nad golfovým hřištěm ho odpinkne na dálnici. Míček se zařadí do levého pruhu a předjede tirák s návěsem. Odbočí zpět k hřišti, proletí branou, po cestičce se dokutálí k jamce a spadne přímo do ní.
Mojžíš se nakloní k Ježíšovi a zašeptá: „Já opravdu nerad hraju golf s tvým taťkou!”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve škole paní učitelka shání někoho, kdo umí interpretovat vlka. Přihlásí se Pepíček a říká, že přivede svého dědečka. Druhý den stojí na stupínku ve třídě dědeček a učitelka ho prosí, aby předvedl vlka. Dědeček nic. Znovu ho prosí, aby předvedl vlka, dědeček pořád nic. Přihlásí se Pepíček:
"To musíte jinak, paní učitelko."
A na dědu:
"Píchal bys jsi, co dědo?"
A děda:
"Auhuuuuuuuuuuuuuuu."
https://vysmatej.cz/4121/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Prý jste zase prohráli,” vítá fotbalistu přítelkyně.
„To jo,” připustí hráč, „ale chyběl jen takovejhle kousek a...”
„Já vím,” povzdechla si ona, „to si říkám každou noc...”
https://vysmatej.cz/4077/„To jo,” připustí hráč, „ale chyběl jen takovejhle kousek a...”
„Já vím,” povzdechla si ona, „to si říkám každou noc...”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal,
aby si ta paní mohla sednout."
"Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo."
"Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"
https://vysmatej.cz/3546/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hadaji se 3 chlapy v hospode kdo ma horsiho syna.
Ten 1.rika: Ja kdyz pridu domu, tak mi syn rekne - nazdar blbecku!
Ten 2.rika: To nic neni - ja kdyz pridu domu tak mi syn rekne - co tak blbe na me cumis, necum a zalez do sklepa!
Ten 3.rika: Chlapi to nic neni - ja se vam takle jednou vratim z hospody domu a syn mi rika - ahoj tatinku ja tady na tebe cekam a musime spolu neco vyridit, syn uchopi sve prirozeni do ruky a zacne onanovat, veskere sperma nastrika do sve dlane, pak mi rekne at nastavim dlan, s potesenim mo sperma prelije do dlane a rika: TADY MAS CO SI DO ME VRAZIL A VYPADNI Z MYHO BARAKU!!!
https://vysmatej.cz/3415/Ten 1.rika: Ja kdyz pridu domu, tak mi syn rekne - nazdar blbecku!
Ten 2.rika: To nic neni - ja kdyz pridu domu tak mi syn rekne - co tak blbe na me cumis, necum a zalez do sklepa!
Ten 3.rika: Chlapi to nic neni - ja se vam takle jednou vratim z hospody domu a syn mi rika - ahoj tatinku ja tady na tebe cekam a musime spolu neco vyridit, syn uchopi sve prirozeni do ruky a zacne onanovat, veskere sperma nastrika do sve dlane, pak mi rekne at nastavim dlan, s potesenim mo sperma prelije do dlane a rika: TADY MAS CO SI DO ME VRAZIL A VYPADNI Z MYHO BARAKU!!!
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a zeť se ptá: „Je nějaká naděje?!”
„Bohužel, je to jen chřipka...”
https://vysmatej.cz/1570/„Bohužel, je to jen chřipka...”
Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde kovboj do saloonu a poručí si: Nějakej silnej chlast! Hospodský mu nalije... To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda, řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou. No vidíte, to je konečně pití, pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve: Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!
https://vysmatej.cz/532/Hodnocení: 3.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
K zubaři přijde pacient s bolavým zubem. Doktor ho prohlédne a říká: "Nedá se nic dělat, musím vrtat hodně hluboko, až na nerv."
"Tak to se, pane doktore, zapotíte! Já mám totiž nervy v prdeli!"
https://vysmatej.cz/485/"Tak to se, pane doktore, zapotíte! Já mám totiž nervy v prdeli!"
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
pepíček volá na mámu mami ten pes tady šuká miminka:noa co pepíček:ale mě to bolí
https://vysmatej.cz/19161/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je lepší pivo nebo žena ?
Nemusíš chodit s pivem na večeři
Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis
Když je pivo bez chuti, tak ho vyliješ
Pivo se nikdy neopozdí
Pivo nežárlí na jiné pivo
Následky mnoha piv rychle pominou
Pivo nedělá skvrny od šminek
Pivo dostaneš určitě v každém baru
Pivo nemá migrénu
Pivo nemusíš potom odvézt domů
Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo
Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv
Pivo jde bez odporu do postele
O pivo se můžeš podělit s přáteli
Jsi zajisté vždy první, kdo otevře pivo
Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost
Pivo si můžeš vzít na veřejnosti
Pivo se nestará o to, kdy přijdeš
Studené pivo je dobré pivo
Pivo chutná i neumyté dobře
Když měníš piva neplatíš žádné alimenty
Pivo nekecá
Pivo je vždy vlhké
Pivo nemá matku
https://vysmatej.cz/18391/Nemusíš chodit s pivem na večeři
Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis
Když je pivo bez chuti, tak ho vyliješ
Pivo se nikdy neopozdí
Pivo nežárlí na jiné pivo
Následky mnoha piv rychle pominou
Pivo nedělá skvrny od šminek
Pivo dostaneš určitě v každém baru
Pivo nemá migrénu
Pivo nemusíš potom odvézt domů
Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo
Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv
Pivo jde bez odporu do postele
O pivo se můžeš podělit s přáteli
Jsi zajisté vždy první, kdo otevře pivo
Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost
Pivo si můžeš vzít na veřejnosti
Pivo se nestará o to, kdy přijdeš
Studené pivo je dobré pivo
Pivo chutná i neumyté dobře
Když měníš piva neplatíš žádné alimenty
Pivo nekecá
Pivo je vždy vlhké
Pivo nemá matku
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A kdy jste poprvé začala uvažovat o zmenšení vašeho poprsí?” ptají se známé filmové hvězdy.
Oblíbená herečka odvětí: „Když mě má prsa začala lehtat na kolenou.”
https://vysmatej.cz/16824/Oblíbená herečka odvětí: „Když mě má prsa začala lehtat na kolenou.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jedna žlutá a šest červených!” vzteká se na lavičce trenér. „Kdo pustil na trávník toho barvoslepého hvízdala?!”
https://vysmatej.cz/16578/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hollywoodská hvězda čte ve svém pokoji ranní noviny.
„Margaret,” volá na svoji polovičku. „Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret...?!”
https://vysmatej.cz/15510/„Margaret,” volá na svoji polovičku. „Margaret, četla jsi už dnešní drby v novinách? Jednoduše směšné. Píší tady, že sis sbalila kufry a opustila mě. Margaret, slyšíš mě? Margaret? Margaret...?!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Významný mladý právník byl zrovna na cestě k soudu, kde se měl projednávat jeden velmi zapeklitý případ, když tu se najednou zničehonic ocitl před nebeskou branou. Svatý Petr ho uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné, náhlé smrti: „Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Vždyť je mi teprve 35!”
Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a oznamuje právníkovi: „Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let!”
https://vysmatej.cz/15343/Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a oznamuje právníkovi: „Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při výslechu: „Jestli nebudeš mluvit, tak ti vyřízneme jazyk!”
„To nevadí, já jsem břichomluvec.”
https://vysmatej.cz/14690/„To nevadí, já jsem břichomluvec.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, mám obrovské trauma z toho, že si mě matka pořád plete se sourozencem,” stěžuje si psychiatrovi Radim.
„Nesmíte si to tak brát,” uklidňuje mladíka psychiatr. „To je zcela normální, že si rodiče pletou děti, pokud jsou si podobné.”
„Pokud jsou si podobné! Jenže můj sourozenec je sestra a je o deset let starší!”
https://vysmatej.cz/14675/„Nesmíte si to tak brát,” uklidňuje mladíka psychiatr. „To je zcela normální, že si rodiče pletou děti, pokud jsou si podobné.”
„Pokud jsou si podobné! Jenže můj sourozenec je sestra a je o deset let starší!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pacientka v ústavu pro duševně choré jedince si přijde stěžovat panu doktorovi: „Pane doktore, snažně vás prosím, dejte mě na jiný pokoj.”
„A proč?” diví se psychiatr.
„Moje sousedka každou noc strká prsty do elektrické zásuvky a při tom křičí: Jsem lampa! Jsem lampa... A vždyť vy moc dobře víte, že já, když svítí lampa, nemůžu spát!”
https://vysmatej.cz/14537/„A proč?” diví se psychiatr.
„Moje sousedka každou noc strká prsty do elektrické zásuvky a při tom křičí: Jsem lampa! Jsem lampa... A vždyť vy moc dobře víte, že já, když svítí lampa, nemůžu spát!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zazvoní mentálně postižený u dveří bytu, otevře mu ženská a říká jí: „Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna.”
Ženská si v duchu myslí: „No co, je postižený, ať si vydělá nějakou tu korunu.” A pozve ho dál.
Za chvilku u dveří opět zazvoní zvonek a zase mentálně postižený: „Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna.”
„Promiň, ale já už tady jednoho mám,” omlouvá se ženská.
A ten mentálně postižený na to: „To jsem přeci já, vypadl jsem ven!”
https://vysmatej.cz/13952/Ženská si v duchu myslí: „No co, je postižený, ať si vydělá nějakou tu korunu.” A pozve ho dál.
Za chvilku u dveří opět zazvoní zvonek a zase mentálně postižený: „Dobrý den, já jsem z hnutí Duha a přišel jsem vám umýt okna.”
„Promiň, ale já už tady jednoho mám,” omlouvá se ženská.
A ten mentálně postižený na to: „To jsem přeci já, vypadl jsem ven!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán se hájí u soudu: „Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!”
https://vysmatej.cz/13646/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, je pravda, jak říká farář o smrti V prach se obrátíš?”
„Ano!”
„A proč tedy pod naší postelí umřelo tolik lidí?”
https://vysmatej.cz/13536/„Ano!”
„A proč tedy pod naší postelí umřelo tolik lidí?”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Santa Claus volá generálnímu řediteli Tesca: „Dobrý den, smím vás poprosit o jednu malou laskavost?”
„Ale samozřejmě, Santo. Co potřebujete?”
„Pošlu za vámi asi sto tisíc klientů, tak kdybyste to s nimi mohl vyřídit.”
https://vysmatej.cz/13220/„Ale samozřejmě, Santo. Co potřebujete?”
„Pošlu za vámi asi sto tisíc klientů, tak kdybyste to s nimi mohl vyřídit.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na hřišti: „Koukej - rozhodčí hajluje!”
„Co tě nemá - to si jen nevšimnul, že už mu došly karty!”
https://vysmatej.cz/12131/„Co tě nemá - to si jen nevšimnul, že už mu došly karty!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pacient a tluče se kamenem do hlavy.
„Co to děláš?”
„Beru drogy.”
Primář jde dál a tam jiný blázen se mlátí do hlavy dvěma kameny.
„Copak ty děláš?”
„Práskám si dvojitou dávku.”
Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo.
„A ty děláš co?”
„Dealera.”
https://vysmatej.cz/11584/„Co to děláš?”
„Beru drogy.”
Primář jde dál a tam jiný blázen se mlátí do hlavy dvěma kameny.
„Copak ty děláš?”
„Práskám si dvojitou dávku.”
Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromadě kamení sedět třetího blázna, který se rozhlíží okolo.
„A ty děláš co?”
„Dealera.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: „Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...”
„Asi někdo z pohřebního ústavu,” povídá žena.
https://vysmatej.cz/10623/Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: „Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...”
„Asi někdo z pohřebního ústavu,” povídá žena.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel přijal novou a krásnou sekretářku. Moc se mu líbila, a tak ji pozval jeden den na kafíčko, druhý den na večeři a třetí den na chatu. Čtvrtý den sekretářka nepřišla do práce. A potom celý týden. A když se konečně objevila, vzal si ji ředitel do kanceláře a povídá: „Kočičko, kdopak ti pověděl, že když jsme spolu něco měli, že za to už nemusíš chodit do práce, co?”
A dívka pravila: „Můj právník, pane řediteli!”
https://vysmatej.cz/10384/A dívka pravila: „Můj právník, pane řediteli!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kohn se svou dcerou Mici cestují po Palestině. Jednoho dne uzřeli tlupu loupeživých Beduínů přímo k nim se ženoucích. Nebylo času se skrýt, ani uniknout, a tak je Beduíni okradli o vše, co u nich našli.
„Aj, vaj,” brečel Žid, „co budeme teď dělat bez peněz?”
„Žadný strach, thateleben,” těšila ho dcerka a při tom vylovila ze své vaginy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla.
„Schade,” praví lítostivě Kohn, „že jsme s sebou nevzali starou Sáru, mohli jsme zachránit i kufry.”
https://vysmatej.cz/10357/„Aj, vaj,” brečel Žid, „co budeme teď dělat bez peněz?”
„Žadný strach, thateleben,” těšila ho dcerka a při tom vylovila ze své vaginy peněženku a šperky, které tam duchapřítomně ukryla.
„Schade,” praví lítostivě Kohn, „že jsme s sebou nevzali starou Sáru, mohli jsme zachránit i kufry.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlápek a potká starší, nehezkou ženskou.
„Tak co, mladej?” povídá mu. „Chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?”
„No jasně, že bych chtěl. Ale co vám je po tom?!”
„Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru.”
Po chvilce si plácli a stalo se. Ráno se chlápek probudí a naléhá: „Tak kde máš tu dceru?”
„Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!”
„Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet. Co má být?”
„No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!”
https://vysmatej.cz/10181/„Tak co, mladej?” povídá mu. „Chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?”
„No jasně, že bych chtěl. Ale co vám je po tom?!”
„Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru.”
Po chvilce si plácli a stalo se. Ráno se chlápek probudí a naléhá: „Tak kde máš tu dceru?”
„Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!”
„Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet. Co má být?”
„No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve škole vysvětlují základy první pomoci: „Co bys dělal, kdyby tvůj bratříček spolkl klíč?”
Pepíček: „Lezl bych domů oknem.”
https://vysmatej.cz/9980/Pepíček: „Lezl bych domů oknem.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10"
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu .....
Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36"
Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34"
"Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36"
"No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."
https://vysmatej.cz/9488/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kolik ekologů je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný - wolframu už máme také málo.
https://vysmatej.cz/9279/Žádný - wolframu už máme také málo.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde muž po ulici a vidí, jak v šestém patře visí žena z balkónu a chlápek ji mlátí přes prsty.
"Co to děláte?! Nechte ji být!"
"To je tchýně!"
"Že se ale drží, co?"
https://vysmatej.cz/9218/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hele Olino, kde pořád bereš peníze na ty pornočasopisy?Já si je nekupuju, můj otec je učitel, on je zabavuje.
https://vysmatej.cz/8977/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva lovci v buši mají hrozný hlad a tak si uloví Somálce.
Jenže se jim zdá moc hubený.
Napíchnou ho tedy na rošt a okolo položí na kameny brambory, aby
měli přílohu.
Jeden říká: "Ty s ním pomalu otáčej, já jdu do lesa na dříví."
Jde na dříví a když se vrátí, vidí, jak kolega značně rychle otáčí Somálcem.
"Prosím tě, proč s ním tak rychle točíš, vždyť se neopeče!"
"Když on nám žere ty brambory."
https://vysmatej.cz/8899/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte, že je venku opravdu vedro?
Když si jde slunce do supermarketu pro opalovací krém.
https://vysmatej.cz/8308/Když si jde slunce do supermarketu pro opalovací krém.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po ulici jdou chromý a koktavý a ten koktavý říká: „Ddddám ti rararadu, jak nenenebudeš kkkulhat.”
„To by bylo fajn,” zaraduje se chromý.
„Nnno ttak mumusíš chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubníníku a jedddnou po cecestě.”
Chromý na to: „A já ti dám radu, jak nebudeš koktat.”
„Tttto by bbbylo sususuper,” zaraduje se prozměnu koktal. „Ccco mmmám dědědělat?”
„Drž hubu!”
https://vysmatej.cz/7266/„To by bylo fajn,” zaraduje se chromý.
„Nnno ttak mumusíš chochodit jeddddnou nnohou po obbbrubníníku a jedddnou po cecestě.”
Chromý na to: „A já ti dám radu, jak nebudeš koktat.”
„Tttto by bbbylo sususuper,” zaraduje se prozměnu koktal. „Ccco mmmám dědědělat?”
„Drž hubu!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: „Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300 tisíc, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200 tisíc, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100 tisíc.”
https://vysmatej.cz/7245/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se chlápek: „Jsem stavbyvedoucí už deset let a žádná stavba mi nespadla.”
„Co prosím tě stavíš?”
„Silnice.”
https://vysmatej.cz/6709/„Co prosím tě stavíš?”
„Silnice.”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blíží se potopa a Noe smlouvá s Bohem. Ten ale varovně zvedne prst a kárá ho: „Nic takového, Noe, nezkoušej to na mě! Manželku hezky s sebou!”
https://vysmatej.cz/5832/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když Chuck Norris škrtl zápalkou vzniklo slunce.
https://vysmatej.cz/5625/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Pepíček lesem a najednou slyší:
"Pepíčku, Pepíčku!"
Jde za panem hajným a říká:
"Pane hajný máte tady buzeranta."
Pan hajný s klidem odpový:
"Já vím Pepíčku!"
https://vysmatej.cz/4553/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny...Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět.
https://vysmatej.cz/4394/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Před soudem stane muž, který zavraždil svou tchyni.
„Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?” předává mu slovo soudkyně.
Muž se rozvypráví: „Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž - a to se stalo osmkrát!”
https://vysmatej.cz/3743/„Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?” předává mu slovo soudkyně.
Muž se rozvypráví: „Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž - a to se stalo osmkrát!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!”
https://vysmatej.cz/3094/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Microsoft zažaloval Tamagotschi za porušování autorských práv, protože Microsoft jako první vyvinul systém o který se musíte starat, aby vám nechcípnul
https://vysmatej.cz/2520/Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To je hezké dítě, celý tatínek!”
„No právě, byla bych raději, kdyby se podobalo manželovi!”
https://vysmatej.cz/1019/„No právě, byla bych raději, kdyby se podobalo manželovi!”
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pred nastupem do sluzby si ho predvolal nacelnik.
"Hlavne si zapamatuj, ze strilet do lidi je u nas zakazane!"
"A v kterych mesicich?"
https://vysmatej.cz/1017/"Hlavne si zapamatuj, ze strilet do lidi je u nas zakazane!"
"A v kterych mesicich?"
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč mají ženy orgasmus?
Mají další důvod proč hekat.
https://vysmatej.cz/749/Mají další důvod proč hekat.
Hodnocení: 3.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde pán k doktorovi a říká:Pane doktore pomozte mi! Já vždycky když řeknu ABRAKA DABRA tak něco zmizí…Pane doktore?…PANEE DOKTORRRRREEEEEE!!!!!!!!!!
https://vysmatej.cz/626/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jak uděláte radost mrtvému děťátku? Koupíte mu mrtvé štěňátko.
https://vysmatej.cz/19054/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Za devatero řekami a devatero horami bydlí jedna babička. Bydlí v krásné chaloupce, kde se každé ráno na paloučku pasou srnky a všude poletují motýli. Jednoho dne vyjde babička ven z chaloupky podívá se do nebe a řekne: "Ku*va, proč zrovna já musím bydlet tak daleko?"
https://vysmatej.cz/18665/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde babička k doktorovi a ten jí říká: „Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nechodit po schodech, abyste si neublížila.”
Po určitém čase...
Doktor: „No vidíte, babičko, hned vypadáte lépe, i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete.”
Babička: „Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte, jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí.”
https://vysmatej.cz/17689/Po určitém čase...
Doktor: „No vidíte, babičko, hned vypadáte lépe, i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku chodit můžete.”
Babička: „Jej, pane doktor, jste zlatý, ani nevíte, jakou radost jste mi udělal, že už nemusím lézt po tom zábradlí.”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Velkou Británií a Halinou Pawlowskou?
Velká Británie má šílené krávy a Halina Pawlowská má šílené kozy.
https://vysmatej.cz/16858/Velká Británie má šílené krávy a Halina Pawlowská má šílené kozy.
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Budí kamaráda námořník v krčmě pod stolem. Kamarád nic, spí jako dřevo. Námořník s ním tedy hrubě zatřese a křičí mu do ucha: „Georgi, vzpamatuj se! Upadlo ti tělo!”
https://vysmatej.cz/15986/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na finálovém zápase SuperBowlu v americkém fotbale sedí chlápek na jednom z nejlepších míst. Na narvaných tribunách se mačká spousta lidí a vedle něj je jedno místo volné. Dalšímu chlápkovi v řadě to nedá a tak neutrálně říká: „Nedovedu si představit, že by si někdo zaplatil tohle místo a pak sem nepřišel.”
Náš chlápek na to: „Víte, já jsem už před měsícem koupil lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.”
„Ach, to je mi moc líto,” odvětí zvědavec. „Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?”
„Všichni z rodiny jsou na pohřbu.”
https://vysmatej.cz/15793/Náš chlápek na to: „Víte, já jsem už před měsícem koupil lístek pro sebe a ženu, jenže ta mezitím náhle onemocněla a zemřela.”
„Ach, to je mi moc líto,” odvětí zvědavec. „Ale proč jste ten lístek nedal někomu z rodiny?”
„Všichni z rodiny jsou na pohřbu.”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě anorektičky se nějakou dobu cákají ve vaně a pak jedna vykřikne: „Drž mě, vypouštím vodu!”
https://vysmatej.cz/15688/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu: „Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku 600 000 dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost.”
Právník odpovídá: „Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?”
„Ne, to jsem opravdu nevěděl.”
„No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?”
https://vysmatej.cz/15640/Právník odpovídá: „Víte vy člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc, a účty za nemocniční péči několikrát převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama se třemi dětmi?”
„Ne, to jsem opravdu nevěděl.”
„No vidíte. A když nikomu z nich žádné peníze nedávám, proč bych proboha měl dávat vám?”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Majitel stáje kritizuje žokeje: „To jsi v cílové rovince nemohl být rychlejší?”
„To mohl, ale musím tam být zároveň s koněm!”
https://vysmatej.cz/15196/„To mohl, ale musím tam být zároveň s koněm!”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Táta konejší stříbrného běžce: „To je osud.”
„O jakej sud? O pár centimetrů!”
https://vysmatej.cz/14865/„O jakej sud? O pár centimetrů!”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva řidiči jeli s kamionem po vedlejších silnicích, protože měli příliš těžký náklad a chtěli se vyhnout policajtům. Náhle se na silnici objevila značka ohlašující výšku průjezdního profilu pod mostem 3,8 metru. Oba věděli, že je jejich náklad vysoký něco přes čtyři metry a jeden teda povídá: „Hele, co si o tom myslíš, co uděláme?”
„Ale co už, jedem, sakra, stejně široko daleko není žádnej polda!”
https://vysmatej.cz/14786/„Ale co už, jedem, sakra, stejně široko daleko není žádnej polda!”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po výbuchu v kosmetické továrně přijde houf žen k nebeské bráně a tam narazí na svatého Petra. Všechny ženy chtějí samozřejmě do nebe, a tak musí podstoupit zkoušku.
„Která z vás měla pohlavní styk dřív, než byla plnoletá, odchod!” vyhlásí svatý Petr.
Zvedne se polovina žen a odchází do pekla.
„Která z vás byla byť jen jedinkrát nevěrná svému muži, odchod!”
Zvedne se zbytek kromě jedné a také míří směrem k peklu.
Najednou svatý Petr volá: „Hej, vy, vraťte se ještě! Tu hluchou s sebou vemte taky!”
https://vysmatej.cz/13672/„Která z vás měla pohlavní styk dřív, než byla plnoletá, odchod!” vyhlásí svatý Petr.
Zvedne se polovina žen a odchází do pekla.
„Která z vás byla byť jen jedinkrát nevěrná svému muži, odchod!”
Zvedne se zbytek kromě jedné a také míří směrem k peklu.
Najednou svatý Petr volá: „Hej, vy, vraťte se ještě! Tu hluchou s sebou vemte taky!”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Volá jeden známému a křičí do telefonu: „Doufám, že to přežijeme, jsme pod těžkou palbou!”
„To jste jeli někam do Afghánistánu nebo co?” diví se známý.
Volající se rozeřve: „Ty pitomče, nedělej si legraci a radši sem zavolej nějaký policajty - děláme s kámoši čerta a Mikuláše!”
https://vysmatej.cz/13629/„To jste jeli někam do Afghánistánu nebo co?” diví se známý.
Volající se rozeřve: „Ty pitomče, nedělej si legraci a radši sem zavolej nějaký policajty - děláme s kámoši čerta a Mikuláše!”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Výrovi se musí pěkně točit hlava, když se pořád točí dokola.
https://vysmatej.cz/12814/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladík, právě odvedený, projevil přání sloužit u námořnictva.
„Umíte plavat?” zeptal se ho předseda komise.
Odvedenec se polekal: „To už nemáme žádné lodě?”
https://vysmatej.cz/12331/„Umíte plavat?” zeptal se ho předseda komise.
Odvedenec se polekal: „To už nemáme žádné lodě?”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vejdou jehovisté do paneláku a klepou na dveře jednoho z bytů.
„Dále!” ozve se.
Dveře se však pořád ne a ne otevřít, a tak svědkové seberou odvahu a zaťukají ještě jednou.
Z druhé strany se ozve řev: „Říkal jsem dále, nebo z vás tou brokovnicí, co mám v ruce, udělám nebožtíky Jehovovy!”
https://vysmatej.cz/11536/„Dále!” ozve se.
Dveře se však pořád ne a ne otevřít, a tak svědkové seberou odvahu a zaťukají ještě jednou.
Z druhé strany se ozve řev: „Říkal jsem dále, nebo z vás tou brokovnicí, co mám v ruce, udělám nebožtíky Jehovovy!”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde muž domů a najde manželku v posteli s jiným, naštve se a začne ho bít. Žena vidí, že je zle a aby to aspoň trošku vyžehlila, fandí manželovi: „Franto, dej mu, zprava, zleva, parohama do břicha!”
https://vysmatej.cz/11209/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do nádražního bufetu zavítá návštěvník z vesmíru. Objedná si guláš a upozorňuje číšníka: „A dejte mi hodně lásky.”
Ten se na něj nechápavě podívá: „Lásky?”
„No, lásky,” nenechá se znejistět tvor z vesmíru. „Slyšel jsem, že je to koření života!”
https://vysmatej.cz/10929/Ten se na něj nechápavě podívá: „Lásky?”
„No, lásky,” nenechá se znejistět tvor z vesmíru. „Slyšel jsem, že je to koření života!”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co se stane, když vybuchne jaderná elektrárna Mochovce?
Češi budou zpívat „Nad Tatrou sa blýská” a Slováci „Kde domov můj?”.
https://vysmatej.cz/10589/Češi budou zpívat „Nad Tatrou sa blýská” a Slováci „Kde domov můj?”.
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Koupil jsem ti do kuchyně robota. Stačí zmáčknout knoflík a robot za tebe vypere, vyždímá, vyžehlí, uvaří, umyje nádobí, uklidí byt...!Ty jsi nemožný! A kdo bude mačkkat ten knoflík?
https://vysmatej.cz/9825/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po první hodině sexuální výchovy kroutí čerstvý puberťák hlavou: „Nikdy by mě nenapadlo, že holky hrají v tom sexu tak důležitou roli!”
https://vysmatej.cz/9750/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna starší židovská dáma připravovala poslední vůli. Za prvé chtěla být zpopelněna a potom si přála, aby její popel byl rozptýlen v největším obchodním domě ve městě.
„No, toto!” zvolal přítomný rabín. „A proč právě tam?”
„No, abych měla jistotu, že mě moje dcery alespoň dvakrát týdně navštíví!”
https://vysmatej.cz/9744/„No, toto!” zvolal přítomný rabín. „A proč právě tam?”
„No, abych měla jistotu, že mě moje dcery alespoň dvakrát týdně navštíví!”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V kupé vlaku jedou: voják, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."
https://vysmatej.cz/9366/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří. Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět vnitř.
https://vysmatej.cz/9274/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V životě se prý máme bránit stejnými zbraněmi, jaké používá nepřítel. -To se lehce řekne, zkuste píchnout komára!"
https://vysmatej.cz/9125/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí dva na kožním. "Co máte?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte, tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:
"Tak pohďte vy, s tím vředem na žaludu!"
https://vysmatej.cz/7252/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V kanceláři zkouší úředník svoji novou zbraň. Omylem vystřelí do stropu a kulka prolétne do dalšího patra. Po chvíli přiběhne chlápek a říká: „Ježišmarjá, co jste to udělal, vy jste střelil sekretářku pana ředitele přímo mezi nohy.”
„A stalo se jí něco?” táže se střelec.
„Ne, nic, ale pan ředitel přišel o dva prsty.”
https://vysmatej.cz/7146/„A stalo se jí něco?” táže se střelec.
„Ne, nic, ale pan ředitel přišel o dva prsty.”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vsadí se RUS,ITAL a čech kdo vydrží dél v plynové komoře. RUS 5min. ITAL 3hodiny,čech rok,křičí málo,přidají plynu,zase málo dají 100%.zase málo otevřou a čech MALO VZDUCHU.....
https://vysmatej.cz/7046/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Máte problémy se stáním?
Seďte!
https://vysmatej.cz/6950/Seďte!
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Luxusní zaoceánská loď brázdí moře. Zuří bouři a loď se zmítá v obrovských vlnách. Vtom najede na skálu. Naděje na záchranu není žádná. Zsinalý kapitán se vřítí do tanečního salónku, kde se koná společenský seznamovací večírek. Skočí ke kapelníkovi a zděšeně šeptá:
"Loď se potápí, honem, loď se potápí!"
Kapelník zvedne udiveně hlavu, dlouho přemýšlí a pak povídá kapitánovi:
"Nezlobte se, kapitáne, už třicet let hraiu všelijaké šlágry, ale tenhle doopravdy neznám!"
https://vysmatej.cz/6866/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mami, já si chci hrát s babičkou!Ne, nebudeš si hrát s babičkou.Mami, ale já si vážně chci hrát s babičkou.Ne, už jsem řekla, že rakev zůstane zavřená!
https://vysmatej.cz/5421/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jaký faul?!” vzteká se fotbalista. „Já jsem šel po balónu. Copak za to můžu, že má hlavu jako kopačák?!”
https://vysmatej.cz/4893/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Diskutují dva egyptologové na novém nalezišti a jeden odvážně prohlásí: „Pane kolego, myslím, že se mýlíte.”
„No dovolte, jaké máte důkazy pro toto své tvrzení?”
„Podle vašich výpočtů sestra toho faraona porodila svého otce.”
https://vysmatej.cz/4881/„No dovolte, jaké máte důkazy pro toto své tvrzení?”
„Podle vašich výpočtů sestra toho faraona porodila svého otce.”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Podívejte, trenére,” rozčiluje se manželka na trenéra hokejového mužstva. „Snad si nemyslíte, že můj manžel nebude v době hokejového turnaje plnit své manželské povinnosti! Mě ty vaše góly vůbec nezajímají!”
„To je vyloučeno, když se hraje, jde o čest. Vaše choutky musí jít stranou! Vendovi v žádném případě souložit nedovolím. Ten je při hře v největším nasazení! Ale pošlu vám domů dva náhradníky, co sedí stejně stále na lavičce!”
https://vysmatej.cz/4761/„To je vyloučeno, když se hraje, jde o čest. Vaše choutky musí jít stranou! Vendovi v žádném případě souložit nedovolím. Ten je při hře v největším nasazení! Ale pošlu vám domů dva náhradníky, co sedí stejně stále na lavičce!”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na nastupu:
"Vojska! Jsem vas novy velitel, podplukovnik Kotek... pro koktave Cenda!"
https://vysmatej.cz/4586/"Vojska! Jsem vas novy velitel, podplukovnik Kotek... pro koktave Cenda!"
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu."
https://vysmatej.cz/4546/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řemeslník přijde domů s rukou v sádře.
„Proboha, co se ti stalo?” spráskne ruce ženuška.
„Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!” oznamuje marod.
„Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!”
https://vysmatej.cz/4284/„Proboha, co se ti stalo?” spráskne ruce ženuška.
„Představ si, že jsem byl chvilku nepozorný a svěrák mi tak sevřel ruku, že mi rozdrtil kosti!” oznamuje marod.
„Pane Bože, ten tvůj spolupracovník je ale surovec!”
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč mají slepé děti rády makové rohlíčky?
Protože na každém je jiná pohádka.
https://vysmatej.cz/4153/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šestiletý synek přiběhne za maminkou s brekem, že ho jeho malá sestřička tahá za vlasy. Maminka mu vysvětluje:
"Přestaň brečet. Ona je ještě malá a neví, že tahání za vlasy bolí."
Synek odejde a za chvíli je zase slyšet pláč. Maminka doběhne do pokoje a vidí řvoucí holčičku, přičemž synek se na maminku nevinně podívá a říká:
"Tak teď už to ví."
https://vysmatej.cz/4149/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?"
Pepíček: "Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla, vezmi si, co chceš... Tak jsem si vzal kolo!"
https://vysmatej.cz/2413/Pepíček: "Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla, vezmi si, co chceš... Tak jsem si vzal kolo!"
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček v pekařství:
Prosím 99 housek.
Udivená prodavačka se ptá:
Nemůže jich být 100?
A kdo by jich tolik snědl?
https://vysmatej.cz/1946/Prosím 99 housek.
Udivená prodavačka se ptá:
Nemůže jich být 100?
A kdo by jich tolik snědl?
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bavi se takhle dva cernosi v subsaharsky Africe a ten jeden rika:
1) "Poslechni, ty mas vsech sedm deti krasne ebenovejch.Jak to delas?Ty moje jsou ruzne cerny, mulati i belosi."
2) "Mas ho 30 cm dlouhyho?"
1) "Ne, jen 20!"
2) "A mas ho 10 cm tlustyho?"
1) "Ne, jen 6."
2) "Hmm, tak to je jasny, to ti tam sviti svetlo!"
https://vysmatej.cz/1852/1) "Poslechni, ty mas vsech sedm deti krasne ebenovejch.Jak to delas?Ty moje jsou ruzne cerny, mulati i belosi."
2) "Mas ho 30 cm dlouhyho?"
1) "Ne, jen 20!"
2) "A mas ho 10 cm tlustyho?"
1) "Ne, jen 6."
2) "Hmm, tak to je jasny, to ti tam sviti svetlo!"
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdyz se svlekne, doktor zjisti, ze ma na kazdem prsu vytetovanou hlavu indiana. Chvili se na to diva a potom se zacne strasne smat.
"Proc se tomu smejete? Vam se to nelibi?"
"Ale libi. Jen jsem si predstavil za par let ty protahle obliceje."
https://vysmatej.cz/1120/"Proc se tomu smejete? Vam se to nelibi?"
"Ale libi. Jen jsem si predstavil za par let ty protahle obliceje."
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde chlap do hospody, sedne si, rozhlidne se a zarve: "Vsichni jste parohaci, dneska jsem byl se svoji starou!!"
https://vysmatej.cz/1021/Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lékař se ptá pacienta: Mluvíte ze spaní?
Ne, já mluvím, když ostatní spí.
Jak to myslíte?
Jsem učitel.
https://vysmatej.cz/575/Ne, já mluvím, když ostatní spí.
Jak to myslíte?
Jsem učitel.
Hodnocení: 3.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný!"
"Kdy jste na to přišel?"
"Včera."
"Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatne léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"
"No, když jsem se šel ráno vyčurat, tak mi upadl."
https://vysmatej.cz/550/"Kdy jste na to přišel?"
"Včera."
"Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou dobu a pak se to špatne léčí. Takhle když přijdete hned, tak je to dobré... A jak jste na to přišel?"
"No, když jsem se šel ráno vyčurat, tak mi upadl."
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde červená karkulka k babičce a povídá: Proč máš tak velké oči: A babička odpoví: nečum na mě když Seru
https://vysmatej.cz/19349/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se ptá : co jste dostali za vysvědčení ?Anička říká : panenku ,Tomáš autíčko a Pepíček říká : facku a dva týdny zaracha
https://vysmatej.cz/19268/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
traja chlapci sa pokusaju preskocit kostol ide prvi nepreskoci a povie kurva nepreskocil som vyde mniska a povi v kostole sa nenadava! ide druhy nepreskoci a povie kura nepreskocil som vyde mniska a povie v kostole sa nenadava! ide treti cely ho preskoci vyde mniska a povie kurva on ho preskocil
https://vysmatej.cz/19249/Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou Pepíček zaspí do školy tak rychle běží.Paní učitelka zrovna dětem něco vysvětluje a vtom se rozrazí dveře Pepíček ani nepozdraví a jde si sednout paní učitelka na to:"no Pepíčku ani si nepozdravil a jdeš si sednout,tak to zkus znova jako třeba tvůj tatínek"!.Tak se Pepíček vrátil za dveře.. na jednou se rozrazí dveře a Pepíček povídá:"co vy kurvy tady jste mě nečekali,,
https://vysmatej.cz/18972/