Nejhodnocenější vtipy

Co je vrchol soustředění?
Když převrhnete mnicha, který se modlil v tureckém sedu, a on se v klidu modlí dál na zádech.

Na Velikonoce nehoduju... už jsem na ten proklatej svátek zrušil dvě auta!

„Tatínku, jsem těhotná!”
„Maminko, to je radosti! Naše Věruška konečně promluvila!”

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku - a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!"

„Prosím vás, pane vrchní, nevíte náhodou, čím krmili tohle kuře?”
„To opravdu nemohu sloužit, milá paní. A pročpak se ptáte?”
„Že bych chtěla být taky tak hubená.”

V potravinách se prodavačka ptá zákazníka: „Jakou máte krevní skupinu?”
„Proč vás to zajímá?” nechápe muž.
„No, abych věděla, jestli vám můžu dát AB máslo...”

Milenci v posteli.
Ona: „Umíš opravovat televize?”
„Ne, blázníš?”
„Měl by ses to rychle naučit. Slyším v předsíni manžela.”

Paralen je zvláštní druh lnu.

„Tobě je pivo dražší než já!”
„Ale co povídáš, drahá, pivo je mnohem, mnohem levnější!”

Sardinka si vyplula s maminkou na procházku, najednou kolem jede ponorka."Co je to, mami? -ptá se sardinka."Ale, to jsou lidé v konzervě."

„To není sejr,” reptá při snídani v hotelu nespokojený host, „to je sejrajt!”

„Zase jedna falešná,” povídá host při placení útraty stokorunou.
„Ale vždyť je pravá,” diví se číšník.
„Není, je falešná, opouští mě, když ji nejvíc potřebuji.”

Jak zněla poslední zaznamenaná věta na palubě Columbie?
„No tak ji teda pusť k tomu řízení...”

Ptají se známého herce: „Proč jste přestal jezdit autem?”
„Když jsem přejel třináctého chodce, řekl jsem si: Dost, nebo se stane nějaké neštěstí!”

Mrzí mě, že takové krásné ticho je tu jenom při zkoušení.

Kráčí turista spolu s průvodcem kolem věznice, odkud až ven doléhá hlasitý řev.
„Proboha, co se to tam děje?” obrátí se cizinec na svůj doprovod.
„Toho si nevšímejte, právě popravují loupežného vraha.”
„Copak u vás nemáte elektrická křesla?”
„Samozřejmě, že máme, ale právě vypnuli proud, tak ho dopalují svíčkou.”

„Oblékej se,” upozorňuje ve vlaku svého otce paní Vaňková, „už jsme tady.”
„Já vím,” odvětí důchodce, „ale kde?”

Dežo, umyjeme děcka, nebo si uděláme nové?

Divoká zvířata jsou zvířata, která žijí na Divokém západě.

Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista? Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.