Nejhodnocenější vtipy

- Mate nejake klobasky?
- A ake chcete: kratke, dlhe, hrube, tenke... ake? - pyta sa masiar.
- Ukazte mi model.
Teplos si teda vyberie a masiar nahnevany, pretoze neznasa teplosov sa pyta:
- Chcete ju nakrajat na kolieska alebo len zabalit?
- Sprosty! A co si myslis, ze ja mam ritku na zetony...???

B: "Je, paneee, co to delaaatee?"
D: "Vypadni!"
B: "Paneee, nechte meee..."
D: "Vodprejskni."
B: "Paneee, ja se chci jen koukaaat..."
D: "Vypadni, nebo ti tu sbijecku vrazim do prdele!"
B: "Jeee, a bude zapnutaaa..?"

Jaky je rozdil mezi citronem a sekretarkou?
Citron nejdriv preriznes a pak lizes a sekretarka pise na stroji.

Kdyz jsem se narodil, byl jsem cernej,
Kdyz jsem vyrostl, byl jsem cernej,
Kdyz je mi zima, jsem cernej,
Kdyz se spalim, jsem cernej,
Kdyz je mi zle, jsem porad cernej,
Az jednou umru, zase budu cernej

A ty ?

Kdyz jsi se narodil, byl jsi ruzovej,
Vyrostl jsi, a jsi bilej,
Kdyz je ti zima, jsi modrej,
Spalis se a jsi cervenej,
Je ti zle a budes zelenej,
A az umres, budes fialovej.

A ty rikas o me, ze ja jsem BAREVNEJ ?

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

LEZE LEZE PO ŽELEZE CO JE TO ? VOŽRALEJ TANKYSTA

Vis, co je to sarkasmus?
Kdyz se vas kanibal zepta, jestli zustanete na obed!

U lékaře si mladá žena stěžuje, že jí manžel nestačí. "Tak si najděte milence." "Už jich mám sedm, ale pořád to nestačí." "Jo, milá paní, tak to bude asi nemoc." "Pane doktore, dejte mi na to potvrzení, protože manžel tvrdí, že jsem děvka."

Doktor si dělá starosti o moje zdraví.A co ty na to?!Co je mi po jeho starostech.

"Po tomto léku budete spát, pane Ryzec, celou noc."
"A jak často ho mám brát?"
"Každé dvě hodiny."

Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!"
Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"

Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec. A řádně opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?" Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..." Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"

"Alkohol rozhodně nepatří do ruk děcek," praví odhodlaně Francek, nalévá si další dvoudecák kobylího mléka. "Moje řeč," souhlasí Matúš, "já sám mám šest děcek a kdyby si každé z toho džbánu jenom ulízlo, tak co by zbylo na mně?!"

NASA usporada vyberovy konkurz, kdo by mohl letet do vesmiru: vyberou blondynu a prase. Pred odletem jim daji obalky s instrukcema a vyslou je do vesmiru. Když prase otvira obalku, blondyna mu kouka pres rameno, po otevreni se na prase vyvali arch papiru s infornacemi jak obsluhovat cely raketoplan. A blondyna se zdesi, kdyz tam ma prase todle, co tam budu mit ja? S tresoucima se rukama otvira obalku, z ni vynda papirek s napisem: "KRM PRASE A HLAVNE NA NIC NESAHEJ!"

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí."
"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel.
Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?"
"Ech, jo, pročpak?"
"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."

Pán v baru povídá blondýnce: "Chtěl bych vám zavolat."
"Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu."
"Ale nevím, jak se jmenujete."
"Jméno je tam taky."

Blondýna: "Kolik byste mi hádal let - dvacet nebo třicet?" - "Obojí slečno a dohromady!"

Farář se opaluje nahej na zahradě fary. Z okna ho pozoruje matka představená. V tom dostane farář žihadlo do přirození. Moc to bolí, pálí. Má tam sklenici mléka, tak si ho zchladí v mléce. Matka představená kroutí hlavou tak na ní farář zavolá : "No co co matko, ještě jste neviděla pánské přirození ?"
Odpověď matky představené :" Ale viděla, pane faráři, ale doteďka jsem nevěděla, jak se plní !"

ptá se manželka muže co ta nová sekretářka jak se oblíká? manžel odpoví rychle

kdybys nepil a nekouřil mohls tu ted s námi pít a kouřit