Nejhodnocenější vtipy

Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává: Sakra, to je kosa. A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá: Tak co ses odkopal?

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!

Ztratí se turista v lese a bloudí tam přes tři hodiny. K večeru se doplazí k nějakému stavení a z posledních sil zaklepe. Otevře mu mrzutý sedlák a ptá se, co turista chce. Ten odpovídá: "Prosím Vás, já Vám to klidně zaplatím, ale nemohl bych u Vás dnes v noci přespat? Víte, já jsem se ztratil." Sedlák se na něj chvíli dívá a potom praví: "o přespání by nebylo, můžete se lehnout tady v kuchyni na lavici. A nebo v prvním patře je ložnice... ale to byste tam musel spát s Číčou Míčou." Turista na to: "Radši na lavici. Co já vím, co je ta Číča zač."
Ráno se turista probudí celý rozlámaný a sedlák se ho ptá: "Tak co?", "Ale dobrý, to víte." V tom se oba otočí a vidí, že ze schodiště z prvního patra schází dolů nádherná žena s krásným tělem a povídá: "Dobrý den, já jsem Číče Míča". Turistovi spadne čelist a po chvíli povídá: "Dobrý den, já jsem Debil."

Pani učitelka přide do škoy a přijde do třídy a řekne:tak děti dneska mame volnou hodinu ta si povi me čim bychom chtěly být až budeme velci ¨tak přihlasi se pepiček a řekne¨já bych chtěl mýt nějakou kurvu a chtěl bych být bohatý paní učitelka řekne¨děkuji Pepičku to je pěkné zaměstnáni a Anička zvedne ruku a paní učitelka řekne a ty ¨Pepičkovou kurvou

pani učitelka se ptá pepíčka co uděláš když ti do čaje spadne moucha P: vyndám ji čajovou lžičkou U:co uděláš když na záchodě uvidíš pavouka P:vezmu hajzl papír a zmáčknu ho U: co uděláš když v moři bude plavat žralok P: zastřelím ho harpunou U: a co uděláš když potkáš ředitele P: pozdravím ho. pani učitelka se druhej den ptá znovu. pani učitelka se ptá, pepíčku co uděláš když ti do čaje spadne moucha P: vezmu hajzl papír a zmáčknu ho U: co uděláš když na záchodě uvidíš pavouka P: pozdravím ho U:co uděláš když v moři bude plavat žralok P:vyndám ho čajovou lžičkou U: a co uděláš když potkáš ředitele P: zastřelím ho harpunou.

Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.

Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík byl z boží vůle král, kdežto Robertek je zboží ze sexshopu.

Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik
řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jeijich jména.

Jake zeny jsou aerodynamicke? Ty, ktere nekladou odpor.

Jak se ríká zene, která ví kazdou noc, kde je její muz? Vdova.