Nejhodnocenější vtipy

Jde malý Pepíček do obchodu a chce jedny alwaysky.
„To máš pro maminku?” zajímá se udivená prodavačka.
„Ne, pan doktor mi je předepsal do bot!”

Paní učitelka napíše Pepíčkovi poznámku: "Umýt - smrdět!"
Tatínek odepisuje zpátky: "Učit - nečuchat!"

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem? Letící má na zádech orla.

Dva kámoši nemají co dělat, a tak si krátí dlouhou chvíli prohlížením Guinessovy knihy rekordů. No a že tedy nějaký překonají. Zjistí, že nějaký chlap vydržel v jeskyni celý rok a dají si za cíl, že tam vydrží dva roky.
Po dvou letech se stávají slavnými a za nějaký čas jdou lesem a v dáli vidí jeskyni. Najednou se před nimi odhrne balvan a z jeskyně vychází takový dědeček o hůlce a ptá se jich: „Panáčkové, už skončila válka?”
Oni se zarazí a říkají si: „Tak se podívej na dědka. My se dřeme dva roky v jeskyni a on je tady snad už od války. Ještě by nás překonal a byl by slavnější než my!”
„Ne, dědo,” lžou mu. „Válka ještě neskončila.”
Děda se vrací do jeskyně a rozčiluje se: „Kurva Zikmundová!”

Jean, práskni za mnou dveřmi, jsem rozčilen!

Proč má kachna blanité nohy?
Aby jimi mohla zašlapávat oheň.
A proč mají sloni ploché nohy?
Aby mohli zašlapávat hořící kachny!

„Jean,” praví takhle jednou starý lord, „pamatujete, jak jsme byli před třiceti lety v Africe?”
„Lituji, sire, ale to byl ještě můj předchůdce.”
„Ale ne, Jean, byl jste to určitě vy,” ujišťuje ho lord. „Vzpomeňte si přeci, jak vás tam pak sežral ten lev!”

Paní učitelka se ptá děti: "Kolik unese člověk melounů?" Hlasí se hodná Mařenka: "Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou paží a druhý pod levou paží." "Správně, Mařenko, a někdo další?" Hlásí se prasák Pepíček: "Člověk unese tři melouny, jeden pod pravou rukou a druhej pod levou rukou a třetí si narazím na čůráka!" "No to jsem si mohla myslet! Styď se! Ještě někdo další? Hlasí se slušňák Honza: "Člověk unese pět melounů." "No počkej, jak unese pět melounů?" "Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku, a na čůráka si narazím Pepíčka!"

Majitel koupaliště ke svému obchodnímu partnerovi: „S tím striptýzem u vody to nebyl špatnej nápad, ale měli jsme ho udělat někde jinde než na nuda pláži!”

„Všichni mi říkají, že jméno kocoura se jako heslo pro roota nehodí,” stěžuje si kamarádovi programátor. „Ale když já jsem si tak zvykl na mého qzb!7kw_2et!”

Leží moucha na stole a třepe nožičkama. Letí kolem ní druhá a ptá se: „Aerobik?”
„Ne, biolit!”

Chuck Norris byl na konci vesmíru.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: „Probudil jsem tě?”
„Hmm, ano...”
„Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!”

„Mám vám přinést bažanta?” táže se zdravotní sestra pacienta.
„Sestři, vy jste anděl. A k němu mi doneste, prosím, smažené hranolky a víno.”

Policajti koukají dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a jeden najednou volá: „Teď jede chlap a má ruku místo na volantu, ve výstřihu své spolujezdkyně.”
Tak ho zastaví a ptají se: „Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?”
A řidič odpoví: „Vím, ale čím bych řídil?”

Mami, dnes jsme dělali ve škole pokus s plastickou trhavinou...No, a co budete ve skole dělat zitra?V jaké škole?

Víte...
...proč mění blondýnky svým dětem pleny jednou za měsíc? Protože je na nich napsáno "do šesti kilo".

První den na vojně: Vojáci, jsem váš velitel a jmenuji se Kotek. Pro koktavé Čenda.

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu pikolík nabízí komplexní služby.
"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?"
"Ne, spíš mladého chlapce."
Hoteliér se nasere a zvolá: "Zavolám strážníka!"
"Well, tedy strážníka."

Co ma spolecneho muz a reklama?
Nikdy nemuzete verit jedinemu jejich slovu.