Nejhodnocenější vtipy

Baví se dva kámoši: „Jdeš zítra do klubu?”
„Ne, pojedu autem.”

Smuteční průvod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu muži, který jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se: "Manželka?" "Ne, tchýně," odpoví muž. "Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.

„Když tě člověk poslouchá, tak by potřeboval naslouchací přístroj.”
„???”
„Ten se dá vypnout!”

Jak postupuje matematik, když má prázdnou konvici a má si udělat čaj? Vezme konvici, naplní ji vodou, postaví na varič, pak si připraví čaj do hrníčku a když se voda začne vařit, zalije čaj vařící vodou. A jak postupuje matematik, kdyz si má udělat čaj a má konvici plnou vařící vody? Vylije vodu a tím převede řešení na předchozí případ.

Starý kněz odjíždí na dovolenou a do kostela dostanou mladého kněze. Starý mu říká, když nebudež vědět jaké dát rozhřešení tak se zeptej ministranta. Den nato přijde žena ke spovědi a říká: "Provozovala jsem orální sex!" Mladý kněz neví jaké dát rozhřešení tak jde za ministrantem a ptá se, co dává starý za orální sex. "Jak komu odpovídá ministrant, ale mě dává fidorku."

Jednou kdosi natočil Chucka Norrise, když se naštval. Nahrávka byla pojmenována Walker: Texas Chain Saw Masacre.

Tak co kluci, kam jdete? Ále, na hrušky. Cóó, vždyť je zima! Nevadí máme rukavice.

Jde cikán do obchodun se zbranema. Prodavac povídá¨: "Cikánum neprodáváme!" Cikán se ptá: "Co máte proti cikánum? "Vše co tu vidíte!"

Chlap přijde do nemocnice na nějaké testy. Doktor se na něj tak divně podívá a říká: "Mám pro vás dvě zprávy." "Aha, tak nejdřív tu špatnou." "Musíme vám amputovat levou nohu." "A ta dobrá?" "Chlap z vedlejšího pokoje od vás koupí boty."

Jak se pozná somálská těhotná žena. Podíváš se proti slunci.

Otec se ptá synka: "Tak, co bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?" "Tati, po městě chodí tolik krásných ženských... a ty šukáš s čápem?"

Webmaster vyplnuje dotaznik:
vek: 25
vyska: 185
barva oci: #4040FF

ze jsou nejchytrejsi, nejlepsi atd. atd. atd....

Tou chvili se k planete Zemi blizi UFO se zelenymi muziky na palube. Zachyti od teto skupinky, ze je to nejvyssi inteligence na Zemi. Samozrejme tuto inteligenci chteji poznat, proto jednu zenu unesou, otevrou ji hlavu a uvidi jediny tenky dratek. Nic vic. Obdivuji se, ze na Zemi je skutecne vyspela civilizace, kdyz veskerou jeji inteligenci je pojme jediny dratek. Prestrihnou tento dratek a vite, co se stane?


Zene upadnou usi!

Gates prohlasuje, ze prvni system o ktery se musi clovek starat aby nezdechl, je W95.

Svobodny muz pride do kuchyne, otevre lednicku, tam nic noveho a jde spat.
Zenaty pride do loznice, koukne do postele, tam nic noveho a jde do lednicky.

Vis jaky je rozdil mezi tvymi botami a slipami ?
.
.
.
......Zadny. V obojim je kokot.

Víte proč blondýna tancuje u semaforu?
Protože si myslí že je na diskotéce.

Příde pepíček do školy a mají dějiny , paní učitelka se ho ptá :Pepíčku po čem vimřel rod Přeylovců a Pepíčk otpoví no přece po sukni.

Zákazník si obědná svíčkovou a pivo a nic. Volá po druhý, že chce svíčkovou a pivo a zase nic. Volá potřetí a konečně přijde číšník. Zákazník říká: Už vás volám po třetí, že chci svíčkovou a pivo. Číšník říká: To nás velice těší, že vám u nás tolik chutná.

Blbec říká blbci :

Blbec: Jestli uhodneš kolik je v té bedně housek tak ti dám všechny tři! :D