Nejhodnocenější vtipy

Jak dlouho se dají škrtat zápalky?
Tak dlouho, dokud se vám nevypíše propiska.

Naše sluníčko je to nejhezčí pod Sluncem.

„Sakra, chlape!” křičí na trenéra nadmíru rozčilený majitel fotbalového mužstva. „Ten Nedvěd, co jste ho koupil, není Pavel, ale Honza!”

Host se ptá vrchního: „Pane vrchní, mohl bych vám poradit, jak vytočíte více piva?”
„Samozřejmě, pane, byl bych vám moc vděčný za takovou radu. To víte, kšeft je kšeft.”
Host: „Tak točte plnou míru...”

Učitelka se ohradí na Jeníka: „Co blbneš s tím kapesníkem?”
„Říkala jste, že si mám utřít nos,” povídá hoch, „tak si ho třu... a třu... a třu...”

„Pane,” položí číšník ruku na hostovo rameno, „jak to, že tu kouříte? Vždyť tu máme jasně napsáno Kouření zakázáno!”
„To nemusí být tak docela pravda,” namítne kuřák, „nad tím je nápis Noste podprsenky od Trioly!”

Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
„Co to je?” ptá se manželka zmateně.
„Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.”
„Ale mě nebolí hlava!”
„Ha! A mám tě...”

Sedí takhle chlápek v hospodě předposlední cenové a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví pokecem se známýma a když odchází, praví směrem k pinglovi: „Tak měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem.”
„Patnáct pade, a nejsem hluchej!”

Myslím si, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě bolí hlava...

Opilec v tramvaji škytne, prdne a vyprázdní obsah žaludku do výstřihu pod sebou. Postižená hystericky zařve: „Teda, pane, vy jste ale prase!”
Ten jen namítne: „Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!”