VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(103)Vtipné texty(67)Bezdomovci(170)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(446)Doktoři(772)Důchodci(122)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(311)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(594)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(378)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 200 - 250 z 14513
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 291 > >>
Hodnocení: 3.97 | Hlasovalo: 46
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve škole: „Co víš o významných matematicích starého Řecka?”
„Všichni zemřeli...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17733/
Hodnocení: 3.96 | Hlasovalo: 46
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč se blondýnka plazí v obchodě po zemi? Protože hledá nízké ceny ..
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18769/
Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 46
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka se ptá synka: "Co bys chtěl pod stromeček? Bratříčka nebo sestřičku?" A syn na to: "Sáňky, jestli tě to dole neroztrhne!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3414/
Hodnocení: 3.89 | Hlasovalo: 46
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je takhle Pepíček sám doma s tatínkem. „Co to děláš, Pepíčku?” „Papám sekundové lepidýlko...” „Cože?!” „Hmmm... Hmmm... mm...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17384/
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 45
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel přijde domů až ráno a žena se ho ptá:
"Kdes byl? Vždyť jsi šel jenom vyzvednout peníze ze spořitelny?"
"No právě, celou noc mě vyslýchali policajti. Jak tě napadlo dát na vkladní knížku heslo "peníze nebo život"!?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5275/
Hodnocení: 4.32 | Hlasovalo: 45
Děkujeme za Vaše hodnocení
První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakira Suzukiho z Japonska. Hodina začíná a učitelka prohlásí: „Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky. Kdo řekl: Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?”
Ve třídě hrobové ticho, jen Suzuki zvedne ruku: „Patrick Henry, 1775, Filadelfie.”
„Výborně, Suzuki. A kdo řekl: Stát je národ a národ nesmí zhynout?”
Suzuki se postaví: „Abraham Lincoln, 1863, Washington.”
Učitelka se podívá na žáky a pokárá je: „Stydím se za vás. Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!”
Zezadu se ozve tichý hlas: „Polib mi, zasranej Japončíku!”
„Kdo to řekl?” zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: „Generál McArthur, 1942, Guadalcanal, a Lee Iacocca, 1982, při valné hromadě firmy Chrysler.”
Třída ztichne, jen zezadu se ozve: „Je mi z toho na blití!”
Učitelka křičí: „Kdo to byl?!”
Suzuki okamžitě odpovídá: „George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, 1991, Tokio.”
Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne: „Vyhul mi!”
Učitelka hystericky: „A dost! Kdo to byl teď?!”
Suzuki bez mrknutí oka: „Bill Clinton Monice Levinské, Oválná pracovna Bílého domu, Washington, 1997.”
Další ze studentů se postaví a zařve: „Suzuki je hromada sraček!”
A Suzuki opět klidně: „Valentino Rossi, 2002, Velká cena motocyklů, Brazílie.”
Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí. Otevřou se dveře a vejde ředitel: „Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!”
Suzuki: „Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního rozpočtu, 2003, Praha.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13238/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 45
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vojín hlásí: „Pane poručíku, v našich kasárnách je buzerant.”
„Podle čeho jste to poznal?”
„Někdo mi ukradl rtěnku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15885/
Hodnocení: 4.17 | Hlasovalo: 45
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proc ma kanec smutny oci?
Protoze ma za manzelku svini a deti prasata.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1088/
Hodnocení: 4.05 | Hlasovalo: 45
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5735/
Hodnocení: 3.98 | Hlasovalo: 45
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přišla v New Yorku blondýnka do banky, nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky a prozradila mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí oznámil, že banka potřebuje nějakou záruku. Tak mu blondýna předala klíčky od nového Rolls Royce.
Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Blondýnka tedy dostala své peníze a odešla. Všichni úředníci se pak od srdce zasmáli, že dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku na půjčku 5000 dolarů. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýnka objevila, zaplatila 5000 dolarů, k tomu nějakých 50 dolarů úrok a za pár okamžiků už se znovu shledala se svým plechovým miláčkem. Když jí úředník předával klíčky, poznamenal: „Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?”
Blondýnka se nevinně usmála a řekla: „Kde jinde v New Yorku bych mohla zaparkovat auto na čtrnáct dní za 50 dolarů a po návratu ho tam najít?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17117/
Hodnocení: 4.42 | Hlasovalo: 44
Děkujeme za Vaše hodnocení
Američan kupuje od starého Lorda jeho letní sídlo.
"Víte," - svěřuje se mu "slyšel jsem, že prý tady straší."
"Tomu nevěřím, jezdím do tohoto sídla už 300 let a žádné strašidlo jsem neviděl."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2198/
Hodnocení: 4.31 | Hlasovalo: 44
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víš, co napadne kohouta, když jeho slepice snese sedmikilové vejce?
Že asi pštrosovi rozbije držku!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17572/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 44
Děkujeme za Vaše hodnocení
Metro je vlak, který se ze strachu před Chuck Norrisem ukryl do podzemí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5742/
Hodnocení: 4.35 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva kamarádi z války a vzpomínají na svého kamaráda, který je zachránil před tankem.
„Hele, pamatuješ, jak skočil pod ten tank s granátem a přitom řval Za stranu a za lidi?”
„Ale Pepo, on neřval Za stranu a za lidi, ale Zasrané náledí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14291/
Hodnocení: 4.34 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt zastaví řidiče a povídá mu: „Pane řidiči, vyhrál jste deset tisíc korun za to, že jste správně připoutaný. Můžu se jenom zeptat, co s tou výhrou uděláte?”
Řidič se zamyslí a říká: „No to už bych si mohl konečně dodělat ten řidičák!”
„Coo?!”
A vedle řidiče sedí jeho manželka a říká: „Pane policajt, neberte ho vážně, on když je opilý, tak mluví nesmysly!”
„Okamžitě si vystupte, pane řidiči,” říká policajt.
Náhle se ze zadního sedadla ozve jejich dcera: „Já jsem vám říkala, že s tím kradeným autem nedojedeme daleko!”
A z kufru se ozve: „Už jsme za hranicema?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8777/
Hodnocení: 4.28 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Obyčejní lidé žvýkají žvýkačku, Chuck Norris žvýká hokejové puky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5499/
Hodnocení: 4.25 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris dokáže zvednout nepřijatý hovor.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5462/
Hodnocení: 4.18 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se: „Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?”
„Až na konci týhle chodby, poslední dveře vpravo.”
Chlápek poděkuje a vydá se určeným směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka: „Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví.”
Policista se na něj podívá a oznámí mu: „No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc.”
„Von toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa.”
„To nám ale pořád nestačí.”
„Ale von v něm pašuje zlato!”
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal: „Tak jsem ti, Josef, objednal to sekání dříví. A mám pocit, že to bude stejná parta, která ti na jaře zryla zahrádku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16487/
Hodnocení: 4.15 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5789/
Hodnocení: 4.06 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte proč se dělají bílé fidorky? Aby se černoši nekousli do prstu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18962/
Hodnocení: 3.98 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka volá druhé blondýnce:
"Vařila jsem kafe a zbyla mi horká voda, nevíš co s ní mám udělat?"
"Dej ji do mrazáku, horká voda se vždycky hodí."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/215/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zaplaveným městem prochází bezdomovec a na všechny strany radostně rozhlašuje: „Vítejte do rodiny!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4595/
Hodnocení: 3.93 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co se stane, když jdou dvě blondýnky proti sobě ?? Rozbije se zrcadlo.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/114/
Hodnocení: 3.9 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč si blondýna pořád hází s hodinkami??? …protože chce vědět jak ten čas letí…
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/110/
Hodnocení: 3.51 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
Našel jsem já v parku
jednoho dne marku.
Ležela tam mnoho dní,
byla totiž východní.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18437/
Hodnocení: 1.94 | Hlasovalo: 43
Děkujeme za Vaše hodnocení
My jsme žáci 3. B sereme však na sebe podobu výbuchu škola letí do vzduchu učitelka vondlela na skejtbordu vodjela nevybrala zatáčku rozbila si klapačku
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19461/
Hodnocení: 4.5 | Hlasovalo: 42
Děkujeme za Vaše hodnocení
Podle nejnovějších vědeckých výzkumů byla zjištěna přímá nervová vazba mezi okem a zadnicí. Když tě píchnu špendlíkem do zadku, vyhrknou ti slzy. Když tě píchnu do oka, tak se posereš!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16961/
Hodnocení: 4.07 | Hlasovalo: 42
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se otec sedmnáctiletého synka: „Kam jdeš? A proč si s sebou bereš tu baterku?”
„Jdu na rande,” odpoví synátor.
„To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,” poznamená otec.
„No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17361/
Hodnocení: 3.99 | Hlasovalo: 42
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka se ptá: „Pepíčku, kde máš žákovskou?”
„Náš pes mi ji snědl.”
„Nelži, psi papír nejedí!”
„Ale když musel, tak ji žral!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16901/
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 41
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co mají společného žena a hurikán? Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18851/
Hodnocení: 4.39 | Hlasovalo: 41
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká: „Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení kamaráda Matěje.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9900/
Hodnocení: 4.35 | Hlasovalo: 41
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to? Nepije to, nejí to a přesto to roste.
Ceny!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/830/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 41
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris jednou navštívil Panenské ostrovy. Teď se jmenují Ostrovy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12927/
Hodnocení: 4.29 | Hlasovalo: 41
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5664/
Hodnocení: 4.15 | Hlasovalo: 41
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lord se táže svého sluhy: „Jean, prší venku?”
„Ano, pane.”
„Tak běž vyvenčit rybičky!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16431/
Hodnocení: 4.14 | Hlasovalo: 41
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když jsem říkala, že máte ten článek přeložit, nemyslela jsem přehnout!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14071/
Hodnocení: 4.12 | Hlasovalo: 41
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička najde cestou do kostela malého vrabce, a tak ho vezme s sebou. Při mši začne ptáček cvrlikat a farář se rozčílí: „Kdo má ptáka, okamžitě ven!”
Všichni muži odejdou, zůstane jen jeden děda a ten se omlouvá: „Já sice ptáka mám, ale už deset let necvrliká!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7982/
Hodnocení: 3.95 | Hlasovalo: 41
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M.A.S.H. - dražší stroje na první lety nováčkům nikdo nedá. Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let, a tak jí řídící věž povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu.
Ke zděšení všech přítomných se najednou zničehonic malá tečka na obloze začala prudce blížít k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se: „Co se stalo?”
„Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima, a tak jsem vypnula ten velký větrák...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17220/
Hodnocení: 3.08 | Hlasovalo: 41
Děkujeme za Vaše hodnocení
Osud divně míchá karty,
zase ležím vedle Marty.
Hezká je i po capartech,
umřu s jménem Marta na rtech.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18434/
Hodnocení: 4.24 | Hlasovalo: 40
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris je tak rychlý, že může oběhnout Zemi a udeřit se do zad.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13596/
Hodnocení: 4.18 | Hlasovalo: 40
Děkujeme za Vaše hodnocení
Svolá policejní šéf radu: koupil jsem si nový trezor, jehož kód obsahuje 5 čísel! Jsou to samé pětky, ale v rámci tajnosti vám neřeknu v jakém pořadí !!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19177/
Hodnocení: 4.18 | Hlasovalo: 40
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem. Doktor na ni: „Co se vám to stalo?”
„Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu.”
„A proč jste se teda střelila do kolena?”
„Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10763/
Hodnocení: 4.09 | Hlasovalo: 40
Děkujeme za Vaše hodnocení
Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, protože vedoucí sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18217/
Hodnocení: 3.91 | Hlasovalo: 40
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hovno v trávě

Povídala bába bábě,
že se tuhle smekla v trávě.
Podezřelá hnědá hmota,
ujela jí na ní bota.

Zlomila si přitom nohu,
nešlo zřejmě o náhodu.
Někdo mstivý se tam VYSRAL,
bábě lstivou past nachystal.

Podezírá Frantu z Lhoty,
vyhodit teď může boty.
Franta Vejmol to je všivák,
ve vesnici známý křivák.

K bábě přived tuhle kozu,
uvázanou u povozu.
"Bábo stará, ty máš kozla,
nech je spolu, ať se poznaj".

"Kůzlečí sem neměl věky,
nedělaj se po něm špeky.
Dietní to masíčko,
zdravé bude tělíčko."

Nakonec se dohodli,
platba hrncem s povidly.
Kozel v mžiku na koze,
vesele je na dvoře.

Kozlík mladej, pěknej kanec,
koza jančí, to je tanec.
Na hnojišti před chvílí,
konečně se spojili.

Nešlo všechno však jak mělo,
postarší má koza tělo.
Kozel na ní plnou vahou,
koza padá hubou stranou.

Bezmocně se v prachu mele,
šutry lítaj od prdele.
Jak už asi všichni tuší,
vypustila koza duši...

Francek řádí, širá hrůza -
"Tenhle kozel to je lůza!
Bez kozy sem k večeru,
na to já se VYSERU!"

------------------------------------

O půlnoci ve Lhotě,
divný šelest v temnotě.
Bába s hůkou v podpaží,
KÁLÍ tu na zápraží...

"Tu máš nácku co si řekneš,
do pekla se na tom smekneš!" ;))

To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18616/
Hodnocení: 3.2 | Hlasovalo: 40
Děkujeme za Vaše hodnocení
Běží liška k taboru
nedobjehla zavoru
jede rychlík z opavy
a liška je bes hlavi
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19221/
Hodnocení: 4.21 | Hlasovalo: 39
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček jde po ulici a táhne za s sebou traverzu. Dojdou k přechodu a Pepíček povídá: "Tlavelzo stůj!"
Rozsvítí se zelená a Pepíček: "Tlavelzo pojď!"
Přijde k němu stará pani a povídá: "Takovej velkej kluk a neumí říkat -R-"
Pepíček: "Polib si prdel krávo stará a ty tlavelzo, pojď!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2322/
Hodnocení: 4.15 | Hlasovalo: 39
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15696/
Hodnocení: 4.09 | Hlasovalo: 39
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris nemyslí. On ví.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5761/
Hodnocení: 4.05 | Hlasovalo: 39
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po ulici jde chlápek a je viditelně naštvaný. Když na rohu zlostně kopne do koše, osloví ho opodál stojící bezdomovec: „No tak, člověče, uklidni se. Proč jseš vlastně tak naštvanej?”
„Hospodský mě vyhodil z hospody,” stěžuje si agresivní chlapík, „že už prej mám dost!”
„To buď ještě šťastnej,” utěšuje ho bezdomovec, „mě vyhodil, že mám málo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11579/
Hodnocení: 3.94 | Hlasovalo: 39
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pepíčku, kdo je to vrah?”
„Náš táta.”
„Proboha, chlapče, jak tě to napadlo?”
„Maminka říká, že zabíjí čas.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17912/
<< < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 291 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
„Pane vrchní, co mi leze po salátu za zvířátka?”
„Pane, to jste ještě nikdy neslyšel o vitamínech?”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 825x (9.8 %) 11 - 20 - 4400x (52.3 %) 21 - 30 - 778x (9.3 %) 31 - 40 - 590x (7 %) 41 - 50 - 565x (6.7 %) 51 - 60 - 481x (5.7 %) 61 a více - 769x (9.1 %)
Celkem hlasovalo: 8408
Zajímavé:
Video produkce Zábavná média, ti ukáže, jak se smát!
Stáhněte si filmy ke stažení zdarma. Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Prejsť na Blog
Facebook

Twitter