Nejhodnocenější vtipy

„Pane Bože!” spráskla ruce sestřička na příjmu psychiatrické kliniky.
Nový pacient: „Ano, dcero?”

Bývalý ligový hráč machruje v hospodě, jaký byl kabrňák. Hospodský se podiví: „Vždyť ještě nejseš tak starej, proč už nehraješ?”
„Ale, zatahal jsem jednoho rozhodčího za ucho a dostal jsem za to doživotní zákaz činnosti.”
„Fíha, to se snad zbláznili, ne? Jak je tohle možné?”
„No, bylo to v zimě a jeho ucho mi zůstalo v ruce...”

Hodina biologie. Profesor přednáší studentům: „Čistý vzduch a hluboké dýchání zničí všechny původce našich chorob.”
Vzadu se ve stoje hlásí blondýnka: „Pane profesore, ale jak přinutíme tyto původce, aby zhluboka dýchali?”

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
„Co tu děláte?”
„Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty.”
„To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.”
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: „K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!”

Mladé manžele a jejich prvorozené dítě navštíví příbuzní.
„To děvčátko je pěkné, ale zdá se mi, že je trochu slabé,” povídá švagr.
„Prosím tě!” ohradí se otec. „Co by jsi ještě nechtěl po pětiměsíčním manželství?”

Stěžuje si pán ze Stodolní ulice na sousedy: „Měsíce neviděli vodu a pořád se to mydlí!”

Jak se řekne japonsky mistr?
Makajenomjako.
A dělník?
Makajakopako.

Izraelský voják, který čerstvě vstoupil do armády po výcviku, žádá svého velitele o tři dny volna. Velitel se rozčiluje: „To si snad děláte legraci, ne? Žádat o volno, jen jste nastoupil! To byste musel dokázat něco neobvyklého, abyste dostal volno takhle brzy!”
Vojín srazil kufry a odešel. O den později vjel na základnu v arabském tanku. Velitel ho chválí a ptá se: „Jak jste to dokázal?”
„No, vlezl jsem do tanku, dojel jsem na arabskou hranici. Tam stál arabský tank. Vystrčil jsem bílou vlajku, on vystrčil bílou vlajku. Tak jsme vylezli oba ven a já povídám: Chceš tři dny volna? No a tak jsme si vyměnili tanky!”

Sedí v parku na lavičce dva osmdesátiletí důchodci a ten jeden říká tomu druhému: „Ještě štěstí, že jsou u nás ty pánské noční erotické kluby, člověk by už pomalu nevěděl, za co má ten důchod utratit...”

Malý Skot Henry přijel domů po prázdninách, které trávil u příbuzných na mořském pobřeží. Přivezl jako dárek otci láhev whisky a matce barometr.
„To je výborný dárek, chlapče, je to velká věc, vědět předem, jaké bude počasí,” pravila matka.
Otec k tomu rozmrzele poznamenal: „Ale to jsou zbytečně vyhozené peníze. Proč myslíš, že dobrý bůh dal otci revmatismus...”