Nejhodnocenější vtipy

Generál se na inspekci u útvaru ptá vojína: „Jste šťastný, že sloužíte v armádě?”
„Ano, pane generále.”
„A co budete dělat v civilu?”
„Budu ještě šťastnější.”

Bohatý businesman jel do vegas. Všechno prohrál, včetně trička a bot. Jediné co mu zůstalo byla zpáteční letenka. Sednul proto do taxíku a poprosil taxikáře jestli by jej nedovezl na letiště, že mu dá svojí adresu a slíbil mu 2x tolik peněz. taxikář byl ale velice neslušný a vyhodil jej. Chlápek to vzal stopem.
O rok později se vrátil bohatý bussinesman o5 do vegas. Tentokrát ale vyhrál velké peníze. Venku čekal jeho oblíbený taxikář. Přemýšlel jak se mu pomstí. Přišel proto k řadě taxiků a zeptal: kolik stojí cesta na letiště? 15 dolarů a kolik by stálo kdyby jste mi ho po cestě vykouřil. Ozvalo se:"vypadni" takto vzal bussinesman všechny taxikáře v lajně až se dostal k poslednímu, tom co se chtěl pomstít. Vlkezl dovnitř a zeptal se na cenu. Odpověď byla: "15 dolarů", Řekl teda ok. Když projížděli kolem ostatních taxikářů bussines měn se na ně usmíval se zdvyženými palci.

Paní učitelka ve škole: Tak děti, kdo zná nějakou větu, ve které je slovo ananas. Jaruška: Máme doba ananas, je moc dobrý. Paní učitelka ji pochválí. Martínek: Koupil jsem si krásný ananas. Dobře, povídá paní učitelka. Vyvolá Dežu, aby taky řekl větu. Deža: Tata jel do Ameriky a na nas se vysral.

Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA. "Tak co hoši, co jste zjistili?" "Nic, nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. Přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo." "Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaký problémy."

Chuck Norris dokáže dát mat bez jediného tahu.

Chuck Norris zůstává v non-stop baru do zavíračky.

Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiki.

Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

Otec vezme Pepíčka s sebou do práce a představuje ho svým kolegům a poté i řediteli podniku. Pepíček povídá řediteli: „Ahoj hajzle!”
V té chvíli na jeho tváři přistane pohlavek. Pepíček se rozbrečí: „Ale tati, vždyť to doma říkáš pořád, že tvůj šéf je hajzl!”

Hele houba já do ní kopnu.. NENENE!! Nekopej do mě splním ti tři přání. Chci bej chytrej.. Tyyvole já sem chytrej já se s toho poseru.. Já sem se posral já sem ale debil!! Hele houba..