Nejhodnocenější vtipy

Cítíš se opuštěný? Žiješ úplně sám ve velkém bytě? Ozvi se mi. Aladar Lakatoš s rodinou.

Proč nemůžou být cikáni vegetariáni?
No, už jste někdy viděli sójového psa?

Ptají se pisálci jednoho z reprezentantů: „V dnešním zápase jste byli při zakončování akcí bezzubí. Kdo si myslíte, že za to nese zodpovědnost?”
„Jednoznačně náš zubař.”

Přijde cikán na úřad práce s potvrzením od doktora, že má zácpu: „A teď už chápete, proč nemůžu dělat?”

Jak často sportují blonďaté uklízečky?
Každý den v práci - skáčou přes špínu, plavou po chodbě...

Heslo skinheadů: „Fotbal je pod psa, zahrajem si se psem.”

Potkají se na ulici dva maníci: „Čúús, co tady děláš?”
„Jedu do Pardubic, kámo.”
„Hm... a ty máš kolečka?”

Proč Rusové stále létají do vesmíru?
Protože tam vozí Gagarinovi důchod.

Jaké je nejtypičtější odbytí Vietnamce?
Trhni si!

Jak zabijete blondýnku?
Dejte jí jehlu pod vycpávky na ramenou.

Špagety stanuly před soudem. Soudce se zeptal: „Jste těstoviny?”
„Jsme.”
Soudce se pousmál: „Pak myslím není co řešit...”

Němec, Američan a Čech se baví o autech.
„My máme tak skvělá auta,” holedbá se Mnichovák, „že když zapomenu zamknout, za pár vteřin se rozhouká alarm.”
„To nic není,” chlubí se Newyorčan, „to když my zapomeneme zamknout, auto se zamkne za pár vteřin samo.”
Pražák se vytahuje: „To u nás, když zapomeneme zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným!”

Mezi skiny: „Jak bydlíš?”
„Stylově... v holobytu.”

Kam se sjíždějí narkomani z celých Čech?
Do Pardubic, města perníku.

Policajt navrhne kolegům: „Šli byste večer na to utkání Sparty s Baníkem?”
„Ale to už bylo včera!”
„To nevadí, aspoň budem předem vědět, jak to dopadlo.”

Jde jouda po ulici a osloví ho prostitutka: „Jsem bez.”
„To mě těší,” odvětí jouda, „já jsem bříza.”

Přemýšlí rasista na pláži, jak s kamarády rozbijou hubu černochům z vedlejšího hotelu. Přemýšlí hodinu, dvě, tři... Přijdou jeho kamarádi a zkopou ho.

Rozlícený funkcionář honí po chodbě stadionu manažera: „Za těch pět milionů jsi měl pořídit Kameše, ne kamaše!”

Na vesnici: „Jak to děláte, paní Vaňková, že je vaše prádlo vždy tak čisté?”
„Používám prací prášek!”

Co mají blondýnky na přehlídkovém molu společného s čokoládou?
Jsou samé žebro.