Nejhodnocenější vtipy

Kde najdete zdraví, bohatství a štěstí?
Ve slovníku.

Víte, jak zdvojnásobit hodnotu vozu Škoda?
Naplníte ho benzínem.

Proč má policajt doma silnou lampu?
Protože si občas bere práci domů.

Stěžovala si stonožka: „Jak mám něco zvládat levou zadní, když ani nevím, kterou?”

Jdou dvě žáby a jedna říká: „Je mi nějak špatně.”
A druhá říká: „No jo, jseš nějaká zelená.”

Jak se jmenuje moderní teriér?
Interiér.

„Byl jsem na rybách,” poznamenal večer pan Nový.
Žena na to: „A chytil jsi něco?”
„Jo. Ve zlosti jsem chytil prut a rozlámal ho na kusy!”

„Náš soused dal včera svého psa do policejní školy.”
„Nevím nač, ještě jsem neviděl psa v uniformě!”

Petr sleduje v televizi přímý přenos utkání hokejového play off a komentátor prudce zvyšuje hlas: „A pozor, teď domácí brankář vyrazil do nebezpečného protiútoku!”
Zaslechne to táta v kuchyni a volá na syna: „To se snad zbláznili, ne?! Proč by brankář útočil?!”
„Ale prd útočí,” odpovídá Petr, „jenom vyrazil puk až za modrou a tam se ho zmocnil Procházka!”

Víte, co mají ženské v hlavě? Že ne?
No přece brouka mozkožrouta!
No a víte, co tam dělá? Taky ne?
No přece chcípá hlady!

Jardovi přistála na hlavě obrovská koule a on konstatoval: „Vidíte, lidi, a pak že nepadá sníh!”

Na měsíci Saturnu objevili moře tvořené čístým lihem. NASA přechází na třísměnný provoz. Děti se opět touží stát kosmonauty.

Na záchodech, kde je jen jeden toaleťák, vedle sebe sedí dva muži a ten méně šťastnější, který se nemá čím utřít, prosí souseda: „Pane, podejte mi, prosím, na chvíli taky ruličku.”
Soused mu ji podsune pod zástěnou a ten druhý se rozčílí: „Dík, ale já chtěl ruličku i s toaleťákem!”

Co by měli udělat všichni policajti?
„Zatknout” si sekeru do hlavy.

Byl dávno za vodou, i když neuměl ani trochu plavat.

Chcete slyšet důkaz o existenci reinkarnace?
Ženy jsou slepice.

Manželé spí spolu v kajutě, na podlaze už je dobrých třicet centimetrů vody, loď se kolébá ze strany na stranu. Manželka uraženě povídá: „A abys věděl, já to okno nezavřu! Ty sis ho otevřel, tak si ho i zavři!”

„Tak přece jen jsem se dostal na ligový trávník,” vytahuje se kamarádům vesnický fotbalový borec, „včera jsem odklízel sníh.”

Na návštěvě: „Copak to tu máme za krásnou, spanilou květinku?”
„To je masožravka.”

Kdo je nejzavilejší architekt na světě?
Gagarin, ten je už dávno po smrti a ještě pořád někde krouží.