VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 5100 - 5200 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 48 49 50 51 52 53 54 55 56 ... 146 > >>
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní, vašemu kuchaři zřejmě spadly do mé svíčkové vyndavací zuby.”
„Tíky, še jste mje uposolnil. Fšak já mu to spošítám!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8482/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdybyste jeli po pouštní silnici a na jedné straně by stál Saddám Hussajn a na druhé straně právník, koho trefíte prvního? Hussajna. Nejdříve práce, potom zábava.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8455/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slyšel jsi už o těch obrovských záchranářských pracích na japonském pobřeží?” informuje věrného štamgasta hospodský Emil. „Na mělčině tam uvízlo hned několik přísně chráněných velryb!”
„O tom nic nevím,” zavrtěl hlavou pivař. „Ale ty velryby mají zatracené štěstí, že neuvízly někde v hloubce. To už by se dávno utopily!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8403/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se reportér Havla: "Máte rád schopné, čestné a poctivé politiky?" "To víte, že mám." "Tak proč nějaké takové nejmenujete do vlády?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8335/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
1. Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s nim víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci. 2. Kdysi byl jeho účel předávat informace důležitě k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu. 3. Pokud nepoužíváte přiměřeňe ochranné protředky, můžete chytit virus. 4. Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv. 5. Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží. 6. Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Nekteří lidé jsou schopní si s nim hrát celý den, když nemají nic na práci.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7945/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Představte si, že společnost Cray se rozhodne vyrábět osobní počítače. Mají procesor s frekvencí 150 MHz, 200 MB operační paměti, 4 GB kapacity disku, rozlišení obrazovky 1024 x 1024, dá se kompletně ovládat hlasem, vejde se vám do kapsy a stojí 300 dolarů. Co bude první otázka, na kterou se počítačová veřejnost zeptá? "Je to kompatibilní s PC?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7914/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Prosil bych, abyste se pořád tolik nesmál. Takhle se nedá vyšetřovat!” napomíná pacienta psychiatr. „Pokud to nejde, zkuste myslet na něco smutného. Představte si třeba, že došlo k náhlému úmrtí v rodině - zemřela například tchyně...”
„Juchéééj!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7458/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z potopené lodi se zachránil jediný námořník. Na otázku, jak si počínal, pravil: "Docela jednoduše. Od rána jsem měl žízeň jako trám, no a toho trámu jsem se držel..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6851/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrací se úplne opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vyběhne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš." Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne sused a vysvětluje mu, ze bydlí o poschodí výš... Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: "No, hlavně, že ty bydlíš všude!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5338/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde Karkulka k babicce a pta se:
"Babicko, proc mate tak velike oci?"
"Nerus, kdyz seru!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5266/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak mohou žít čeští důchodci s tak nízkým důchodem?
Krátce!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3918/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zavolá si Klaus Grosse na kobereček: "Chci slyšet pravdu, kdes vzal peníze na byt!" - "Jeden pán mi dal milion do kapsy." - "A to se nestydíš nechat se zkompromitovat za milion?" - "Stydím, ale když on u sebe víc neměl!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2908/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista na hřitově přehazuje rakve přes zeď: "Máme anonym, že tu je někde bomba a náčelník nařídil, že mám všechny evakuovat!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2799/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při hodině společenské výchovy paní učitelka vysvětluje:
"Po schodech jde nahoru vždycky muž. Kdo by mi dokázal říct proč?"
Přihlásí se Pepíček.
"Žena přece nemůže vědět, ve kterém patře ten pán bydlí..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2440/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepicek se pta tatinka, proc capi odletaji na zimu do Afriky. Tatinek odpovi: "No vis pepicku,voni v Africe taky potrebuji deti."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2362/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potká Pepíček žábu,a ta mu říká - polib mě a něco dostaneš. Pepíček žábu políbí a žába povídá- dostaneš ekzém.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2309/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá učitelka dětem:" Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, pro mužské přirození je spousta výrazů a slušných, zkuste nějaké jmenovat!"
A děcka jmenuji:"Penis, pyj....", i zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch".
Učitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel Pepíčku?"
"Prosím paní učitelko já sem to četl v pověsti o Oldřichovi a o Boženě" i cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2305/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka před obchodem s botičkama tluče dítě hlava nehlava a už už to vypadá ,že ho zabije.Vidí to pán,kterému to není fuk a tak zakročí.Pak se zeptá : ženská proč jste to dítě vlastně tak surově bila?
A maminka odpoví: vždyť je to blbec ,koupila jsem mu kecky a ony jsou mu malý!!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1639/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co znamená zkratka ČD na vlacích?
Čekám Dlouho.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/856/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna blondýnka říká druhé:
"No představ si, Ančo, že včera mi Pepin řekl, že jsem kurva!"
"Vážně? A co jsi udělala?"
"Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/258/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedi blondynka a bruneta u televize a divaji se na film kde chce muz skocit z okna a bruneta to stopne a rika: Hele vsadime se ja si myslim ze skoci a ty?? Blondyna: Ja si myslim ze neskoci! Pustili to a on skocil. Bruneta to stopne a rekne hele nic mi nedavej ja uz jsem ten film videla a vedela jsem ze skoci. Blondyna: No ja jsem to taky videla ale ja si myslela ze podruhe uz neskoci!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/231/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se blondýnky smějou když je bouřka? Protože si myslí že je někdo fotí!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/139/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co znamena bruneta mezi dvema blondynami ? Prekladatelka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/109/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
"Mohu ti zítra zavolat do práce?"
"Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
"Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/59/
Hodnocení: 3 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19724/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde chlápek do obchodu a nezavře za sebou dveře. Prodavačka se neudrží a začne řvát po chlápkovi: To neumíte po sobě zavírat dveře? Vy doma nemáte dveře?!
A chlápek odpoví: Dveře doma mám a takovou megeru jako jste vy mám doma taky!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19716/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte,co se stane,když je blondýnka učitelkou?
Pepíček dostane jedničky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19498/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Plazí se dva hadi se dva hadi a jeden se ptá druhého: Ty Franto......... jsme mi jedovatí hadi. Ne proč protože já jsem se před chvílí kousl do jazyka.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19294/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Takhle se kráva ptá krávy,, Hele už si slyšela o tý nemoci co de na krávy ??? ' A druhá kráva řekne ,, Mě se to netýká, já jsm veverka'
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19151/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co udělá bezdomovec jako první, když najde notebook ?....

...podívá se co je v koši ;-DD
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19008/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Zdá se mi, že to s tou péčí o našeho Karla nějak přehánějí,” svěřuje se sousedce matka fotbalového sudího. „Svěřoval se mi, že ho skoro po každém zápase posílají na oční!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18086/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dlouho jsem si pletl Turnov a Trutnov. Ani nevíte, kolik mě to stálo peněz!”
„To já si pletl Novákovou a Nováčkovou a nevíte, kolik mě to stálo facek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17801/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek se zamyšleně podívá do zrcadla, na něco si v tu chvíli vzpomene a konstatuje: „To jsem ale osel!”
Manželka se na něj nevěřícně zadívá: „To je poprvé za třicet let manželství, co jseš takhle upřímně sebekritický.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17547/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane Graňák, jak to, že jste přišel do práce opilý?”
„Po probuzení jsem se cítil špatně, a tak jsem si dal skleničku slivovice a stal se ze mě úplně jiný člověk. Problém je v tom, že ten se chtěl také napít a dal si rovnou decku!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17339/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kamaráde, i po dvaceti letech je pro mě moje žena stále dráždivá.”
„Čím, prosím tě?”
„Skoro každou druhou větou, kterou řekne.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17128/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Matka radostně oznamuje do telefonu manželovi, který je na služební cestě: „Tomášek je už zdravý.”
„Vidíš,” spokojeně zahuhňá táta, „a ty jsi říkala, že pozdravit se naučí až tak za rok!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17078/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jedna z leteckých společností zorganizovala úspěšnou reklamní kampaň, v níž nabízela poloviční sazbu pro manželky doprovázející své manžely na obchodní cestě. V domnění, že obdrží uznalé listy použitelné při další reklamě, rozeslala pak dopisy všem ženám byznysmanů, které této výhody využily, s otázkou, jak se jim cesta líbila. Do této chvíle docházejí odpovědi manželek. Jsou stereotypní: „Jaká cesta?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17019/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co teď děláš, když tě vyhodili z práce?”
„Topím.”
„A vyděláš si?”
„Jasně, za jednoho utopeného podnikatele až sto tisíc!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16907/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vzorný skaut, lety téměř plnoletý, podává pravici novému spolubydlícímu na ubytovně: „Těší mě, já jsem nějakej Jenda.”
„Ahoj,” řekne nováček tiše, „já jsem nějakej nesvůj...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16857/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva, kam vyrazí na dovolenou a jeden říká: „Jeď do Ruska, když já tam byl naposled, tak to bylo skvělý, plno pití, na ulicích krásný holky, kterejch můžeš mít, kolik a kdy chceš.”
Za měsíc: „Tak co, jaké to bylo?”
„Ale, nestálo to za nic, na vodku fronty a jen jsem se dotkl jedné holky na ulici, už jsem dostal do držky.”
„Hmm, to je divné. A s kým jsi tam byl?”
„S Čedokem.”
„No jo, já s Wehrmachtem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16856/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nesmíš se do všeho vrhat hlavou napřed,” rozumuje u vody otec.
Syn na něj udiveně pohlédne: „Tak jak mám teda podle tebe udělat šipku?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16617/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přistoupí knihovník k blondýnce: „Pozoruji vás už asi hodinu. Proč pořád čtete jen první stranu té knihy?”
Blondýnka se podiví: „Jé, a ono jich je víc?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16240/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V dávných dobách na ministerstvu vnitra: „Potřeboval bych výjezdní doložku do Ameriky na tři dny.”
„Jenom na tři dny?”
„Jeden den na cestu tam, druhý den zastřelím tetu a třetí den na cestu zpět.”
„To vám ta teta tak vadí?”
„Mně ani ne, ale vám ano.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16151/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Víš, co je zítra za den?” ptá se maminka Pepíčka. „No přece 28. října. Den vzniku samostatného československého státu!”
„Samostatného?” diví se klučina. „Jak mohl být československý stát samostatný?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16119/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnka polévá počítačovou klávesnici vodou?
Chystá se surfovat po internetu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16047/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč ekonomovi teče pěna od huby?
Žene se za úspěchem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15969/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Pěnkava se vrací z práce. Malý Tomáš na něj volá: „To bude maminka překvapená, před deseti minutami ti volala do práce!”
„A kde je teď?”
„Ještě s tebou mluví...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15800/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: Leze to po stropě a klape to?
Pavouk s dřevěnou nohou.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15791/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní,” pravil host s nedůvěřivým pohledem upřeným do talíře, „co mi to v té polévce plave za černé tečky?”
„To nevím,” odvětil vrchní, „ale mohly by to být vitaminy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15559/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozčiluje se uklízečka na veřejných záchodcích: „Strážníku, co děláte na tom záchodě? Už jste tam přes čtvrt hodiny!”
„Honím zločince.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15274/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ty na mě budeš řvát, ty mně budeš něco vyčítat?!” zlobí se na ženu pan Vaněk. „Když si vzpomenu, jak jsem k tobě vždy shovívavý...”
„A kdy třeba, hm?” ozve se naprdlá ženuška.
„Třeba když přijdu občas domů s rtěnkou na obličeji, uděláš z toho vždycky takový cirkus, zatímco ty ji tam máš pořád a ani neceknu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14876/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap do hospody s jídlonosičem a říká: „Stará odjela do lázní, tak si jdu pro oběd. Do spodního mně dej světlé, pak černé a nahoru 8 fernetů.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14214/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se sršni smějou?
Protože srší vtipem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14157/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap domů a v předsíni si povídá: „Co jsem to jenom chtěl? Aha, jít na záchod!”
Jde tedy na záchod. Pak si povídá: „Ale to nebylo ono, co jsem to jenom chtěl? Aha, najíst se!”
Tak se nají, a říká si: „Ale to nebylo ono. Co jsem to jenom chtěl? Aha, dát si koupel!”
Jde tedy, napustí si vanu a koupe se. Pak vyleze a říká si: „Ale to nebylo ono. Co jsem to jen... Aha, už vím, lyže jsem si chtěl sundat!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14127/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V zájmu vlastního zdraví se pan Vomáčka rozhodl, že bude jezdit do zaměstnání na kole. Z autobusu ho uviděl kolega a nestačil se divit, proč si s sebou veze ještě jedno kolo. V práci mu to nedalo a šel se ho zeptat: „Já teda chápu, že chceš něco udělat pro svý zdraví, ale proč se prosím tě vláčíš ještě s jedním kolem?”
„To máš teda krátkou paměť. Copak už nevíš, že jsem vždycky u radnice přestupoval?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14066/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap.
„Kdo jsi?”
„Váňa.”
„A co tu děláš?”
„Jím klobásu.”
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká: „Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!”
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.
„Kdo jsi?”
„Serjoža.”
„A co tu děláš?”
„Jím klobásu.”
„Tak poslyš, až uvidíš Váňu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14031/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Nováček se před brigádou zamyslel: „Asi bych se měl trochu začernit, když mám v té bance dělat gorilu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13994/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí takhle tři vyhulení na lavičce a v tom jede kolem auto. Po pěti minutách říká první: „To byl Ford.”
Po dalších pěti minutách říká druhej: „Ne, to byl Opel.”
A zase po pěti minutách říká třetí: „Jestli se budete hádat, tak já půjdu pryč.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13823/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Velitel roty si nechá nastoupit jednotku a rázně a vroucně ke svým podřízeným promluví: „Vojáci, dnes v časných ranních hodinách se mi narodil syn. Děkuji vám.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13775/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dvě dívky: „Hele Mirko, ty prý chodíš na Taek-wondo.”
„No, chodím tam.”
„A jakej máš pásek?”
„To záleží na tom, s čím my ho zase máma vypere.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13655/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po přečerpání svého bankovního konta dostal jeden český podnikatel od banky tento dopis: „Vážený pane! Byli bychom napříště rádi, kdybyste si VY ukládal peníze U NÁS!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13470/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z ložnice se ozve manželčin hlas: „Pusinko, mazlíku, honem sem pojď, něco pro tebe mám!”
„Už běžím!” zvolá manžel.
„Tebe jsem nevolala, jenom našeho pejska!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13341/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Anketní otázka v ruských novinách: „Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava a proč právě Lenin?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13169/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jaký byl rozdíl mezi malým mužským údem a stranickou legitimací KSČ?
Žádný. Každý se za to styděl, ale byl rád, že to má.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13109/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Budu stát modelem pro obraz Kleopatra a zmije.”
„A kdo bude modelem pro Kleopatru?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12990/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zdá se, že americká vláda zveřejňuje fotografie svých vojáků, jak týrají Iráčany v naději, že přiláká větší množství dobrovolníků.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12721/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladík přijde do klenotnictví: „Prosím jeden pěkný zlatý prsten, a do něj vyryjte nápis Aleně od Radima.”
Zkušený klenotník: „A nestačilo by pouze ‚od Radima’? Víte, jen pro jistotu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12466/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Prosím vás, proč se ta vaše dcera dosud nevdala?”
„To máte těžké. Hraje ligu košíkové a je zvyklá dávat každému nápadníkovi košem.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12317/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Smutný pán v baru upíjí černou kávu a svěřuje se svému příteli: „Tak si představ. Já tý svý sehnal ložnici ze švédský břízy, obývák z kanadského javoru a vrátím se ze služební cesty a najdu doma chlapa z Český Lípy!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12195/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Milovaný Stalin se jednoho dne procházel rozvinutou socialistickou vesnicí a uviděl u potoka ženy, peroucí prádlo. I optal se jich: „Copak děláte, soudružky?”
„Pereme prádlo, milovaný vůdče našeho socialistického národa!”
Stalin se pousmál a řekl: „Jen perte, perte, zítra se bude věšet.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11445/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Čí je to portrét?”
„Afrodity.”
„A proč je zpodobněná jako černoška?”
„Přece proto, že je Afro.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11392/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek si v hotelové restauraci všiml, že u vedlejšího stolu sedí tři pánové se psem a všichni hrají karty. A ten pes hraje velmi dobře. Chlápek poklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá: „Tedy, to je asi velmi chytrý pes, že?”
„Ani moc ne,” odvětí karbaník. „Když mu přijdou dobré karty, vždycky vrtí ocasem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11194/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Já ty hygieniky nechápu,” soptí kuchtík v restauraci. „Když nám plavaly v jídle mouchy, dali nám pokutu a chtěli to tady zavřít... A teď, když jsme to konečně vyřešili, jim zase vadí, že máme plnou kuchyni pavučin!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11172/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dvakrát rajskou omáčku,” objednává v restauraci pán i za dámu.
Panička mu připomíná: „Zapomněl jsi, že jsem na rajčata alergická.”
Pán se otočí na číšníka: „Slyšel jste dámu... Jednou normální a jednou bez rajčat.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11146/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jezeďák Venca orá pole a najednou vidí na kraji lesíka malého, zeleného mužíčka. Venca je chytrej, hned si vzpomene na mimozemšťany, a tak ho jde jako přivítat na Zemi. Přijde k němu, mužíček vykulí oči a vydává podivné zvuky. Venca ho nechce vystrašit, a tak začne: „Já jsem Venca, dělám támhle v JZD a zrovna tady orám pole.”
Mužíček nic, jen ještě víc vykulí oči. Venca to zkusí ještě jednou, pomaleji: „Já - jsem - Venca, dělám - támhle - v - JZD - a - zrovna - tady - orám - pole.”
Najednou malý zelený mužíček promluví: „Já - jsem - myslivec, dělám - v - tomhle - lese - a - zrovna - tady - seruu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10993/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V předsíni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a jak udělá rozštěp, tak se přicucne k podlaze. Ať dělá, co dělá, nemůže se odtrhnout, tak celá zoufalá zavolá manžela. Tak manžel tahá, ale nic. Zavolá na pomoc souseda, ten hned přiběhne, tahají oba, ale pořád nic. Přestanou a přemýšlí, co dál. Najednou se soused ťukne do čela a povídá: „Mám nápad. Vezmem kladivo, bouchneme s ním do podlahy, ta praskne, dostane se tam vzduch, a ona se odsaje.”
Manžel se na něj podívá a říká: „Víš, to je blbý, tyhle dlaždičky stály 1 800 Kč za metr, to je spousta peněz.”
Tak zase přemýšlí, až se ozve manžel: „Už to mám! Já ji pošimrám, ona zvlhne a přetáhneme ji do koupelny.”
„A co si tím pomůžem?”
„No tam je metr jenom za 200!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10585/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý břichomluvec byl na turné po různých klubech a barech. Jednou se zastavil v malém městě a vystupoval tam v místním baru. Na klíně měl dřevěnou loutku, která mluvila skrz jeho břicho a dělal si legraci z blondýnek. Když už těch vtípků vychrlil poměrně dost, ve čtvrté řadě si najednou stoupla vysoká blondýna a řekla: „Už mám těch vašich hloupých a ponižujících vtipů o blondýnkách dost! Jak si můžete dovolit takovýhle stereotyp?! Jak to, že soudíte člověka podle jeho vzhledu a podle fyzických předpokladů?!”
Břichomluvec seděl jako zařezaný a blondýna pokračovala: „To jsou chlapi jako vy, co zabraňují ženám, jako jsem já, aby dosáhly uznání ve společnosti. Kvůli lidem jako vy nemůžeme dosáhnout plného ocenění, vyvinout náš plný potenciál, protože vy a váš druh osob nás diskriminujete. Proč zesměšňujete jen blondýny? A vaše diskriminace není jen proti blondýnám, ale i proti ženám jako takovým?! A to vše ve jménu humoru, že se nestydíte.”
Břichomluvec, úplně rudý, začal koktat: „Ale paní nebo slečno, já jenom...”
Blondýna ho razantně přeruší: „Vy se do toho, pane, laskavě nepleťte. S váma já se nebavím. Já mluvím s tím skrčkem, co vám sedí na klíně!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10582/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stranická schůze: „Na pořadu máme dnes dva body - zastřešení kravína a přechod od socialismu ke komunismu. Protože nemáme hřebíky, přecházíme rovnou k bodu dvě!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10536/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vesnický frajer řekl kamarádům, že s nimi večer nemůže do hospody, ale nakonec tam přišel.
„Víte, měli jsme s rodinou drát, ale pak jsme se na to vykašlali,” vysvětluje ve dveřích.
Jeden maník se ozve: „A co jste s tím drátem chtěli dělat?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10510/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se dva staří známí: „Tak jak žiješ, kamaráde?”
„Dýchám, srdce mi tluče...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10504/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Procházejí se postarší manželé parkem a on náhle říká: „Ano, drahoušku.”
Ona se zlobí: „Jestli pokaždé, když zakráká vrána, řekneš: Ano, drahoušku. Seberu se a uteču!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10329/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vedoucí, nemáte obvaz?”
„Proč, stalo se ti snad něco?”
„Ne.”
„Tak nazdar!”
Za hodinu: „Pane vedoucí, nemáte rakev?”
„Proč, proboha, rakev?”
„Pavel vykrvácel!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10298/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Usmrkanec je dítě, které má každou chvíli rýmu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10217/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Rabíne", máme my to ale trápení. Stará Ráchel Finkelsteinová dluží lichváři 500 zlotých a přitom nemá ani grešli. Vyhazujou jí z bytu, nemá co by dala dětem, nemůže na nohy, takže nikde nepracuje.." "To je ale velké trápení", souhlasí rabín. "Uspořádám v synagoze sbírku, nějaké peníze dám ze svého, snad se je podaří sesbírat. A vy jste někdo z rodiny, že se o Ráchel tak staráte?" "Ne, já jsem ten lichvář."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9956/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé se domluví, že za každé vyhovění manželským povinnostem dá manžel do prasátka nějakou minci podle spokojenosti a až bude plné, zajdou si na pěknou večeři. Když tato doba nastane, manžel prasátko rozbije a podivuje se, že jsou tam kromě mincí i pětistovky a tisícovky.
Manželka vysvětluje: „To si myslíš, že jsou všichni takoví škrti jako ty?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9942/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde lev po stepi a v tom uvidí zajíce. „Pojď sem, ty hajzle skákavej. Kdo je králem zvířat?”
„Samozřejmě, že ty, lve.”
Lev ukojen svou touhou zajíce pustí a ten skáče dál.
Lev stále popochází a najednou gazela. „Pojď sem, ty krávo skákavá. Kdo je králem zvířat?”
„Ty, lve.”
Lev je opět spokojen, a proto gazelu propouští.
Najednou jde kolem slon. Lev to opět nevydrží a zeptá se na totéž i jeho. Slon ho praští chobotem takovou silou, až lev odletí do roští. Když vyleze, praví: „No,nemusíš bejt tak nasranej, když něco nevíš.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9545/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vrací se chlápek s kámošem z hospody a žádá ho, aby mu při močení podržel přirození. Kamarád je šprýmař a dá mu do ruky své.
„Teda, kdybych ho nedržel v ruce, měl bych pocit, že si čurám do kalhot!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9145/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí velkohubá žába na mezi. Běží kolem zajíc a žába se ho ptá: „Kam jdéééš?”
Zajíc: „Utíkám před liškou!”
Žába: „Tak běéééž!”
A zajíc utíká dál.
Běží kolem liška a žába se ptá: „Kam jdéééš?”
Liška: „Honím zajíce!”
Žába: „Tak běéééž!”
A liška utíká dál.
Jde kolem čáp a žába se ptá: „Kam jdéééš?”
Čáp: „Hledám žáby s velkou hubou!”
Žába: „Tady žádné nejsou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8940/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nechtěl byste si založit obchod s kuchyňskými potřebami?” navrhl užaslému kovbojovi turista.
„Co to je za pitomé žerty?!” rozčílí se pistolník.
„No, máte k tomu skvělé předpoklady - slyšel jsem, že stačí zmáčknout kohoutek a ze všeho, na co ukážete, je cedník...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8619/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se Bush, Mitterand a Havel. Bush: "Já mám třicet ochránců, jeden z nich mě chce zabít a já nevím kterej." Mitterand: "Já mám třicet milenek, jedna z nich má AIDS a já nevím která." Havel: "Ja mám třicet poradců, jeden z nich je chytrej a já nevím kterej."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8341/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k francouzskému sexu říká: "Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?" Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se: "Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8081/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Díky za ten letní čas,” pochvaluje si děda, „mohu si dvakrát ročně šoupnout - alespoň ručičkami u hodinek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8017/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dotaz na Rádio Jerevan: „Je pravda, že roste podíl zločinců v populaci?”
Odpověď: „Není to pravda. V době Kaina a Ábela dosahoval 50 %, teď je již nižší.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7021/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi chlapem a paprikou? ... Žádný - obojí je dutý a plný semene.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6657/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vypij, prosím tě, tento lék. - naléhá manželka na manžela. - Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa! - No vždyť právě ! Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6354/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane, musím vás upozornit, že když ve středu odejdete, chodí se s vaší ženou milovat takovej vyšší chlap!”
„To je v pořádku, on jí tam vždycky za to nechává tisícikorunu a já se v tom čase miluji s jeho ženou zadarmo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6165/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde nadržený lord za lady a říká: "Lady, akcie stoupají." "Lituji lorde, ale burza je uzavřena." Lord přijde druhý den a říká: "Lady, akcie stouply na maximum!" "Lituji lorde, burza je stále uzavřena." Třetí den přijde lady za lordem: "Lorde, burza je otevřena!" "Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6115/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne ? Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne. Hlava je moudřejší než žaludek. Moudřejší tedy ustoupí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5380/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je trosecnik sam na ostrove. Vynori se vila a povida: Konecne tu mas to co jsi chtel, trosecnik odpovi: Ty mas rum?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5358/
<< < 1 ... 48 49 50 51 52 53 54 55 56 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Neozbrojená mladá policistka je zaskočena ve starém opuštěném domě bláznivým tulákem. Rozkřikne se na něj: „Ani hnout, nebo budu křičet!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4441x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 507x (5.9 %) 61 a více - 817x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8612
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter