Nejhodnocenější vtipy

Ten jeden se nahle otoci a rika: "Me uz to nebavi, zapichni me"

Protoze by vetsina divaku poznala svoje kola!

Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to? Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.

Prodavačka v papírnictví podává policajtovi taštičku: „Tady to máte, ale pro příště se říká čínské pero, ne perský Číňan!”

Mezi muži a ženami jsou velké rozdíly. Nejen v genitáliích a v anatomii, nejen ve vnímání sexuality, nejen biologicky. Jsou zde rozdíly i v myšlení, mozek muže i mozek ženy fungují na jiném principu. zeny nechtějí jen sex a vaše fotografie a co s toho máte sex po internetu

Pepíček se v kuchyni zeptá maminky:
,,Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Neotravuj. Běž za tátou dívá se na fotbal."
Pepíček jde za tátou a zeptá se ho:
,, Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,O pět metrů védle!!"
Pepíček jde za svým bráchou který se dívá na Batmana a zeptá se ho:
,,Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Batman!"
Pepíček jde za svojí mladší sestrou která si hraje s růžovou plyšovou opičkou a zeptá se jí:
,, Pomůžeš mi s domácím úkolem?"
,,Opička s růžovou prdelkou!"
Pepíček jde ráno do školy a paní učitelka se ho zeptá:
,,Máš domácí úkol?
,, Neotravuj."
Paní učitelka po něm hodí tužku Pepíček uhne a řekne:
,,O pět metrů védle!"
,,Kdo si jako myslíš že jsi?!"
,,Batman!"
,,Kdo si jako myslîš že jsem já?!"
,,Opička s růžovou prdelkou."

Dostal jsem kopačku a rozbil jsem si klapačku. Pak mě vezli do nemocnice a pak do márnice .Potkal jsem svoji tchýni doma jedla spoustu dýní . V té márnici je puch mám dobrý čuch. Tchýně přece zemřela když pivo zubr pila . Extrémně se opila. Vstal jsem zmrtvých tílko zlaté dnes jsem vipyl božské kafe.

Víte proč blesk nikdy neudeří do stejného místa 2x?

Protože ví že ho Chuck Norris hledá!

Víte co je černý,bílý,černý,bílý,černý,bílý? Tučňák válející sudy

Babička jede s dědečkem do 90 patra.
Dědeček v 20 patře: Ty...Ty....Ty...
Babička: Neboj dědo už tam budem.

Dědeček v 60 patře: Ty...Ty...Ty...
Babička: Neboj už tam skoro jsme.

Dědeček v 90 patře: Ty tašky jsme nechali dole.
Babička: No do háje!!!!!

Víte co dělá blondýnka ve skříni?

Poslouchá kabáty!

Jedou dvě blondýnky výtahem. Jedna z nich vystoupí ve třetím patře a druhá jede dál...po chvilce vystoupí v sedmém patře a celá zoufalá volá kamarádce: "No konečně že jsi mi to vzala,, Potom dále pokračuje v rozhovoru: heleď já jela takovým divným výtahem, který mě vyhodil až v sedmém patře místo pátém...Normálně jsem v tom výtahu nevěděla co mám zmáčknout za číslo, protože tam vedle těch tlačítek byla kila zavazadla a já nevážila ani dvě kila, ani tři kila a natož hned sedm! No tak jsem dala největší číslo což bylo sedm... A pak mě to vyplivlo v sedmém patře. Nevíš proč?? S telefonu se ozve: "Promiňte madam...ale já nejsem vaše kamarádka a ani váš soukromý právník...Já jsem váš mobilní operátor,,

Jdou dva chlapy po ulici a jeden z nich povídá: Hele Jardo, my už máme ve stodole zas ty myši nevíš jak se jich máme zbavit? Jarda povídá: No tak na myši pošly kočku, na kočku pošli psa, na psa pošli medvěda a na medvěda myslivce...A ten druhý povídá aha a koho mám poslat na myslivce?
Jarda povídá: No koho asi...přece moji manželku neéé....

Příde pepíček do školy a mají dějiny ,a paní učitelka se ho ptá :Pepíčku po cčm vimřel rod Přeylovců a Pepíčk otpoví no přece po sukni.

Povídají si manželé-cikáni:
,,Představ si, Dežo, ten sestřin syn je tak vyspěly. Neni mu ani rok a už sedi..."
,,Sedi? A za co?"

Přijde policajt do pizzerie, objedná si pizzu a číšník se ptá: na kolik kousků ji chcete nakrájet, na 6 nebo na 8? Policajt řekne na 6. 8 je moc, to bych nezvlád.

jde chlap po ulici a spadne do kanálu .po půl hodině vyleze a říká si 'ještě že tam nebyl poklop nevylezl'

Na co myslí blondyna, když myje okna?
Konečně pracuju ve Windows!

Blondýnka jede metrem a říká tady to nějak fouká....za pět minut tady taky....A zavolá na řidiče metra:Dělejte přijedu pozdě ke kadeřnici na foukanou!!

Víte jak zabavit blondýnku?
Postavíte ji před zrcadlo a řeknete ji
atˇ hraje kámen,nůžky,papír dokud nevyhraje...