VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejhodnocenější vtipy

Zobrazeno: 5200 - 5300 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 49 50 51 52 53 54 55 56 57 ... 146 > >>
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí: Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile. Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká: Jo, von mi taky nasral do kalhot.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5329/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se nejprve přehodit své dva jezevčíky, a poté přelézt sám.
Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracej.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5312/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou 3 chlapi do hospody a prou se, kdo ho ma delsiho. Jeden povida: "To ja mam co delat, abych ho nasoukal do manzelky." A vytahne ho na stul. Ten druhy: "To nic neni. To ja ho tam nenasoukam vubec." A vytahne ho na stul. A ten treti: "Bridilove. Tak to tudle moje manzelka myslela, ze se ji v posteli plazi anakonda. "A vytahne ho na stul. A pak tam prijde buzerant a povida: "No ne, svedsky stoly, to ja nejradsi."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5137/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde takhle jednou mamut savanou a z dálky přiběhne stádo slonů. Vrhnou se na něj a zbijou ho do bezvědomí.
Za nějakých pár hodin se mamut probere a nadává: "Ti pitomí skinheadi mi nedají pokoj!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4793/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V letadle letí medvěd,zajíc a papoušek.Po chvíli papoušek křikne na medvěda: "hele naval cigáro!" Medvěd je mírně naštvaný, ale cigáro mu dá. O vteřinu později papoušek křikne: "a kdo mi zapáli?" Medvěd je více naštvaný, ale papouškovi zapáli. Zajíc se na to kouká a říká: "hele medvěde, a mně cigáro nedáš?". V medvědovi to už vře, ale cigáro mu dá. "No a co zapálit?" Medvěd to už nevydrží a papouška i zajíce vyhodí ven z letadla. Jak si tak letí dolů k zemi papoušek se ptá zajíce: "ty, zajíci a umíš lítat?" "a sakra, no to teda kurva neumím" "tak proč jebeš do medvěda?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4727/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šel brontosaurus a brontosauřice.
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
On: "Jo?"
Ona: "Ne."
Tak šli a šli až vymřeli.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4680/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zajicku, proc mas tak kratke usi? Ale, jsem romantik.
???
Vcera jsem poslouchal, jak krasne zpiva skrivan a preslechl jsem kombajn ...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4678/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pozde v noci v jednom baru pro homosexualy se prave barman chysta zavirat, kdyz tam vtrhne chlapek s maskou pres oblicej, vytahne pistoli a zarve: "Tohle je prepadeni. Nedelej zadny blbosti a dej vsechny prachy do tyhle tasky." "Nestrilejte, proboha. Udelam vsechno, co chcete," zdesene blekota barman. "Drz hubu a davej prachy," zamava grazl pistoli. "Jasne, jen nestrilejte, mam zenu a deti. Udelam, co chcete." Grazl si vezme tasku s penezi, da pistoli barmanovi k hlave a rika: "Tak, a ted mi ho vykouris!" Barman je opravdu vydesenej a nezbyva mu nez poslechnout, takze se do toho da. Chlapka to za chvili tak vzrusi, ze upusti pistoli na zem. V tu chvili se barman zarazi, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpatky do ruky: "Drz sakra tu pistoli, kazdou chvili muze prijit nejakej muj kamos!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4606/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Venkovskej balik poprve v zivote vyrazi ve velkem meste do nocniho baru, kde natrefí na jednu hodne hezkou zenskou a zkusi ji pozvat nekam na noc. Ona mu rika, ze je lesba. On nevi, co to znamena lesba, a tak mu to ona vysvetluje: "Vidis tamhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat." "Vidim," rika chlapek, "a mam pocit, ze jsem asi taky lesba."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4568/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde capek do hospody k vycepu a objednava si u vycepniho pivko. Kdyz se kolem sebe rozhledne, tak uvidi nejakyho malilinkatyho chlapka, co sedi u malilinkatyho stolu, cte si malilinkaty noviny a popiji pivko z malilinkatyho pullitru. Capek se teda zepta vycepniho "Prosim vas, kdo je tamhleten pan?" Vycepni zakrici na onoho malilinkateho pana "Hej, Franto, vypravej tady tomu panovi, jak si poslal mistniho samana do prdele!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4542/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou dva buzeranti a ten jeden říká: "Já mám chuť, voprcat i muchu!" A ten druhej: "Bzzzzz."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4528/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Paní, ten váš krém na opalování vůbec nefunguje!” zlobí se blondýnka na prodavačku. „Podívejte, jak jsem bílá, a to už jsem snědla tři balení!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4509/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4075/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva kamaradi se potkaji v hospode a probiraji sex, jeden se pta druheho: A co oral, jak se ti libi? -No nic moc, je to takovy divny. No tak vyzkousej nutelu, kup si ji v krame a namas si ho s ni uvidis! Po tydnu se potkaji a prvni se zase pta: Tak co, jak jsi dopad? Ty vole, to byla parada, neco takovyho jsem v zivote nezazil! - No a co na to manzelka? -Ta nic, deti ji k tomu vubec nepustily!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3622/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou policajti kolem rybníku a co nevidí: Kráva pije vodu a ženská, která dřepí pod ní ji hned dojí. Ty vole, to je skvělé, ta kráva pije a hned dává mlíko. To musíme mít taky. Přijdou na stanici a vše hned vyprávějí náčelníkovi. Ten samozřejmě takovou krávu chce mít taky. Takže si koupí krávu a jdou s ní k rybníku. Tam ji ponoří hlavu, ať pije, začnou dojit a nic. Chlapi, tu hlavu jí musíme ponořit níž! Zase zkusí dojit a zase nic. Chlapi, tu hlavu ještě níž! V tom se kráva vysere... Chlapi, už dost, už saje bahno!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2788/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny. Do práce se chodilo s odporem, na plat se čekalo s napětím a vedení jsme se nemohli dotknout.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2478/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se tři známí, kteří často cestují po světě. Ten první povídá: „Kurnik, chlapi, platím každý měsíc patnáct tisíc jednomu detektivovi, a on pořád nezjistil, s kým je mi stará nevěrná.”
Ten druhý hned: „Já mu dávám jenom deset tisíc, ale taky nic.”
Ten třetí: „Já vím o svojí staré všecko, a stojí mě to jenom pětku.”
„Cože? Hele, neblbni, jak je tohle možné?”
„Normálka. Přijedu domů z cesty a na nádraží si koupím za pětku pivo, to vychlastám a doma zazvoním na sousedku. Ta hned otevře a spustí: Co, ty starý ožralo, vyvádíš? Já povídám: Ztichni, ty stará štětko. A ona: Co? To tvoje stará je štětka. V pondělí byl u ní Hlaváč, v úterý Prukner, ve středu hned dva - Šimurda a Zálesák, ve čtvrtek nějaký zrzavý, toho ani neznám... a já jsem štětka?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1459/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč nemůže kostra skákat bungee-jumping?
Protože na to nemá žaludek!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1301/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaká je největší slušnost?
Když řidič autobusu uvolní babičce místo.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1245/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co vznikne, když se skříží špaček se žirafou?
Kombajn na třešně.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1100/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proc se Skoti tak malo zeni?
Protoze sukne a dudy maji vlastni...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/942/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, lítá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí: "Tady věž, je tam hlavní pilot." "Hlavní...hik...pilot leží na...hik...přístrojové desce...hik...opitý." "Tak bych chtěl druhého pilota." "Druhý pilot...hik...je na mol...hik...je v uličce." "Tak aspoň navigátora, ať vím, co se děje." "Ten sedí...hik...vzadu a je taky...hik...totálně opitý." "Proboha, a s kým to mluvým?" "Tu...hik...autopilot!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/434/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem? Červené víno roztahuje cévy. Bílé víno roztahuje nohy. Burčák roztahuje konečník.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/314/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
VITE, CO JE BLONDYNKA MEZI DVOUMA CHLAPAMA?
DIRA VE VEDOMOSTI!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/208/
Hodnocení: 2.88 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zkousky v autoskole: Komisar se pta blondyny: Popiste nam funkci motoru! Mohu vlastnimi slovy? Samozrejme. Brm, brrrrmm, brrrmm
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/169/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chuck Norris přijel na Panenské ostrovy od té doby jsou jen ostrovy
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19430/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
dvě blondinky se setkaj a ta jedna rika ty ses stejna jako dole a ta druha rika jak to mislis jako ze sem vilizana
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19353/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je pán co neumí říct R a má jako domácí zvíře vydru,jde sní na procházku a potká dva policajty a ten jeden polda se ptá : ježiši co to tady tak smrdí???"a ten pán co neumí říct R chce říct že vydra ale místo toho odpoví:vydva
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19352/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka říká třídě, aby někdo řekl nějaký rým.
Pepíček se přihlásí a hned spustí:,,V moři stojí Kokrhel,vodu má až po kolena."
Paní učitelka:,,Ale Pepíčku, to se přeci vůbec nerýmuje."
,,Jen počkejte až přijde příliv."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19333/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
pepíčku jak voláš na psa který nemá nohy nějak stejně nepříde
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19281/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde smrtka do nemocnice za důchodci a říká:

u 1. postele: Ty to máš ještě na tejden, u druhé: Spolu se uvidíme zejtra a v rohu se dědeček odplazí pod smrtkou za kojencema, ale smrtka jde a řekne: Ty tom máš až za dlouho, ty ještě 85 let, uvidí dědečka a říká: Co tady děláš?

Já tady prosím spinkám!

Tak se vyspinek a půjdem, jo?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19072/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo byl prvnim karbanikem na svete? Adam. Prvni odkryl zeleny list, hodil kulemi a udelal prvni stych.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18905/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Maminka vezme do cukrárny Aničku.Anička se do podívat vedle ke stolu a vidí tam pána.Chvíli na něj kouká a pak vykřikne:,,Pane vy jste tak ošklivý".Maminka přiběhne Aničce dá přes prdel a řekne aŤ se de omluvit.Aničkase de tedyomluvit a řekne :,,Pane mě líto,že jste ošklivý

To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18558/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka vyvolá Pepíčka a ptá se ho: Tak Pepíčku co se dělo za 2. světové válce? Nevím. odpoví Pepíček.
A kdo způsobil 2. světovou válku? Nevím. odpoví Pepíček. a existuje UFO? Nevím. odpoví Pepíček. Pepíček dostane za 5.
Tak Pepíček přijde domů a ptá se tatínka: Tati co se dělo za 2. světové válce? Lítaly bomby a střílelo se. A Tati A kdo způsobil 2. světovou válku? Ta svině Hittler. A existuje UFO? To ještě není vědecky prokázáno.
Přijde do školy a paní učitelka se ptá Pepíčka: Pepíčku, se dělo když si mamince o té 5? Lítaly bomby a střílelo se. A kdo je tvůj tatínek? Ta svině Hittler. Mas vůbec mozek Pepíčku.? To ještě není vědecky prokázáno.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18513/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to hnědé a když to přijde do záchoda, je to žluté, co je to?
Kofola v jiném stavu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18492/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy žena slaví plechovou svatbu?
Když deset let vaří z konzerv.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18166/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor: „Pane Vodička, nesmíte tolik pít, jinak brzy umřete!”
„Ale pane doktore, v hospodě vidím víc starých ožralů než starých doktorů!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18165/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Česká delegace byla na návštěvě v japonské automobilce. Ukazují jim nejmodernější technologii, bezpečnostní prvky a poslední hit - těsnost vozu pro případ pádu do vody. Když došli na konec linky, tam takový starý Japonec do každého auta zavřel kočku.
„Proč to dělá?” ptali se naši.
„To je test těsnosti. Když ta kočka do rána chcípne, víme, že je auto dokonale utěsněno.”
Naši se vrátí domů a hned to zavedou i u nás. Po čase se jdou podívat na výsledky a technik u výstupní kontroly povídá: „Nápad je to dobrej, ale polovina koček nám do rána vždycky uteče.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18145/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se angličtinářka žáka z osmičky: „Is your English getting better?”
„Yes, it be very very good!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18142/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Morová nákaza je, když se mor něčím nakazí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18125/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
O hodině: „Horáčku, jak se jmenuje tvůj bratr?”
„Radim, paní učitelko.”
„To vím, ale jak dál?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17792/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž přijde domů s obrovským monoklem a chlubí se ženě: „Dostal jsem ránu, že by zabila i vola... A vidíš, že mi skoro nic není... Takže nejsem vůl!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17762/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Žádnej hypochondr, tentokrát jsem opravdu strašně nastydlej!” zlobí se na doktora pan Pech. „Zkuste se podívat na mou moč - určitě byste v ní uviděl kousky ledu!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17681/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama v klubu důchodců: „Ne, na tebe se usmála!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17659/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„To je ale drahota,” zlobí se paní v parfumerii, „tahle voňavka stojí šest stovek a vypiju ji za pár vteřin!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17656/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi elektrickým proudem a odměnami?
Žádný, obojí se ztrácí ve vedení!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17558/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: „Miláčku, strašně bych se chtěla milovat.”
Muž se na ni zděšeně podívá a odvětí: „A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci?!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17350/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap... a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal, chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku. Prosí: „Člověče, nedělej to... už to víckrát neudělám.”
Manžel trochu dotáhl a říká: „Však se neboj, jen abys mi neutekl.”
Nato chlapík ztuhne podruhé. Manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí: „Proboha, neřež mi ho... Já se tu víckrát neukážu.”
Manžel se zase jen pousměje a říká: „Vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat.”
Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí: „Prosím Tě, neřež mi ho... já to už víckrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt...”
Manžel už též nevydrží a říká: „Co se tolik bojíš, vůbec Ti ho nechci uříznout, jen Ti brousím nůž... Ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím tuhle kůlnu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17131/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělá blondýnka, která stojí na kopci a dívá se do dálky?
Studuje dálkově právnickou fakultu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16940/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vysokoškolák na koleji ke spolužákovi: „Proboha, neříkej, že je ten homosexuál, co se mnou bydlí na pokoji, teplej!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16878/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
S majiteli rafinérií je to jako se psy - také se někdy porafají.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16794/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka schází po schodech a pláče. Matka se jí ptá, co se stalo a blondýnka odpoví, že se s ní rozešel její chlapec.
Její matka, také blondýnka, jí vypráví o včeličkách a květinkách a blondýnka na to: „Ne, mami, umím souložit a kouřit nejlíp ze všech. Ale on si stěžoval, že neumím vařit!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16725/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva důchodci: „Slyšel jsem, že ty mladé kočky budou nosit zase delší sukně.”
„Mně to nevadí, já mám ještě dlouhou paměť.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16551/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Radí zkušený ženáč mladšímu kolegáčkovi: „Musíš umět ženě ukázat zuby!”
„To jsem udělal jen jednou,” odvětí zklamaně mladej, „a zbyly mi jenom dva!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16432/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ťuky ťuk na dveře: „Nám se, Smolíčku Pacholíčku, nemusíš bát otevřít. My jsme Svědci Jehovovi!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15548/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíčku, Robinson není syn Robina Hooda.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15218/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zlobí se sestra na bratra: „Ty jseš jako táta!”
„Nenadávej mi. Já ti taky nenadávám, že jsi jako máma!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15166/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si host v luxusní restauraci: „Na těch žabích stehýnkách bylo hovno!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13929/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Někdo zazvonil. Mladší sestra šla otevřít dveře a když uviděla, kdo to je, zavolala na svou starší sestru: „Janóóó, máš tady sedm a půl centimetru.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13925/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na dveře starého dědečka zaťukají ochránci zvířat: „Slyšeli jsme, pane, že prý máte vlka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13463/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde pán po ulici, potká slepici a říká: „Ahoj Božka, jak ses dnes vyspala?”
Jde kolem pán a povídá: „Vy si umíte povídat se slepicemi?”
„Jasně. Vždyť ji mám doma.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13033/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kovboj vlétl do saloonu a zařval: „Hej, barmane, sklenici vody!”
V tu chvíli na něm spočinuly tázavé pohledy všech návštěvníků.
„No, co koukáte?” zvolá kovboj. „Jsem utahanej jako kůň!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12465/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mladý voják si hrdinně vykračuje po bojišti a pod nohy se mu zakutálí granát. Nechápavě se na něj zahledí: „Co to je?”
„Granát!” ozve se z nepřátelského zákopu.
„Jaký granát?”
V tu chvíli mu utrhne obě ruce. Nepřítel zařve: „Ruční!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12463/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde cikánka do trafiky a povídá prodavačce: „Jedny cigarety!”
Prodavačka na to: „A jaké?”
Cikánka se rozeřve: „Podívejte se na ni, jak je zvědavá!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12383/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pokud vás pronásleduje rozzuřený býk a vy si všimnete, že se k němu přidal rozdrážděný včelí roj, na věci to nic nemění, utíkejte dál.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12190/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nestydíte se - takový mladý a žebrá!”
„Kdo žebrá - copak nevidíte moji pistoli?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11679/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na ulici nabírá chlap na lopatku výkaly svého čtvernohého přítele.
„Podívej, Arture, to je čistotný člověk!” upozorňuje kolemjdoucí paní svého muže.
„Já bych se neukvapoval,” namítne pán, „podívej se na něj teď - zrovna to hovno dává do tašky s nákupem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11370/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tatí, opravdu mi ten počítač přinesl Ježíšek?” ptá se Pepík táty.
„Ale samozřejmě, co tě to napadlo?”
„No, že celej den stojí nějakej chlápek u domovních dveří a chce třetí splátku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11242/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka si při chemii všimne špatně vypočítané rovnice: „Pepíčku, a kam se ti poděly ty dvě molekuly kyseliny mravenčí?”
„Já za to nemůžu,” dušuje se žák, „snědli mi je mravenci!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/11211/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V hodině ruštiny se ptá učitelka třídy: „Kdo z vás ví, jak se řekne rusky pes čau-čau?”
Přihlásí se Pepíček: „Prosím, sabáka zdrastvuj, zdrastvuj!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10587/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„O finále se nebojte, píská ho můj zubař!” uklidňuje řecké fanoušky trenér Rehagel před finále EURA 2004, které píská rozhodčí-dentista Frisk.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10556/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka se zničehonic v deset večer oblékne.
„Kam jdeš?” diví se manžel.
„Poslat dopis.”
„A proč nepočkáš do rána?”
„Chci, aby to došlo co nejdřív!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10379/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí chlápek v hospodě a přemýšlí: „Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset, nebo vypij deset piv a přijď ve dvě?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10233/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vy ale máte pěknou holčičku, má takové buclaté tvářičky...” rozplývá se stařeček.
Maminka stěží zadržuje smích: „To bude asi proto, že se zrovna cpe sušenkama...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/10080/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Horowitz je se svým prokuristou na služební cestě. Když je obchod úspěšně dokončen, rozhodnou se zajít si do nevěstince. Když po dvou hodinách odcházejí, poznamená Horowitz: "Já nevím ale se Sárou, tea s mojí ženou, je to zábavnější." "To bych řekl, pane Horowitz", podotkne prokurista.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9905/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Honí sloni mamuta, nakonec ho dohoní. Popíchají ho kly, zmlátí choboty, podupou ho. Otřesený mamut praví: “Zatracení skini!“
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/9638/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jako dlouho trvá cesta okolo světa? Dvacet tři let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8368/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Anglii byl zatčen a na kauci propuštěn ruský magnát Boris Berezovskij. Pouze takto mohli Angličané získat prostředky na pokračování války v Iráku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8241/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kde se skrývají domorodci, když začne pršet a kolem široko daleko nejsou žádné stromy?
Pod žirafami.
A co na to říkají žirafy?
„Né, že rozděláte oheň!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/8015/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapeček sedí vedle hromady disket a v rukách má velký podkovový magnet. Na tatínka, který pracuje ve vedlejší místnosti, křičí: „Tati, ošidili tě, ani jedna není magnetická!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7904/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou a jeden vyčítá druhému: „Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/7881/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva kamarádi: "Včera jsem zachránil tvojí ženu před znásilněním." "Opravdu? A jak?" "Přemluvil jsem ji."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/6547/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jednou použil Chuck Norris při souloži prezervativ. Prezervativ otěhotněl.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5542/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaka je muzska verze romantickeho vecera?
Fotbalovy stadion osvetleny svickami!!!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/5207/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kosák pokládá před kosici žížalu: „Tady máš ty nový stringy, jak jsi chtěla...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4285/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení

Jednoho rána jde Pepíček s babičkou nakupovat a vidí na zemi 500.- Kč. Ihned se pro ně sehne, ale babička ho zastaví: "Pepíčku, ze zemně se nic nezdvihá!!!"
Pokračují v cestě bez 500...
Najednou babička uklouzne na slupce od banánu a naříká:
"Pepíčku pomoz mi."
A Pepíček:
"Co je na zemi, to se nemá zdvihat!!!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2323/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povida mu, ze je velmi nemocna a ze jeste nez zemre, by chtela okusit sex. Ridic souhlasi, ze ji vyhovi, ale jeptiska vysvetluje, ze se nemuze milovat s nikym zenatym, protoze by to byl hrich. Ridic na to, ze to neni zadny problem, protoze on zenaty neni. Jeptiska pokracuje, ze musi zemrit jako panna, takze by to muselo byt do zadku. Ridic souhlasi. Ponevadz jsou v autobuse sami, prejdou dozadu do vozu a vyridi celou zalezitost. Kdyz skonci a ridic se znovu ujme rizeni, sveruje se ji. "Sestro, mmusim se vam k necemu priznat, jsem zenaty a mam tri deti".
"To je v poradku" odpovi jeptiska. "Ja se taky musim k necemu priznat. Jmenuju se David a jsem na ceste na maskarni bal! "
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1282/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi hromadou písku a hromadou dětí?
Písek nejde přehazovat vidlema.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1221/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou čtyři a nesou rakev,co je to???

Bylo nás pět!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1152/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co udělá blondýna když chce marmeládu?
Oloupe koblihy.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/745/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se blondýna dívá na porno až do konce? Chce vidět, jak se vezmou...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/255/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ptá se blondýna druhé blondýny: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/127/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte...
...proč mají blondýny nanejvýš čtyři děti? Protože si přečetly, že každé páté dítě, které se ve světě narodí, je Číňan.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/121/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to?
Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/99/
Hodnocení: 2.75 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pokuď by stály vedle sebe na ulici Santa Klaus, Mrazík, chytrá blondýnka a pitomá blondýnka a někdo před nimi upustil 1000 korunovou bankovku, kdo by ji zvedl?
Pitomá blondýnka.....protože nikdo z těch ostatních neexistuje.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/51/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč krmíš slepice čokoládou.Abi mi snesli kyndr vajička.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19423/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
U televize:
Babička: Ti šmoulové ale vyrostli!
Vnouče: Babi, to nejsou šmoulové, ale avatar!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19138/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane doktore, jak mě zbavíte závislosti na Facebooku?"
"Nerušte, píšu status!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19099/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na biologii: „Vítku, jak jinak řekneme slepé střevo?”
„Nešikovný slepec!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18006/
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Na turnaji se určitě neztratíme,” ujišťoval před šampionátem kubánský boxer.
Za dva dny i s kolegy z výpravy zmizel.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17870/
<< < 1 ... 49 50 51 52 53 54 55 56 57 ... 146 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře. "Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka" - "A neprojevuje se to na chuti?" - "Nevím, ještě jsme žádné nechytili!"

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 847x (9.8 %) 11 - 20 - 4442x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.2 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8615
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter