Nejhodnocenější vtipy

Vlastnosti jsou předávány genitáliemi.

Ptá se instruktor v autoškole blondýnky: „Slečno, co byste dělala, kdyby vám za jízdy upadlo kolo?”
„Přidala bych a dojela ho.”

„Nechci ti nic říkat,” oznamuje u oběda těhotné manželce muž, „ale od té doby, co čekáš malého, jíš za dva!”

„Včera jsme si s manželkou na hotelu museli vyměnit postele,” vypráví známým na dovolené pan Vodička. „Liduška se bála spát u topení, aby se neutopila!”

Na pláži: „Prosím tě, nemáš opalovák?”
„Ten zrovna ne, ale nestačilo by ti trochu benzínu?”

„Zakladatelem islámu byl Mohamed,” učí děti dějepisář.
Přihlásí se jeden klučina: „A pane učiteli, nevíte, jestli ještě žije? Že bych si od něj vzal autogram, když je tak slavný.”

„Bouchl jsem,” říká pan Bobek sousedovi a ukazuje na nabourané auto.
„Těžko,” pochybuje soused. „Kdyby došlo k výbuchu, to auto by vypadalo úplně jinak!”

Vomáčka šťouchne o hodině do Choutky: „Pospěš si, nebo to nestihneš! Před školou dělají nábor!”
„Prosím tě, jakej?”
„Jakej asi? Přijeli popeláři!”

Víte, proč policajti pořád zastavují před jedním obchodem na náměstí?
Protože je tam zastavárna.

Jednoho zamračeného dne manžel po dobrém obědě usne. Po nějaké době ho vzbudí hlas ženy: „Podívej, vylézá sluníčko.”
Rozespalý muž nevrle vyštěkne: „Tak přestaň ztrácet čas a začni vařit oběd!”

Ptají se Pepy: „Měli jste někdy ty a tvoje paní na různé věci rozdílné názory?”
„Ale ano, měli... ale já jí to raději nikdy neřekl!”

Blondýnka si kupuje moskytiéru.
„Vyrážíte někam k vodě?” táže se jí prodavač.
„Ne, ale mám jet do Moskvy.”

Proč si blondýnka nemůže udělat řidičák?
Pokaždé, když zavře dveře u auta, skočí na zadní sedadlo a začne se svlékat.

Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky?
Sedmá třída.

„Aničko, zavolejte mi sem toho nového strážníka z akademie,” oznamuje své sekretářce velitel městské policie.
Pomalu se otevřou dveře a dovnitř se batolí vyjukanej kořen.
„Prosím, posaďte se,” vítá ho s úsměvem velitel.
Nováček se nejistě posadí a s rozklepanými koleny zírá do stropu.
„Tak...” Náčelník ještě urovná nějaké neposedné složky a už se plně věnuje příchozímu. „Jak se jmenujete?”
„Ehm, ehm,” odkašle si mladík, postaví se a říká: „Vláček - hů hů, letadýlko - vrm vrm, autíčko - tů tů, snaubórd - sss sss, tiráček - tudů tudů, autobusek - tůůů tůůů... Básničku mě naučila maminka, kamarádi mi říkají VLASTA!”

Čím si policajti čistí uši?
Párátkem.

Proč si hokejista obouvá holínky?
Jde „za velkou louži”.

Indiánský náčelník žádá o rozvod.
„Když zasadím kukuřici, vyroste kukuřice,” začne vzletně. „Když zasadím boby, vyrostou boby. Všechno je v pořádku. Ale když, slavný soude, zasadím Indiána a vyroste Číňan - tak musím požádat o rozvod.”

Pěkná, štíhlá, vysoká blondýnka se prochází v parku se svým čtyřnohým miláčkem. Přistoupí k ní mladý sympatický muž a povídá: „Slečno, vy máte ale krásného pejska. Můžu si vás pohladit?”

Správce rekreační chaty vítá pana Nováka: „Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!”
„Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!”