X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejhodnocenější vtipy
Zobrazeno: 5300 - 5400 z 14510
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte, že to s papežem nevypadá dobře?
Papamobil přestříkají na černo.
https://vysmatej.cz/17168/Papamobil přestříkají na černo.
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nechlastat, nechlastat, nechlastat,” mudruje štamgast. „A nebo radši jo!”
https://vysmatej.cz/17157/Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Daněk má lopatovité parohy, protože mu ta jeho zahýbala s dělníkem.
https://vysmatej.cz/17059/Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč neumí blondýnky plavat?
Bojí se, že by se jim rozpustil make-up.
https://vysmatej.cz/16995/Bojí se, že by se jim rozpustil make-up.
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na taneční zábavě přijde chlapík za kapelníkem a říká, aby mu zahráli státní hymnu.
„Teď na Silvestra?”
„Víte, já už bych chtěl jít domů, ale jedna ženská mně sedí na klobouku!”
https://vysmatej.cz/16386/„Teď na Silvestra?”
„Víte, já už bych chtěl jít domů, ale jedna ženská mně sedí na klobouku!”
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Nejsmutnější zvíře na světě je muž - má prsa bez mléka, ptáka bez křídel, vejce bez skořápky a pytlík bez peněz.
https://vysmatej.cz/15853/Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Předseda družstva načapá jednoho ze zahrádkářů na bobku v křoví: „Ale Karle, co ty tady děláš? Myslel jsem, že jste si postavili u chaty novou kadibudku...”
„To je pravda, ale než bych se dočkal, až půjdu na řadu, dávno už bych měl v kalhotách.”
„Proč?”
„No, scházejí se nám tam bezdomovci z celého okolí!”
https://vysmatej.cz/15842/„To je pravda, ale než bych se dočkal, až půjdu na řadu, dávno už bych měl v kalhotách.”
„Proč?”
„No, scházejí se nám tam bezdomovci z celého okolí!”
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dospívající dívka se svěřuje kamarádkám: „Kdybych měla mít celulitidu, tak radši nosím maskáče!”
https://vysmatej.cz/15558/Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na hodině literatury: „Kolik znáš českých spisovatelů?”
„Osobně žádného.”
https://vysmatej.cz/15536/„Osobně žádného.”
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč se 90% Američanů cítí jako pedofilové?
Protože říkají své holce Baby.
https://vysmatej.cz/15287/Protože říkají své holce Baby.
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, co je to život?
Pohlavně přenosná choroba, která vždy končí smrtí.
https://vysmatej.cz/14514/Pohlavně přenosná choroba, která vždy končí smrtí.
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Závod v chůzi se nekonal. Pořadatelé zapomněli namalovat zebry.
https://vysmatej.cz/13132/Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte ve fotbale rozhodčího, který býval pirátem?
Místo červených karet dává černé.
https://vysmatej.cz/13082/Místo červených karet dává černé.
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká otec synovi: „Že se nestydíš, v tvém věku jsem ještě nikomu nelhal.”
„A kdy jsi začal?”
https://vysmatej.cz/11850/„A kdy jsi začal?”
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane řediteli, prosím přestaňte se mi dvořit, vždyť víte, že jsem vdaná,” povídá paní Dana šéfovi.
„To nic, já nejsem žárlivý.”
https://vysmatej.cz/11763/„To nic, já nejsem žárlivý.”
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Umíte počítat Německy?
Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf, trol, skřet...
https://vysmatej.cz/11244/Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn, elf, trol, skřet...
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Který volejbal je těžší - plážový, nebo klasický?
Plážový, protože navíc musíte běhat do vody.
https://vysmatej.cz/10519/Plážový, protože navíc musíte běhat do vody.
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane Bože na nebesích!” spráskla ruce babička.
„Co se stalo?” diví se Filípek.
„Ale tobě to neříkám, ty nejseš Bůh.”
https://vysmatej.cz/10276/„Co se stalo?” diví se Filípek.
„Ale tobě to neříkám, ty nejseš Bůh.”
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ivan si potřebuje u lichváře Karpelese nutně vypůjčit rubl. Dohodnou se, že dvojnásobek peněz vrátí na jaře. Jako zástavu nechá karpelesovi sekyru. Když je Ivan na odchodu, karpeles na něj volá: "Poslyš, Ivane, kdoví, jestli ty peníze na jaře budeš mít. Nemohl bys mi polovinu vrátit už teď?" "To je nápad", říká si Ivan a rubl mu hned vrací. Cestou domů přemýšlí: "To je zvláštní. Rubl je pryč, sekyra je pryč, ještě jsem rubl dlužen a přesto se zdá, že je všchno v pořádku."
https://vysmatej.cz/9903/Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: „Ó děkuji ti, že jsi mi dal Rakousko.”
„Máš štěstí.”
„ó děkuji ti, Pane, že jsi mi dal Čechy.”
„Máš štěstí.”
Hitler se podiví, ale pokračuje: „Ó děkuji ti, že jsi mi dal Francii.”
„Máš štěstí,” zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá, a tak se zeptá: „Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?”
„Protože kdybych neměl přibité nohy, tak tě kopnu do držky.”
https://vysmatej.cz/9000/„Máš štěstí.”
„ó děkuji ti, Pane, že jsi mi dal Čechy.”
„Máš štěstí.”
Hitler se podiví, ale pokračuje: „Ó děkuji ti, že jsi mi dal Francii.”
„Máš štěstí,” zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá, a tak se zeptá: „Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?”
„Protože kdybych neměl přibité nohy, tak tě kopnu do držky.”
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdou spolu dvě světla. Žárovka se přitulí k tomu druhému a říká: „Ty jsi dnes nějaký chladný.”
A druhé světlo odpoví: „Já jsem LED.”
https://vysmatej.cz/8348/A druhé světlo odpoví: „Já jsem LED.”
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11?
Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11
https://vysmatej.cz/7898/Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama: „Kupte u nás 1 000 MB RAM a dostanete 24 MB absolutně bezplatně.”
https://vysmatej.cz/7578/Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Řekněte mi, Jean, zachoval jsem se k vám někdy sobecky?Nemohu si stěžovat, sire.To jsem takový dobrák?Nikoli sire, ale nemohu si stěžovat, protože nemám komu.
https://vysmatej.cz/6100/Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Použitím svého kopu s otočkou z 50-yardové čáry v Rj stadionu v Tampa Bay dal Chuck gól na stadionu Qualcomm v San Diegu.
https://vysmatej.cz/5706/Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pozdě v noci bouchá někdo na dveře kajuty. Cestující se probudí a ptá se rozespalým hlasem: "Co je? Co se děje?" - "Hoří! Loď hoří!" volá čísi hlas. "A proč budíte zrovna mne? Copak já jsem nějaký hasič?"
https://vysmatej.cz/5039/Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ano, jsem schizofrenik. Ale na rozdíl ode mě to přiznávám.
https://vysmatej.cz/4823/Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Americky prezident priletel do Ciny a pta se nejakeho jejich MAO - CE-TUNGA: "HOW OFTEN DO YOU HAVE ELECTION?" Mao na to odpovi:"EVELY MOLNING"
a jeste jeden
Vite, ze jodlovani vymysleli Cinani?
To takhle jde Cinan s Americanem po Alpach a poslouchaji radio. Najednou American zakopne a radio leti na zem. No a Cinan na neho rve: "HOLDUDILADIO!"
https://vysmatej.cz/949/a jeste jeden
Vite, ze jodlovani vymysleli Cinani?
To takhle jde Cinan s Americanem po Alpach a poslouchaji radio. Najednou American zakopne a radio leti na zem. No a Cinan na neho rve: "HOLDUDILADIO!"
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prijde takhle postarsi pan na navstevu ke staremu kamaradovi a
A): "Tebe uz jsem, clovece nejak dlouho nevidel!"
B): "Nojo, byl jsem v tom, jak se tomu rika, pije se tam ta voda, masaze a koupele tam jsou..."
A): "Jo v laznich jsi byl?"
B): "Nojo, v laznich!"
A:) "A kde jsi byl v laznich?"
B:) "No, tam takhle v tom, u toho, no jak bych to..."
A:) "No tak si vzpomen!"
B:) "Takhle nikam nedojdem, zkusim to jinak, jak se rika ty kytce, co ma takovy krasny cerveny kvety a trny?"
A): "Myslis ruze?"
B): "Nojo, ruze!" a zavola do kuchyne: "Ty, Ruzo, kde sem to byl v tech laznich?"
https://vysmatej.cz/943/A): "Tebe uz jsem, clovece nejak dlouho nevidel!"
B): "Nojo, byl jsem v tom, jak se tomu rika, pije se tam ta voda, masaze a koupele tam jsou..."
A): "Jo v laznich jsi byl?"
B): "Nojo, v laznich!"
A:) "A kde jsi byl v laznich?"
B:) "No, tam takhle v tom, u toho, no jak bych to..."
A:) "No tak si vzpomen!"
B:) "Takhle nikam nedojdem, zkusim to jinak, jak se rika ty kytce, co ma takovy krasny cerveny kvety a trny?"
A): "Myslis ruze?"
B): "Nojo, ruze!" a zavola do kuchyne: "Ty, Ruzo, kde sem to byl v tech laznich?"
Hodnocení: 2.63 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak se říká blondýnkám, které nepoužívají antikoncepci?
Mami....
https://vysmatej.cz/157/Mami....
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
víte proč blondýnka tancuje u semaforu ?
protože si myslí že je na diskotéce.
https://vysmatej.cz/19424/protože si myslí že je na diskotéce.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Potichu, táto,” domlouvá ožralcovi máma humřice. „Děti se koukají na humra Simpsona!”
https://vysmatej.cz/17998/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám děti - Honzu (5 let) a Janu (12 let). Zn.: Když se narodili, byli roztomilí, ale budu ráda, když si je vezmete. Cena 1 Kč.
https://vysmatej.cz/17880/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Farmář se chlubí indiánovi svým majetkem: „Možná to ani netušíš, příteli, ale já mám mnoho luk.”
Indián se samozřejmostí pokýve hlavou: „Jo, jo, já mít taky mnoho luk, já z nich střílet bizoni...”
https://vysmatej.cz/17525/Indián se samozřejmostí pokýve hlavou: „Jo, jo, já mít taky mnoho luk, já z nich střílet bizoni...”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista stane před velitelem na koberečku a ten ho kárá: „Jste normální, Houžvičko?! Je to možné, abyste vrazil pěstí oběšenci?!”
„Ale on mě vyprovokoval, pane,” špitne polda.
„To mi řekněte, jak vás může mrtvola provokovat?”
„Měl vyplazený jazyk!”
https://vysmatej.cz/17076/„Ale on mě vyprovokoval, pane,” špitne polda.
„To mi řekněte, jak vás může mrtvola provokovat?”
„Měl vyplazený jazyk!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Novák vzal známého autem z práce a během jízdy se dali do hovoru.
„Zaslechl jsem, že jsi uzavřel stavební spoření,” podotkne známý.
„To je pravda,” přisvědčí pan Novák, „spořím s Modrou pyramidou.”
„Takže budeš stavět?” zajímá se kamarád.
„Co tě nemá,” odvětí Novák, „ještě ne... Až támhle, za rohem!”
https://vysmatej.cz/17065/„Zaslechl jsem, že jsi uzavřel stavební spoření,” podotkne známý.
„To je pravda,” přisvědčí pan Novák, „spořím s Modrou pyramidou.”
„Takže budeš stavět?” zajímá se kamarád.
„Co tě nemá,” odvětí Novák, „ještě ne... Až támhle, za rohem!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka se chtěla stát zvěrolékařkou. Učitelka na zoologii se jí proto zeptala: „Jak poznáš pískomila?”
„Podle toho, čím se myje. Když se bude mýt pískem, je to on!”
https://vysmatej.cz/16977/„Podle toho, čím se myje. Když se bude mýt pískem, je to on!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt dopadne grázla nejhoršího druhu, ale když ho předvede před náčelníka, ten namítne: „Tohle přece nemůže být chladnokrevný vrah, vždyť je to zateplenej buzerant!”
https://vysmatej.cz/16716/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka je na procházce se psem a zastaví ji strážník: „Slečno, kde má ten váš pes košík?”
„A na co?” udiveně povídá blondýnka. „Vždyť nejdeme nakupovat!”
„Aha, tak pardón...”
https://vysmatej.cz/16099/„A na co?” udiveně povídá blondýnka. „Vždyť nejdeme nakupovat!”
„Aha, tak pardón...”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde Alonso za vědmou, aby mu vyložila budoucnost. S uplakanou tváří se smutně ptá: „Mám šanci vyhrát letošní šampionát?”
Vědma se podívá svým zastřeným zrakem do koule a po chvíli povídá: „No nevím... vidím to černě.”
https://vysmatej.cz/15847/Vědma se podívá svým zastřeným zrakem do koule a po chvíli povídá: „No nevím... vidím to černě.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vyprávěl perličky a plašil krysy.
https://vysmatej.cz/15539/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Karel si jde zahrát k Jendovi počítačové hry a na návštěvě se ho ptá: „A kde máte myš?”
„Nemáme. Naše máma se bála, že by nám ji sežrala kočka!”
https://vysmatej.cz/15338/„Nemáme. Naše máma se bála, že by nám ji sežrala kočka!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
O přestávce: „V kolik zvon...”
Crrrrr!
https://vysmatej.cz/15327/Crrrrr!
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ne, já jsem nemlčel kvůli tomu, že se bojím,” vysvětluje berušce Ferda po setkání s mravenečníkem. „Já nemohl mluvit, jak jsem už řekl, bo jím.”
https://vysmatej.cz/15126/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se vrací domů z práce. Jde do ložnice a vidí nahého chlapa.
„Kdo jsi?” zeptá se ho překvapeně.
„Milenec,” odvětí v pohodě vetřelec.
„A kde je moje žena?” ptá se manžel.
„Schovala se do skříně.”
https://vysmatej.cz/14187/„Kdo jsi?” zeptá se ho překvapeně.
„Milenec,” odvětí v pohodě vetřelec.
„A kde je moje žena?” ptá se manžel.
„Schovala se do skříně.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista kontroluje doklady prostitutce a ptá se jí: „Čím se živíte, slečno?”
„Poskytuji erotické služby, víte?”
„Opravdu? A z toho se dá žít?” diví se policajt. „To se mi nějak nezdá. Víte, z vlastní zkušenosti vím, že se za to spíše platí!”
https://vysmatej.cz/13408/„Poskytuji erotické služby, víte?”
„Opravdu? A z toho se dá žít?” diví se policajt. „To se mi nějak nezdá. Víte, z vlastní zkušenosti vím, že se za to spíše platí!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slintá, kulhá, šíleně kraví.
https://vysmatej.cz/13285/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při venčení psů se v parku potkali dva nesmělí mladí lidé. On ji oslovil jako první.
„Ahoj, tohle je Alík,” řekl.
Ona odvětila stejným stylem: „Moji kólii těší, jmenuje se Endy.”
https://vysmatej.cz/12091/„Ahoj, tohle je Alík,” řekl.
Ona odvětila stejným stylem: „Moji kólii těší, jmenuje se Endy.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Starý kamarád si po letech stěžuje bývalému spolužákovi: „Jsem chudý jak kostelní myš.”
„Cože?” podiví se přítel. „Ty jseš katolík?”
https://vysmatej.cz/11909/„Cože?” podiví se přítel. „Ty jseš katolík?”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zemědělec vyjde na pole bos a neobutýma nohama se brodí hnědou břečkou.
„Co blbneš,” kárá ho žena, „říkala jsem, aby sis vzal holinky!”
„Holínky jsem nemohl najít,” odpovídá rolník, „tak mám aspoň holé nohy.”
https://vysmatej.cz/11710/„Co blbneš,” kárá ho žena, „říkala jsem, aby sis vzal holinky!”
„Holínky jsem nemohl najít,” odpovídá rolník, „tak mám aspoň holé nohy.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jaroušku, víš, že moji rodiče nám dali pod stromeček sto tisíc korun? Co tomu říkáš?” špulí Laděnka pusinku na svého manžílka.
„Že to s tebou, miláčku, budu muset ještě jeden rok vydržet!”
https://vysmatej.cz/11224/„Že to s tebou, miláčku, budu muset ještě jeden rok vydržet!”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Děti,” volá maminka z kuchyně, „běžte se dívat na Robina Úda!”
https://vysmatej.cz/10997/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dvě sousedky se pohádaly a jdou za rabínem, aby je rozsoudil.
„Proč jí nevrátíš ten hrnec, který sis vypůjčila?” ptá se rabín jedné.
„Ale, rebe,” začne křičet obviněná, „za prvé jsem si žádný hrnec nevypůjčila. Za druhé měl díru. A za třetí jsem jí ho už dávno vrátila.”
https://vysmatej.cz/9871/„Proč jí nevrátíš ten hrnec, který sis vypůjčila?” ptá se rabín jedné.
„Ale, rebe,” začne křičet obviněná, „za prvé jsem si žádný hrnec nevypůjčila. Za druhé měl díru. A za třetí jsem jí ho už dávno vrátila.”
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Život na ostrově bývá někdy nudný. Zvlášť, když se zachrání dva. A na jednom takovém ostůvku se dva zachránili.
"Proč jsi takový smutný?" zeptá se jeden druhého, když tam byli spolu asi tak týden.
"To je toho," povídá mu první trosečník, "mně se taky stýská po domově, taky je mi smutno a nedělám z toho źádnou vědu!"
"No jo, jenže my měli doma hospodu!"
https://vysmatej.cz/9310/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blíží se vánoce a na policejní stanici jsou na stáži policisté z jedné nejmenované východoasijské země. A protože náčelník je lidumil, navrhne, aby si ty tři rákosníky vzali chlapi domu. Našli se i tací. V novém roce se velitel ptá těch tří co je měli doma, jak to probíhalo. 1. policajt: "Dobrý, dobrý - pořád něco žvatlal, vůbec jsme mu nerozuměli, ale jinak fajn." 2. policajt: "Dobrý, dobrý - š ikovný kluk, televizi opravil, ledničku opravil i s úklidem pomohl." 3. policajt: "Dobrý, dobrý, ale kapr je lepší."
https://vysmatej.cz/8054/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když loď přistála v přístavu, vzal námořník, který se tam narodil, svého kamaráde na procházku městem. Kamarád pozoruje až příliš okatě dívky na ulici a ptá se Charlieho, zdali je zná.
„Jo, tohle je Betty. Dvacet dolarů.“
,,A tahle?“ vyzvídá kamarád.
„Dolores. Čtyřicet dolarů.“
„A tahle to už je opravdu třída! Znáš ji?“
„To je Gloria. Padesát dolarů,“ ochotně oznamuje Charlie.
,,Copak v tom vašem městě nejsou žádné pořádné dívky?“
„Ovšem, že jsou. Ale to už je potom moc drahý špás a nic pro námořníku !“
https://vysmatej.cz/6941/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se jmenuje doktor, který opravuje nemocné weby?
URLog.
https://vysmatej.cz/5837/URLog.
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Prodám strážního psa s menší tělesnou vadou. Zn.: Chybí mu nohy.
https://vysmatej.cz/2429/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan učitel se ptá :"Jaký je rozdíl mezi nehodou a neštěstím, Pepíčku ?" Pepíček odpoví :"Neštěstí je, když stratím Žákajdu a nehoda, je když ji fotr najde." Pan učitel pochválí Pepíčka a dodá :" Pepíčky neříká se fotr, ale fotřík ,který je bezdomovcem.Jestli to nevíš ty píčo vylízaná."
https://vysmatej.cz/19295/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
prijde k automatu zajic kopne do toho a vypadnr mu piti pride k tomu liska kopne dotoho a vypadne ji piti prijde k tomu medved kopne do toho po prvni a nic po druhi nic a napotreti vileze z automatu miska a rekne ale me uz se curat nechce
https://vysmatej.cz/19280/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Muž a žena idú do hotela.
idú na recepciu a pýtajú si izbu .......
Idú a sú na 20. poschodí a muž hovorí Ku Ku
Manželka : len si ponadávaj
Sú na 40. poschodí
Manžel: Ku Ku
Manželka: len si ponadávaj Sú na 60. poschodí
Manžel: Ku Ku manželka : len si ponadávaj Sú na 80.poschodí Manžel : Ku Ku Manželka: len si ponadávaj Sú na 90. poschodí Manžal: Ku Ku manžalka : len si ponadávaj Sú na 99.poschodí
Manžal: Kufre sú dole. Saška
https://vysmatej.cz/19137/idú na recepciu a pýtajú si izbu .......
Idú a sú na 20. poschodí a muž hovorí Ku Ku
Manželka : len si ponadávaj
Sú na 40. poschodí
Manžel: Ku Ku
Manželka: len si ponadávaj Sú na 60. poschodí
Manžel: Ku Ku manželka : len si ponadávaj Sú na 80.poschodí Manžel : Ku Ku Manželka: len si ponadávaj Sú na 90. poschodí Manžal: Ku Ku manžalka : len si ponadávaj Sú na 99.poschodí
Manžal: Kufre sú dole. Saška
Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tchyně je: Moudrá, spravedlivá a uvážlivá žena, která dává svou vysoce inteligentní, sečtělou, pracovitou, skromnou, ctnostnou, poctivou a ambiciózní dceru úplně cizímu, nevzdělanému, negramotnému, línému a rozhazovačnému nemravovi, aby s ním mohla zplodit to nejdokonalejší dítě na světě.
https://vysmatej.cz/17197/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se zúčastnil výzkumu a tazatel se ho ptá: „Hrajete fotbal?”
„No, občas, ale jen pro zábavu.”
Tazatel shrne: „Takže píšu: rekreačně.”
„Ale ne,” zarazí ho policajt, „na rekreaci jsem nehrál!”
https://vysmatej.cz/16616/„No, občas, ale jen pro zábavu.”
Tazatel shrne: „Takže píšu: rekreačně.”
„Ale ne,” zarazí ho policajt, „na rekreaci jsem nehrál!”
Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste už o tom policajtovi, co chtěl hrát tenis a myslel si, že mu k tomu stačí pouze tenisky?
https://vysmatej.cz/16548/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva jehovisté chodí agitovat ode dveří ke dveřím a zaklepou u paní, která je nerada vidí. Jednoznačně jim dá najevo, že nemá zájem je poslouchat a práskne jim dveřmi před nosem. Dveře se kupodivu nezavřou, narazí na něco měkkého a odrazí se zpátky. Zkusí je zabouchnout znovu se stejným výsledkem - dveře se po tlumeném nárazu opět otevřou. Je přesvědčena, že jí drzouni strčili mezi dveře nohu a je odhodlána dát jim co proto bez ohledu na bezpečnost „vlezlé nohy”.
Než stačí zaprásknout dveře ze všech sil, jeden z agitátorů řekne: „Paní, než to uděláte, vezměte si tu kočku raději domů.”
https://vysmatej.cz/16156/Než stačí zaprásknout dveře ze všech sil, jeden z agitátorů řekne: „Paní, než to uděláte, vezměte si tu kočku raději domů.”
Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je namačkané víc než tři sloni v Trabantu?
Čtyři sloni v Trabantu.
https://vysmatej.cz/15454/Čtyři sloni v Trabantu.
Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Americká kachna: „Santa Claus se rozhodl skončit s rozdáváním dárků a kandiduje na prezidenta ČR.”
https://vysmatej.cz/15003/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi citrónem a botou?
Zkuste si dát botu do čaje.
https://vysmatej.cz/14781/Zkuste si dát botu do čaje.
Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do čekárny přijde pán se strašně vypouklým břichem.
„Pane, snad nejste těhotnej?!” spráskne ruce nemocná stařenka.
„Co vás nemá, mám chřipku! A jestli myslíte to dole, tak to je moje chlouba - můj dlouholetý pivní pupek!”
https://vysmatej.cz/14615/„Pane, snad nejste těhotnej?!” spráskne ruce nemocná stařenka.
„Co vás nemá, mám chřipku! A jestli myslíte to dole, tak to je moje chlouba - můj dlouholetý pivní pupek!”
Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: Je to zelené a nevidí to?
Esmeralda.
https://vysmatej.cz/14317/Esmeralda.
Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V umělecké rodině očekávali narození dítěte. Ona mu řekla: „Renoušku, budu hodně zpívat a hrát na piano, aby to naše dítě bylo slavným muzikantem.”
„Jo, a sem tam si ovšem spolu zahrajeme taky kopanou.”
https://vysmatej.cz/12764/„Jo, a sem tam si ovšem spolu zahrajeme taky kopanou.”
Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po ulici pobíhala historická žena s rozbitým mobilem.
https://vysmatej.cz/12292/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kukačko, kolik mi zůstává života?”
„Uk - uk.”
„Co to znamená?”
„Že už dva roky žiješ zbytečně.”
https://vysmatej.cz/11564/„Uk - uk.”
„Co to znamená?”
„Že už dva roky žiješ zbytečně.”
Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zvířátka mají sněm. Předsedající sova povídá:
"Nedá se nic dělat, ale jedno zelené zvíře bude muset z lesa pryč!"
Z pod lopuchu vyleze žába a povídá:
"Chudák krokodýl."
https://vysmatej.cz/9657/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čeká tatínek na svou dcerku na školní chodbě. Jde kolem učitelka a ptá se ho: "Vy očekáváte dítě?"
Tatínek: "Ne, já jsem takhle tlustý pořád."
https://vysmatej.cz/9496/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Napsal to Čapek a žije to na hradě. Co to je? Dášeňka.
https://vysmatej.cz/8392/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí plnou čáru a najednou ten jeden volá: "Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu své spolujezdkyně." Tak ho zastaví a ptají se: "Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?" A řidič odpoví: "Vím, ale čím bych řídil?"
https://vysmatej.cz/8185/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Vážený jubilante, dovolte nám zvednout za vás sklenici.”
„Ale to bych snad zvládnul sám.”
https://vysmatej.cz/8010/„Ale to bych snad zvládnul sám.”
Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Pane vrchní, v té želví polévce není ani kus želvího masa." Vrchní odpovídá:"V maďarském guláši taky neplave Maďar."
https://vysmatej.cz/7405/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Naše učitelka neví, co chce!” stěžuje si matce Martin.
„Proč myslíš?” zajímá se maminka.
„O matematice mi dala poznámku za to, že jsem o hodině mluvil,” vypráví Martin. „A když jsem pak o češtině celou hodinu ani necekl, zase mi dala poznámku. Že nepracuji v hodině!”
https://vysmatej.cz/5838/„Proč myslíš?” zajímá se maminka.
„O matematice mi dala poznámku za to, že jsem o hodině mluvil,” vypráví Martin. „A když jsem pak o češtině celou hodinu ani necekl, zase mi dala poznámku. Že nepracuji v hodině!”
Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tohle je náš nejlepší obchodní zástupce,” ukazuje novému zaměstnanci šéf stavební firmy. „Včera například prodal střešní tašky skupince bezdomovců!”
https://vysmatej.cz/4592/Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
a ten jeden najednou takovym tim hlaseckem: "Jezisko, ta hrachova polivcicka mi dava zabrat, muzu si psouknout."
A ten druhej: "No tak si psoukni bozicku." - Psouk!
Za chvili zas ten druhej: "Jeje, ta polivcicka je ale desna, muzu si psouknout.No tak si psoukni" - Psouk!
Ted ten taxikar: "Hele chlapi, ja si taky prdnu, neva? A voni, ze ne. - Prrrd! A ty dva teplousi se hihnaj a rikaj:"Jee, panic."
https://vysmatej.cz/1764/A ten druhej: "No tak si psoukni bozicku." - Psouk!
Za chvili zas ten druhej: "Jeje, ta polivcicka je ale desna, muzu si psouknout.No tak si psoukni" - Psouk!
Ted ten taxikar: "Hele chlapi, ja si taky prdnu, neva? A voni, ze ne. - Prrrd! A ty dva teplousi se hihnaj a rikaj:"Jee, panic."
Hodnocení: 2.38 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vite jaky rozdil mezi stihackou a zenskym spodnim pradlem?
Zadny, oboji leti po kratkem boji dolu..
https://vysmatej.cz/1033/Zadny, oboji leti po kratkem boji dolu..
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede panáček na kole a říká: Bez 1 ruky bez 2 ruky
Bez zubú!!
https://vysmatej.cz/19186/Bez zubú!!
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou? Protože to nestihnou.
https://vysmatej.cz/18936/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přivedl na hodinu literatury Strakonického dudáka.
https://vysmatej.cz/18127/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozdíl mezi českým a německým jazykem je patologický problém.
https://vysmatej.cz/18105/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V hospodě: „Bijete nebo pijete?”
„Obojí!”
https://vysmatej.cz/17986/„Obojí!”
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Neví, co se čemu rovná a nedokáže se s tím vyrovnat.
https://vysmatej.cz/17765/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde zeťák z hospody domů, ve dveřích stojí nasupená tchyně s koštětem a on se jí ptá: „Zametáte, nebo odlétáte?”
https://vysmatej.cz/17760/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jak to myslíte, abych se nehlásil, když nic nevím?” diví se školák. „Snad se můžu jednou za čas protáhnout...”
https://vysmatej.cz/17693/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kakabus je pojízdný záchod.
https://vysmatej.cz/17678/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste o tom Britovi, kterému se za minulého režimu dostalo nezvykle vlídného přijetí?
Stačilo, aby řekl, že je příslušníkem VB.
https://vysmatej.cz/17585/Stačilo, aby řekl, že je příslušníkem VB.
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera jsem si namátkou prohlédl skladby vašeho manžela a musím uznat, že jsou báječné,” chválí paní Kozákové muže známý zpěvák. „Jen by mě zajímalo, proč používá tolik křížků?”
„Asi proto, že je věřící.”
https://vysmatej.cz/17550/„Asi proto, že je věřící.”
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva nevidomí: „Představ si, prý bylo včera zatmění Slunce a byla úplná tma!”
„No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”
https://vysmatej.cz/17293/„No to je škoda,” vzdychne ten druhý. „To bych chtěl vidět.”
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jean, co to bylo slyšet před chvílí na ulici za střelbu?”
„To byl atentát na sira Jamese. Přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit.”
„Jean, a ten atentát, byl zdařilý?”
„Jistě, sire. Sir James utekl.”
„Jean, nebuďte už tak útlocitný a nabijte si alespoň jednou tu karabinu ostrým střelivem!”
https://vysmatej.cz/17149/„To byl atentát na sira Jamese. Přímo před vaším domem, sire. Mám dojem, že si k nám sir James přišel pro peníze, které mu jeho lordstvo ráčí dlužit.”
„Jean, a ten atentát, byl zdařilý?”
„Jistě, sire. Sir James utekl.”
„Jean, nebuďte už tak útlocitný a nabijte si alespoň jednou tu karabinu ostrým střelivem!”
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hlavonožci chodí po hlavě.
https://vysmatej.cz/16758/Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí voják na stráži, jde okolo generál a voják nic. Generál se vrátí a ptá se vojáka: „Neměl jste mě náhodou pozdravit?”
„Jo? A od koho?”
https://vysmatej.cz/16622/„Jo? A od koho?”
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, víš něco o Sumerech?”
„No, víš, synu, já se o sport moc nezajímám...”
https://vysmatej.cz/16564/„No, víš, synu, já se o sport moc nezajímám...”
Hodnocení: 2.25 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se japonsky řekne „Ujel mi vlak”?
„Houkfouk.”
https://vysmatej.cz/16530/„Houkfouk.”